Это цитата сообщения Михаил_Ереванский Оригинальное сообщение

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий > > мужчина. > > > > 1. Родиться. > > 2. Переболеть свинкой. > > 3. Возненавидеть рыбий жир. > > 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. > > 5. Пописать против ветра. > > 6. Научиться шевелить ушами. > > 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из > > рогатки. 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с > > > визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного > > на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно > > > носит трусики красного цвета. 10. Получить "кол" (единицу) с двумя > > минусами по поведению. 11. Выпить стакан водки, не закусывая. > > Благодаря тому, что юный организм > ещё > > не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём > > вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, > > которые > лишь > > посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. > > 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда > > > в жизни и через неделю стать клятвопреступником. 13. Попробовать > > "травку". 14. Наконец-то лишиться невинности. > > 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и > животного > > мира не считаются! > > 16. Отбить девчонку у приятеля. > > 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную > компанию, > > разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за > руль > > отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать > > > в ближайший фонарный столб. 18. Сдать экзамен по английскому (физике, > > экономике) за своего друга. 19. Заниматься беззвучным сексом с > > сокурсницей, когда в соседней комнате > > > > сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. > > 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень > > гордиться. 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, > > спустится по > водосточной > > трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя > > спортсмена > > > > общества "Трудовые резервы". > > 22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. > > 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив > > партнёршу. 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить > > восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя > > изумлённых > альпинистов > > в полной экипировке и на страховке. > > 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в > город > > за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть > > > плавки. 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 > > кружек. 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в > > трубку: "Ты почему не спишь?!". > > 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не > подглядывала, с > > кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. > > 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через > > неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 30. Послать из Астрахани открытку > > приятелю с напоминанием о > прошлогодней > > мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и > > женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь > тебя) > уже > > держит головку". > > 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы > > > (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 32. > > Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в > > последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - > > "Динамо". 33. После футбольного матча встать на пути колонны > > "спартаковских" > фанатов, > > развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой > > мясо!". 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру > > самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, > > повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. > > Не забудьте > вызвать > > "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. > > 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной > > вручить ценный подарок под овации остальных. 36. Купить подружке в > > секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 37. Надуть несколько > > > цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить > > их сыну соседки. 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на > > > ягодицах. 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в > > последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о > > том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за > > столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", > > щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при > > помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады > > > в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не > > пытаясь сгруппироваться, наконец, > > > > заснуть, уронив голову в салатницу. > > 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к > > > дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом > > > на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 41. В Гамбурге долго > > торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается > > > на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!". 42. Напившись > > пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и > > "Хенде хох!". 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за > > легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. > > 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане > "Треви". > > 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. > > 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет > цветов, > > оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона > > > катэвбинского. 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице > > > на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую > > бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в > > милиции. 48. Жениться > > 49. Развестись. > > 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. > > Полировку не протирать! > > 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из > > подмосковных карьеров. > > 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм > снегурочки и > > настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно > > женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу > сексуальные > > услуги. > > 53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю > > компьютерную сеть фирмы. 54. Во время обеденного перерыва скрытно > > проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан > > Андерсен, украшающем рабочее место > > > > дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом > лейкопластырь, > > татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны). > > 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли > > женщина человеком?". 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в > > роли ведущего. 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания > > пивных бутылок". 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня > > так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию > > Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое > > повреждение глазного яблока быстро летящим предметом". > > 59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим > видом > > любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого > обормота > > ни чего путного не получится". > > 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и > перед > > выходом на работу побриться. > > 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех > > подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?". > > 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. 63. > > Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 64. В День города > > принять участие в марафонском забеге. Освежиться по > дороге > > в 12 барах и финишировать в первой десятке. > > 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей > новой > > машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При > > задержании > > заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не > догнали". > > 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, > что > > принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь > стать > > космонавтом. > > 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" > ответить: > > "А кто пойдёт за "Клинским?". > > 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от > мелодии > > петь "Батяня комбат". > > 69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по > потолку > > при помощи силы воли. > > 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз > > на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других > > стриптизёрш. 71. Самому показать стриптиз. 72. Перепрограммировать > > сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в > > туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, > > голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!". 73. Ей же на > > компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить > > кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным > > догом. 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша > > подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия > > домашнего авто > > ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону > подойти > > никто не может..." > > 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых > шароварах, > > шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской > > дивизии > во > > лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. > > 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, > > чтобы > он > > отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 77. > > Проснуться в постели с Мадонной. 78. Выменять у индейцев на огненную > > воду (производства з-да "Кристалл") > всё > > золото Монтесумы. > > 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 80. > > Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным > голосом > > "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов. 81. > > Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор > этой > > картины сам Леонардо Ди Каприо. > > 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: > > "Свободу > > > > Тибету!". > > 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - > > чемпион!". 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - > > коньяк, в > Шотландии - > > > > виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в > > превосходстве русской водки. 85. Совершить секс-тур в Таиланд. > > 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит. > > 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с > виски. > > 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте > > что проще. 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить > > свои услуги в качестве огородного пугала. > > 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, > научно > > объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. > > 91. Добыть огонь трением палка о палку. > > 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. > > Отдать > теще > > на кухню. > > 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё > > растиражировать запись в интернете. 94. Завести любовницу на 20 лет > > моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста! > > 95. Стать генеральным директором крупной фирмы. > > 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. > > 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. > > 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. > > 99. Стать вождём дикого племени. > > 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре. > > > > ПРИМЕЧАНИЕ > > Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, > безусловно, > > настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди > >