Ничего хорошего из меня не вышло. Не выйдет и из этого поста. Ленюсь поехать фотографировать Коптево (его мне Ильин заказал), торчу дома, прозябаю. В Макдак хожу в среднем через день. Прокисаю. Вычеркнул себя из жизни. "Книгу теней" Е.Клюева почитываю. В голове какой-то сквозняк, звонко и тепло. Хотя телу холодно. Много лежу. Много сплю. Ощущение, что не могу писать по-честному. По-честному ни в чём смысла нету, но так нельзя писать. Да и ни к чему. Надо писать, что смысл есть. Меня как будто ничего не касается. Вот Тома М. (из чата индиго) едет в Москву с Сахалина, собирается у меня "останавливаться". Вот так, уже почти вписал полузнакомого человека. Насколько это всё неизвестно, но меня не парит. Кажется, что угодно вытерплю. Первый снег сегодня прошёл, погода была мерзкой, снег был мокрым. У меня кажется герпес (раньше его называли лихорадкой). Есть желание йогой позаниматься, некоторое. Вот вчера немножко поделал йогу из Леонид Гарценштейн - Йога. Реабилитация позвоночника (семинар, Киев 2006) - там видео, повторяешь за ним. Сладко побаливает тело. Там ногу за голову закладывают, мне далеко до этого, но как-то потянулся. "Хочется" получить guilty pleasure - послушать альбом "Долгая счастливая жизнь" ГО. Если бы я был один на один с вечностью - она бы мне что-нибудь говорила? Вот так как-то всё. Как будто уже отмудрствовался лукаво. Теперь как будто надо просто жить. Знать бы только как это - просто жить. Жизнь такая, от чашки кофе к чашке кофе. Жизнь около чашки кофе. Сплю короче. Зато спокойно. Каждый день набиваю по памяти "города" - по 10 крупнейших населённых пунктов в каждом субъекте федерации. Надо же как-то коротать вечность. Даже сейчас хочется их набивать, прямо в пост. Не очень это похоже на медитацию. Я больше не медитирую, вроде как больше не надо это. Лениво через день заглядываю в чат индиго, писать мне и туда нечего. Постоянно хочется начинать новые файлы в ворде, писать с чистого листа, начинать. Только не дело это. Народ хмурый, как я. Глаза у меня не дёргаются, но руками часто начинаю елозить от ничегонеделания, или челюстью. Понимаю что так жить нельзя, а как надо не понимаю. Иногда хочется надеть крестик. Только не хочу такого вмешательства в свою душу. Душно как-то от крестика, носил. Я и так какой-то защищёнок. Уподобляюсь ежу. Думаю что было бы если бы в моей судьбе не было Егора Летова. Сегодня приснилось, что нудисты - это просто те, кто перестал стесняться своего тела. Сны достаточно сексуальные. А вот порнуху почти не смотрю уже. Лихого задора нет. Это что, адекватность вырабатывается? В голове всякая музыка возникает, знакомая правда.