Исследование порнографии - самое тщательное
Известно множество исследований порнографии, прежде всего в Скандинавии, но также и в Западной Германии, Израиле, Британии и Америке. Несомненно, самое тщательное исследование порнографии было выполнено президентской комиссией в США. В 1967 году конгресс создал комиссию по исследованию влияния непристойных и порнографических публикаций на население Соединённых Штатов, при этом каждый член комиссии был назначен лично президентом Джонсоном. Окончательный отчёт комиссии был знаменателен тем, что он рекомендовал отмену законов о непристойностях в части, касающейся взрослого населения. Полученные данные - о том, что порнография не может нанести вред отдельным людям или обществу в целом - не удивили либералов, которые уже давно знали это и так. Публикация отчёта вызвала непродолжительные, но горячие дискуссии в США и в других странах. Вполне понятно, что президент, а им уже стал Никсон, проигнорировал отчёт. Не исключено, что в будущем будет предпринята ещё одна попытка дорогостоящих исследований, и можно предположить, что их результаты, в общем и целом, будут теми же.

Растения - самые первые, приступившие к двуполому размножению
Удивительно, что очень многие люди, даже в наше просвещённое время, не знают о том, что многие виды растений размножаются двуполо. Фактически растения занимаются "этим" с незапамятных времён. Первыми начали размножаться половым путём водоросли, и было это примерно миллиард лет тому назад. Если сравнить это с тем, что люди совокупляются всего миллион лет или около того, то следует признать, что разные виды водорослей дадут сто очков вперёд человеку с точки зрения постоянства в этом пристрастии. Пресноводную водоросль улотрикс (Ulothrix) часто используют в учебниках биологии для иллюстрации происхождения половых клеток - гамет. Удлинённое нитевидное тело этой водоросли производит большое количество крошечных спор, утративших способность прорастать (как это происходит при неполовом размножении): сближаясь и сливаясь друг с другом, споры образуют новую особь, - так выглядит простейший половой акт в мире растений.

Конъюгация - у простейших растений
Предвестником более сложных форм двуполого размножения является так называемая "конъюгация", свойственная многим простейшим видам растений и животных. Она представляет собой обмен генетическим материалом между отдельными особями в пределах вида, что обеспечивает комбинацию в потомстве наследственного материала родителей. Потомство, таким образом, не повторяет полностью ни одного из родителей. Классический пример полового размножения растений - водоросль пандорина (Pandorina), колония из 16-ти клеток, для которой характерна слабая связанность клеток между собой и наличие у каждой клетки пары жгутиков или ресничек из протоплазмы, обеспечивающих передвижение в воде. При размножении клетки разделяются и сливаются с такими же клетками другой дрейфующей колонии. Другой пример примитивной конъюгации у растений можно наблюдать у обычной плесени, образующейся на хлебе. Плесень разрастается в форме множества микроскопических нитей, представляющих собой так называемый мицелий. Две разные нити, сливаясь вместе, образуют спору, внутри которой происходит смешение генетического материала. Только очень сильно развитая фантазия заставила бы нас назвать эти два типа нитей мужскими и женскими, тем не менее, перед нами один из очевидных случаев раннего, с точки зрения эволюции, двуполого размножения.

Пенис человека - самый маленький
Большое число мужчин - по данным одного исследования - подавляющее большинство - думает, что их половой член гораздо меньше среднестатистического показателя. Возможно, эти мужчины немного успокоятся, узнав, что многие мужчины имеют очень миниатюрные половые органы. Поумрой утверждает, что самый маленький пенис, зарегистрированный в обследовании Кинзи, составлял всего 2,5 см. В исследовании, которое проводил журнал Форум, минимальная длина полового члена составила 12 см, что значительно больше, чем довольно часто встречающиеся экземпляры. В медицинской литературе имеются данные о том, что половой член в состоянии полной эрекции может не превышать 1 см. В отношении органов такого размера используется вполне соответствующий термин "микропенис". Но даже это далеко не предел, известный специалистам. В медицине описано явление, известное под названием врождённая гипоплазия, при котором тело пениса практически отсутствует, а его головка прикреплена к лобку. В одном документально подтверждённом случае при вполне функционирующем половом члене длиной гораздо менее 1 см, яички и вторичные половые признаки были вполне нормальными.

Пенис человека - максимальные размеры у разных рас
В обследовании доктора Жакоба были обнаружены определённые различия размеров пениса у мужчин разных рас. Было установлено, что у арабов длина самых больших пенисов колеблется от 20 до 25 см. Жакоб обнаружил "наиболее развитые фаллосы" у суданцев-мусульман: "максимальная длина равнялась 30 см при диаметре 5,7 см". Отважный исследователь отметил, что это был "потрясающий механизм - скорее пенис осла, чем человека". Он заключил, что этот "суданский негр обладает самым большим половым органом среди всех человеческих рас". В менее обширном, но одинаково интересном обследовании, доктор Роберт Чартэм проводил измерения половых органов в состоянии эрекции у мужчин различных национальностей. Рекордными были следующие показатели длины полового члена: у англичан - 27 см, у западных немцев - 21,5 см; у негров - 19 см, у французов - 19,5 см; у датчан - 20 см; у американцев - 19,5 см; у шведов - 19,5 см. Группы были небольшими, от 9 до 121 человека; однако, полученные данные по-своему значимы.

Секс-рекорды читаталей
Как обычно в этом месте в этой рубрике мы говорим о рекордах читателей. Все они по-совему интересны и уникальны. Я лишь хочу напомнить, что каждый может рассказать нам о своем подвиге. Все они будут опубликованы в рассылке (при желании могу не указывать имя и e-mail, хотя e-mail вообще ни у кого не указываю). Поэтому пишите смело, мы ждем Ваших историй!

Не бахвальства ради, а токма просвещенья для...
Преамбула:
Учусь я в институте (не Москва). На очно-заочном (вечернем) отделении. Соответственно все пары вечером, в свободное от работы время. Есть у меня в моей группе одна девчонка, с которой у меня давно некоторым образом возникли определённые отношения. А поскольку я женат, то встречаться приходится в разнообразных местах. (Гм. А это вообще тема отдельного разговора )
Собственно, амбула:
Так вот, заканчивается первая пара, начинается вторая. А препода, который должен проводить эту самую вторую пару нет. Ну подождали мы с группой минут 10-15 и все засобирались по домам. Одного взгляда нам с моей пассией хватило, чтобы понять друг друга. Замешкались чуть-чуть на выходе и... Ура, одни. Но незадача, ключи от аудитории у нас есть, да вот изнутри эта самая аудитория не закрывается. Просто отверстие под ключ плотник "забыл" вырезать. Млин, а скамьи все к полу прикручены. Что делать? Моя ни в какую: а вдруг кто зайдет (вернётся, заблудится). Взгляд упал на трибуну (или как там она называется): то место, откуда препод читает свои лекции или студент делает доклад. Этакая деревянная тумба. Ваш покорный слуга, хоть и не богатырского телосложения, но тяжелым физическим трудом заниматься приходилось (особенно будучи в армии). Короче, поднатужился, поднес к двери и её родимую ентой тумбой подпер. Ну а дальше, сами понимаете: поцелуи, объятья и бурный секс в полутемной аудитории на неудобных партах. Но нам было конечно не до этого...
Вместо послесловия.
Неинтересно? Да неинтересно. Никто так и не зашел (не вернулся, не заблудился). Лишь пару раз кто-то шумно прошёл в коридоре. После на выходе хмурый охранник проводил нас, раскрасневшихся, взглядом, но ничего не сказал. Да и не догадался. Позже ещё пару раз мы успешно практиковали сиё безобразие... Скучно. А многие ли из вас занимались ЭТИМ в своей альма матер? Zubr

Прочла в "Секс-рекордах" про секс на балконе и вспомнила об одном случае из собственной практики..... Дело было на море, куда мы поехали с будущим на тот момент моим мужем.... Загорали, купались, в воде дурачились, додурачились до того, что нужно было срочно предпринимать что-то по поводу возникшей эрекции у ненаглядного :о) Поскольку в воде мы уже подмерзли, пришлось выбираться на берег и тащить страдальца в ближайший лесок на песчаном откосе, где он и потребовал "избавления от мук" в виде минета..... Когда мы возвращались на пляж немного другой дорогой, мы увидели несколько палаток и народ, толпящийся вокруг.... Встречали нас апплодисментами :о) Как оказалось - от их палаток на нашу полянку, которая нам впопыхах показалась укромной, открывается прекраснейший обзор.... Мы бодро прошлепали мимо и в спину услышали следующее: "Ну хоть бы покраснели, мерзавцы...... МОЛОДЦЫ!" :о) Года три назад это было - до сих пор вспоминаем и смеемся....:о) Lavazza

Одна семнадцатилетняя девчонка сделала мне минет в разгар светлого летнего вечера (в семь часов) прямо на улице, возле жилого дома, из которого мы тогда только вышли. Все бы ничего, да только дом этот находится непосредственно в самом центре нашего миллионного города! Илья

А кто еще чем сможет поделиться? Пишите, рассказывайте, я жду от Вас письма сюда .

Анти-рекорды
У Вас случился забавный случай? Или случай был с Вашими знакомыми, друзьями? Расскажите обо этом всем! Давайте вместе смеяться, а может кто-то из этих ошибок и проколов извлечет для себя урок! Присылайте Ваши опусы сюда.

Года три назад работал я на металлоторгующей фирме. Бабок валом, коллектив молодой. По вечерам пошла тяга заказывать проституток, шоб не скучать. Вызываем две царевны, вино, бананчики, шоколадки, то да се. Начинают они нас обслуживать, каждый по 10 мин минимально выдерживает минет. Доходит дело до нашего коммерческого директора, фраер сказки еще те заливал (типа секс-гигант), ну она к нему, ширинку расстегивает (все так медленно и артистично) достает его член, подносит ко рту и получает струю в глаз :) Так повторялось раза два... Кликуха "скорострел" прилипла к нему как банный лист... BERSERK

Прочитал про комаров и вспомнил...
Отдыхали мы с подругой, а теперь уже женой в Карелии. Пошли погулять. Места безлюдные, пустынные... вообщем забрались на горку подальше от дороги, расстелили спальник (повезло что не на муровейнике) :) Начал я к ней потихоньку приставать, все идет своим чередом, комаров не было, конец июля. Дело близится к кульминации, мы испытываем оргазм, я выхожу из нее... и тут здоровенная мошка кусает меня в самую головку :)... Это сейчас смешно, а тогда было не очень...
А второй анти-рекорд был установлен там же... Попытка заняться сексом в озере не привела ни к чему хорошему. Поскольку эрекция в прохладной воде ключевого озера не очень и вся естественная смазка сразу смывается, вообщем вылезли мы из озера и занялись сексом на берегу... Получилось гораздо лучше :) Сергей

Это интересно...
Измена, измена, измена...


1. Измена была вполне нормальным явлением в первобытном обществе. Тогда никому и в голову не могло прийти, что нужно спать только с одним партнером! Ведь целью наших предков было выжить. А сделать это можно было только одним способом - без перерыва плодиться и размножаться. Для этого одной женщины было маловато...
Известный ученый-антрополог Томас Грегор объясняет живучесть маленьких племен на берегах Амазонки именно внебрачными связями среди соплеменников. Эти связи и наличие детей от разных женщин удерживают молодых мужчин и вдовцов от женитьбы на женщинах из другого племени - им бы со своими справиться!
Ученый в одной из книг приводит такой любопытный разговор между заезжим священником и индейцем. Служитель церкви говорит: "Любить кого-то, кроме собственного мужа, является бесчестием для женщины, поскольку при подобной неразборчивости мужчина не уверен, что его сын - это его сын". На что индеец отвечает: "Вы, французы, любите только своих детей, а мы любим всех детей нашего племени". Так-то!

2. С давних пор за измену наказывали. Притом больше всего доставалось, конечно, женщинам. Уже в Древнем Вавилоне наказания за поход налево им и мужчинам сильно отличались: мужчине полагалось 25 ударов палками, женщине - смертная казнь.
В мусульманских странах изменивших жен забрасывали камнями, пока над несчастной не образовывалась каменная горка. Этот жуткий обычай сохранен в Арабских Эмиратах, а недавно такое случилось в Чечне.

3. Мужчины всех времен и народов пытались уличить женщин в измене. И всегда пытались бороться с этим явлением. Самый известный и жуткий аппарат для сохранения верности жены, который можно увидеть в европейских музеях, придумала, как ни странно, женщина. Царица Семирамида, известная своими "висячими садами". Ее изобретение называется поясом целомудрия, или "поясом Венеры". Его изготавливали из железа, серебра и даже золота. Сзади он запирался на замок, а сам представлял собой что-то вроде решеток, которые покрывали тело между бедрами и нижней частью живота и скреплялись цепочками. Ходить по-маленькому и по-большому этот аппарат не мешал, а вот чужим мужчинам вход в святая святых был закрыт.
Но хитрые женщины находили способы радовать своих любовников. Они покупали ключ у того же торговца, что делал "пояс Венеры" для мужа. Или находили слесаря, который подбирал ключ к замку...
Вплоть до XX века мужья защищали от измен своих жен, приклеивая на половые губы серебрянный волосок или какой другой предмет, не сдвинув который, якобы невозможно было вступить в половой контакт. Наивные! Существовала жидкость, которая легко и безболезненно растворяла клей...

4. В еврейской Книге чисел, одной из частей Библии, рассказывается об обряде, с помощью которого в древности выясняли, верна ли тебе жена или нет. Проверка заключалась в том, что женщине давали выпить воды, в которую предварительно опускали бумажку с написанным на ней именем Бога. Если жена изменяла мужу - у нее должен был распухнуть живот, а потом она должна была помереть. Однако не было ни одного случая, чтобы такое происходило... Со временем этой проверки перестали доверять,поскольку в результате все женщины оказывались верными женами.
Сейчас на помощь ревнивым мужчинам может прийти криминалистика и судебно-медицинская экспертиза. Специалисты обнаруживают следы спермы у женщин, даже если она переспала несколько дней назад. С помощью специального анализа можно даже определить, чья это сперма. Правда, стоит такая процедура очень приличные деньги.

Убойный анекдот...
У одного мужика был член 50см. И это его сильно доставало (почему-то). Он обошел кучу врачей, член уменьшить никто не смог. Тогда пошел он к бабке-колдунье.
Пришел и говорит:
- Бабка, на тебя последняя надежда! Помоги член уменьшить!
Бабка ему и говорит:
- Пойди на болото, позови лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она не захочет. И каждый раз, когда она скажет "нет", твой член уменьшится на 10 см.
Мужик обрадовался, прибежал на болото и кричит:
- Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж!
Вынырнула лягушка и говорит:
- НЕТ, не выйду.
Мужик посмотрел в штаны, а член стал уже не 50, а 40 см. Мужик обрадовался, снова кричит:
- Лягушка, выходи за меня замуж!
- НЕТ!
Смотрит уже 30 см.
Ну, думает мужик, классно, еще немного уменьшу, будет самое оно. Кричит:
- Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка:
- Мужик, ну ты достал уже! Сколько раз повторять! НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Привел отец сына-идиота устраивать к себе на работу в колбасный цех, и рассказывает ему как надо правильно работать:
- Береш барана, бросаеш в аппарат, а с него вылазит три палки колбасы. Понял?
- Неа.
- Ну как ты не поймешь: Береш барана, бросаеш в аппарат, а с него вылазит три палки колбасы. Понял?
- Ага. Пап, а есть такой аппарат, в который бросаешь три палки, а вылазит баран?
- Да, есть - ето твоя мама!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

В прошлом выпуске рассылки у нас был анекдот, концовку которого придумывали сами подписчики. И вот свою версию прислал сам подписчик, который и придумал эту идею с продолжением анекдота. Итак, полный вариант анекдота.

Приходит грузин к доктору и говорит:
- Доктор у меня завтра свадьба.
- Поздравляю Вас, - отвечает доктор.
Грузин после паузы смущенно:
- Доктор, а Вы не могли бы посмотреть на мой детородный орган?
Доктор удивленно спрашивает:
- А что есть проблемы?
- Проблем нет, но все таки доктор, посмотрите пожалуйста, - просит грузин.
- Ну хорошо, соглашается доктор, - раздевайтесь.
Грузин быстро снимает штаны и показывает свои достоинства. Доктор смотрит.
- Ну, как? - спрашивает грузин.
- Все в порятке, на вид все на месте, - овечает доктор.
- Доктор, у мэня к вам большая просьба, покрасти его в зэленый цвэт!
Доктор изумленно: - Зачем?
Грузин: - Я хочу точно знать, моя нэвеста дэвстэнница или нэт.
Доктор: - Ну, почему же для этого надо его красить?
Грузин: - Доктор я все продумал. Когда в пэрвую брачную ночь мы раздэнемся, она посмотрит на меня и с удивлением скажет, ой какой зэленый! А я в этот момэнт и задам ей мой кавэрзный вопрос, А гдэ ты видэла другой цвэт?!