В последнее время всё чаще чувствую себя какой-то потерянной. Наверно, это состояние схоже с тем, когда на сонного человека ни с того ни с сего выливают ведро холодной воды - он хлопает глазами, ошарашен и не понимает, что к чему, что от него хотят, в каком он мире. Могу сказать, что мне такое положение дел не нравится, но поделать с этим я ничего не могу. Просто мой разум, наверное, не может привыкнуть, что не всё в этой жизни можно упорядочить. Или просто "текучесть" жизни стала для меня в какой-то момент более явной.

Я стала слишком эмоциональной. Причём, я не могу сказать, что меня это очень радует, ибо эти эмоции создают какое-то болезненное чувство. Этакое ощущение "последнего дня жизни", когда эмоции хочется впитать без остатка, так как они могут оказаться последними. Или...или даже не так. Впитать без остатка те моменты, которые действительно называются жизнью. Боязнь пропустить. И боязнь окончательно запутаться. Кружится голова.

Никак не пойму, почему я всё также пишу с трудом. Хотя в последнее время я начала замечать за собой, что я даже просто думаю так, как бы я написала. Повседневные обычные мысли ложаться в строчки. Окружающие картины ложаться в пейзажные зарисовки. И мне абсолютно неясно, почему, когда я специально сажусь за сочинительство, все мысли, строчки зарисовки как будто стираются напрочь. О чём писать? Писать-то не о чем...

Я хочу писать песни, но как это сделать, когда за последнее время не написала ни одной строфы. Видимо, я в чём-то разочаровалась. И мне в последнее время становится печально от того, что у меня нет никакого ярковыраженного таланта. Без него сложно - хочется куда-то полноценно изливать себя, находить в чём-то отдушину, что-то творить. Но у меня его нет, я умею всего понемногу - немного живописи, прикладного искусства, фотографии, писательства-сочинительства, журналистского дела и, наверное, немного музыки(хотя, в этой области, в которой я с детства хотела преуспеть, мне мало что удаётся в силу жизненных обстоятельств...может быть, всё ещё впереди, а может быть это просто мой рок))...скорее всего, ещё что-то, но это было незначительно, раз я не помню. Но нигде из этих областей я не могу создавать то, чем я могла бы быть действительно довольна, после чего я могла бы сказать - да, это моё.  Чего-то недостаёт, чего-то недостаточно. И в итоге нет энтузиазма или нет умения - всё это приводит к равнодушию. Спокойствие, да. Но нет в этом смысла. Вечный поиск, который угнетает и возрождает одновременно.

Иногда мне кажется, что я рождаюсь заново. Может быть, именно это называется "взросление"? Наврядли. Я усиленно цепляюсь за своё детство. Я собираю свои воспоминания, шью их в одно целое, чтобы потом завернуться в них, нырнуть и...?

Я влюблена, но не знаю в кого.  Может быть, в жизнь? Но ведь сейчас так мало стало мест, где мне действительно хорошо. Наверное надо что-то делать..либо плыть по течению.