- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек дурак, то это надолго!
* * *
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
* * *
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
* * *
Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
* * *
У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать заначку прятать в другое место...
* * *
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- За что?
Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает.
Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- А теперь за что?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!
* * *
Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?
* * *
12 часов ночи. Слабо освещеная улица....
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно хочу!!!
* * *
Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?!
* * *
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
* * *
Новый пункт в тесте на опьянение:произнесите фразу"сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками"
* * *
Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись...
* * *
Пришел муж домой, а там жена перед ним раком, убирает, он ей:
-Галя, убери свой комбайн!
-Ах! Комбайн! Ну ладно....
Ночью легли спать. Муж:
-Галь, ну давай, ну Галь!
-Знаешь что, я ради твоего одного колоска свой комбайн заводить не собираюсь, так что отварачивайся к стене и молоти вручную!
* * *
Винни пух как настоящий медведь пользовался своими природными инстинктами и впадал в зимнюю спячку, сосал лапу...
А пятачок как истинная свинья этим пользовался...
* * *
Прибигает сержант к генералу и говорит: товарищ генерал, там рота солдат скамейку еб*т! Генерал говорит сейчас разберемся, одевает мундир и выходит на улицу к солдатам.
Солдаты увидев генерала стали быстро застегивать ширинки и становится в строй, только один самый худенький и зачуханый как стоял так и стоит. Генерал спрашивает:
-Кто еб*л скамейку, шаг вперед!
Вся рота кроме худенького вышла вперед. Генерал спросил у него:
-Ты не еб*л скамейку
Тот ответил:
-Нет.
Генерал говорит:
-Вот берите пример с... как твоя фамилия, солдат?
-РЯДОВОЙ СКАМЕЙКА, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ....
* * *
Муж-боксер сидит за столом. Одной рукой боксирует грушу, а второй ест.
Жена подходит к нему и орет:
-Надоело все, сколько можно. Кто в доме хозяин?!
Бьет по столу кулаком и говорит:
-Я в доме хозяйка отныне!
Рука мужа бьет мимо груши и попадает в жену. Та откидыается назад.
Заходит сосед и спрашивает:
-А чего это твоя жена валяется на полу?!
Муж отвечет:
-Она в доме хозяйка, где хочет - там и валяется!
* * *
Итальянский фильм. Торопливо одеваясь из постели выскакивает мужчина, ему во след кидая вещи его недавняя любовница кричит:
- Kastrato!! Impotento!!
Голос переводчика за кадром:
- Уходи, я тебя больше не люблю!
* * *
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил и спрашивает:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
[440x358]