«Иной раз кажется, что к разочарованиям можно привыкнуть. Но это не так. С каждым разом они причиняют всё большую боль. Такую боль, что становится жутко. Кажется, что с каждым разом ожоги всё сильнее. И с каждым разом боль проходит всё медленнее.»
Э.М.Ремарк «Тени в раю»

Как странно… Свет был только что, мгновение назад, и вот, я во тьме… Тьма такая тягучая, густая, неподвижная. Реальна до такой степени, что чувствуешь её в каждом своём позвонке, в каждой жилке. Она стекает по кончикам пальцев, заполняет глаза и душу… Так жутко чувствовать, как становишься мглой, чернотой, пустотой. И свет, бывший мгновение назад, уже становится неправдой, призраком…

Быть пустотой – страшно? Печально? Больно? Религия говорит, что мироздание было создано из тьмы. Наука утверждает, что жизнь появилась из тьмы. Человек рождается на свет – из тьмы. Человек умирает и возвращается во тьму…

Одиночество то, одиночество сё… Бла-бла-бла… Практика доказывает, что чаще и убедительней всего мы обманываем самих себя. С щенячьей готовностью верим в то, что сами себе бросаем иногда в виде сладенького, а иногда, как соломинку, опять же, искренне веря, что эта соломинка – армия МЧС на непотопляемом крейсере. Но жизнь очень быстро и чётко расставляет СВОИ акценты и по СВОИМ местам. Фатализм? Нет, констатация…

Зачем мы нуждаемся в любви? Зачем мы всё время ищем, ищем, ищем… Зачем мы думаем, что повезёт именно нам? Зачем мы нуждаемся в тех, кому не нужны? Отчего нам не нужны те, кто нуждается в нас? Зачем мы стремимся к краю, за которым конец… или начало? Ненавижу фразу «Так устроен мир!» Ни хрена! Это мы его таким делаем! Придумали себе занятие, и как ненормальные мотыльки тычемся в этот вожделенный свет, а он бац! спалил дотла и исчез, и ты вместе с ним… И это не прекратится пока не иссякнут силы, пока не одряхлеет тело, пока не устанет душа…

Знаю, что мысли плохие, пугающие. Знаю, что найдётся миллион аргументов, опровергающих весь этот бред до основания. Знаю, что зализав очередной ожог, снова буду ждать, верить. И ненавижу себя за это!! И ещё знаю, что глупо искать во всём этом смысл. Смысла нет!!!!

Когда человеку причиняют душевную боль те, от кого он ожидал этого меньше всего, только один вопрос свербит мозг: почему?! За что?! И ответа нет никогда… И начинается цепная реакция, «принцип домино». Мне сделали больно, меня убили, и я убью следующего, любого, кто попал в радиус моего света… И не важно, что он этого не заслужил, не важно, что в нём после этого останется зияющая брешь. Пусть теперь он задается вопросом – почему, за что…

Не хочу!! Не хочу больше ничего чувствовать! Не хочу быть живым, настоящим! Потому что когда я жив – я уязвим. Не хочу больше мучиться вопросом – почему радость так скоротечна, а разочарование так безмерно?…

До соплей, до судорог страшно наблюдать, как сердце миллиметр за миллиметром, кусочек за кусочком, покрывается коркой бесчувственности, рубцами, которые каменеют вглубь. И с ужасом понимать, что твоё сердце превращается в неподъёмную бетонную глыбу. Это слишком страшная расплата за то, что ты получаешь капельку нежности, крупицу внимания. Это несоразмерная плата за желание смотреть на мир влюблёнными глазами.

Почему?! За что?! Ответа нет никогда…