сама ты иоанн столпник =)))))
он же святой бернард клервоский.

Шля, ну хули я тебе моргала?!..

Гы... я не заметил, как ты моргаешь, я думал тик какой или инфекция, вроде глистов. Я тут плов готовлю, ребенка кормить. Оставили мне тут чужого ребенка, щас я его пловом накормлю и пиздец.

иих, Шляпа, такую песню испортил..)

Сём, а может потрёш нах каменты? <бебебе>
ЗЫ ну правда, вдруг кто из таргет групп ещё не асилил?))

хлопает глазами часто-часто: ну точно тик..
какая ишшо таргет группа? я для читателей писала! я хочу их предостеречь! айда свастику к аватарам пририсовывать. Шляпа, ребёнок-то христианский? ты его в плов или плов в него?

угу, айда! свастеку и звизду))

он сам кого хочеш в плов. Он метр девяносто. И свастику кстати он вполне готов куданить приебенить, в знак протеста против культурных блядь семей с хорошими блядь традициями.

ну я короче колбасит нас.

да мы просто сцуки с колбасной фабрики)

с мясокомбинату, Сём. ну всё, пристыдили)

да, всё хотел узнать. а почему СенБернар-то?

а у него на шее фляжка коньяка, и он спасает отмороженных

Монастырь в Альпах, святого Бернарда. Но сам Бернард жил на территории Франции. основоположник западных монашеских орденов, автор первого устава(бернардинцев).

Семерка_Бубён, сама отмороженная. Жертва регионального конфликта. Мы ваще против басмачей, которые наших уродуют, и мы еще за то чтобы тебе визу дали вот. Мы за единение наций: о!

дообрые выыы.. ну нидаёте порезвицо)

это, Шляпо, диавол крутит. Сам знаешь, кто иммиграционным отделами заведует - не к ночи будь упомянут.

Семерка_Бубён, ох знаю, ох знаю эту публику.

Я когда сдвигался из Британии, то, как законопослушный человек, решил - чтобы в последний раз посетить страну, уже не работая там - получить особую визу (при том, что был резидентом). И мне этот бесовский выкормыш в московском консульстве сказал следующее:
"Ну вы же понимаете, что с вашими документами вы можете въехать в страну когда вам угодно и жить там сколько угодно. Но вот однократную визу для деловой поездки мы дать вам не можем. Ну правила такие... Ну страна у нас такая! (в его голосе зазвучала истерика, и я начал его успокаивать, но разговор так и остался бесплодным).

а вот кстати боян по теме, даже по нескольким - ну никак не могу с вами, одолеваемые диаволом присяжные заседатели, не поделиться:

-- Во Влашиме, осмелюсь доложить, господин фельдкурат,--
начал Швейк,-- был один настоятель. Когда его прежняя экономка вместе с ребенком и деньгами от него сбежала, он нанял себе новую служанку. Настоятель этот на старости лет принялся изучать святого Августина, которого причисляют к лику святых отцов церкви. Вычитал он там, что каждый, кто верит в антиподов, подлежит проклятию. Позвал он свою служанку и говорит: "Послушайте, вы мне как-то говорили, что у вас есть сын, слесарь-механик, и что он уехал в Австралию. Если это так, то он, значит, стал антиподом, а святой Августин повелевает проклясть каждого, кто верит в существование антиподов".
-- "Батюшка,-- отвечает ему баба,-- ведь сын-то мой посылает мне и письма и деньги".-- "Это дьявольское наваждение,-- говорит ей настоятель.-- Согласно учению святого Августина, никакой Австралии не существует. Это вас антихрист соблазняет". В воскресенье он всенародно проклял ее в костеле и кричал, что никакой Австралии не существует. Ну, прямо из костела его отвезли в сумасшедший дом. Да и многим бы туда не мешало. В монастыре урсулинок хранится бутылочка с молоком девы Марии, которым-де она поила Христа, а в сиротский дом под Бенешозом привезли лурдскую воду, так этих сироток от нее прохватил такой понос, какого свет не видал.
У набожного фельдкурата зарябило в глазах. Он отошел только после новой рюмки коньяку, который ударил ему в голову. Прищурив глаза, он спросил Каца:
-- Вы не верите в непорочное зачатие девы Марии, не верите, что палец святого Ионна Крестителя, хранящийся у пиаристов, подлинный? Да вы вообще-то верите в бога? А если не верите, то почему вы фельдкурат?
-- Дорогой коллега,-- ответил Кац, снисходительно похлопав его по спине,-- пока государство признает, что солдаты, идущие умирать, нуждаются в благословении божьем, должность фельдкурата является. прилично оплачиваемым и не слишком утомительным занятием. Мне это больше по душе, чем бегать по плацу и ходить на маневры. Раньше я получал приказы от начальства, а теперь делаю что хочу. Я являюсь представителем того, кто не существует, и сам играю роль бога. Не захочу кому-нибудь отпустить грехи -- и не отпущу, хотя бы меня на коленях просили. Впрочем, таких нашлось бы чертовски мало.
-- А я люблю господа бога,-- промолвил набожный фельдкурат, начиная икать,-- очень люблю!.. Дайте мне немного вина. Я господа бога уважаю,-- продолжал он.-- Очень, очень уважаю и чту. Никого так не уважаю, как его!
Он стукнул кулаком по столу, так что бутылки подскочили.
-- Бог -- возвышенное, неземное существо, совершенное во всех своих деяниях, существо, подобное солнцу, и никто меня в этом не разубедит! И святого Иосифа почитаю, и всех святых почитаю, и даже святого Серапиона... У него такое отвратительное имя!
-- Да, ему бы не мешало похлопотать о перемене имени,-- заметил Швейк.
-- Святую Людмилу люблю и святого Бернарда,-- продолжал бывший законоучитель.-- Он спас много путников на Сен-Готарде. На шее у него бутылка с коньяком, и он разыскивает занесенных снегом...
Беседа приняла другое направление. Набожный фельдкурат понес околесицу.
-- Младенцев я почитаю, их день двадцать восьмого декабря. Ирода ненавижу... Когда курица спит, нельзя достать свежих яиц.
Он засмеялся и запел:

Святый боже, святый крепкий...

Но вдруг прервал пение и, обращаясь к Кацу, резко спросил:
-- Вы не верите, что пятнадцатого августа праздник успения богородицы?
Веселье было в полном разгаре. Появились новые бутылки, и время от времени слышался голос Каца:
-- Скажи, что не веришь в бога, а то не налью.
Казалось, что возвращаются времена преследований первых христиан. Бывший законоучитель пел какую-то песнь мучеников римской арены и вопил:
-- Верую в господа бога своего и не отрекусь от него! Не надо мне твоего вина. Могу и сам за ним послать!
Наконец его уложили в постель. Но, прежде чем заснуть, он провозгласил, подняв руку, как на присяге:
-- Верую в бога отца, сына и святого духа! Дайте мне молитвенник.
Швейк сунул ему первую попавшуюся под руку книжку с ночного столика Отто Каца, и набожный фельдкурат заснул с "Декамероном" Боккаччо в руках.

неожиданно захотелось почитать что-нибудь про блаж. Августина, Антония ..ну, и про Бернарда (святого)тоже.

а то я только св. Франциска знаю, который с животными разговаривал и шкур точно не портил.

а я знаю одну винодельню, св.Франциска: она из Напы и даже в Москву чего-то завозят. Но вы её не берите - пасофная фигня. Вы если уж калифорнийские вина берёте, то из Русской Речки - патриотизм форевва!!! (однако надо и о душе смиренно подумать.. окает)

когда я писала про августина, этого швейка здесь еще не было!!! сумаможносойти.

вот и просвещение незамедлило себя ждать.

Катер, блаженного Августина продают сичас свободно, "Исповедь". Читают люди. Прочитают - могу дать.

Антония - это в церквах продается, в православных, Лимонарь называется.
А про Бернарда я бы и сам прочитал. Он был крут,жег неподецки.

Семерка_Бубён, Шляпа_Трилби, *разглядывая потолок* ммм.. калифорнийские вина.. забавное словосочетание.

исповедь.. исповедь грешницы у нас продается - 122 рубля, кажется. если монеткой девушку на этикетке потереть - то с нее слезает одежда.

про Антония Великого надо почитать все ж таки, а то я ведь в день его памяти родилась (по правосл.).

а плов сгорел в пизду, вот. Так всегда бывает, когда бутылку пинотажа уговоришь по ходу готовки.

что ж это, чужой ребенок теперь будет голодный??
надо было дать поручение ему следить.

Катер, не, он нажралсо. Все хорошо.
А следить тут песпесды: рис херовый продают.

ааа! такой блеск пропустил!

долго слишком чаи гонял.