Ты сам делаешь свой выбор.

    Человек сам решает, какую роль играть в социуме - быть звездой или изгоем. Только он выбирает ту модель поведения, которой будет придерживаться. Дальше - дело характера. Кто-то может ошибиться в выборе и всю оставшуюся жизнь провести в муках от ненужной популярности или опостылого одиночества. Каждый выбирает для себя.

    Каждое утро я просыпаюсь и решаю. кем буду сегодня. Я могу быть замкнутой, нелюдимой, циничной, холодной, бесстрастной. непроницаемой. Могу быть человеком, который сам для себя решил, что будет отверженным. изгнанным из общества, который сам противопоставил себя социуму. У меня есть на то веские причины и основания Я не хочу говорить об этом. Я лишь скажу, что однажды в моей детской (тогда еще) головке возникла мысль. что как они я не смогу стать. Тогда передо мной встал выбор - быть лучше или хуже. Воспринимать себя лучше, чем все они или хуже? Трепетать от того, что они меня не принимают или смеяться над ними. Мечтать о их обществе или желать каждому долгой и мучительной смерти. Мне казалось, что решаю я. Но все перевернулось. Случилось так, что я съеживалась, когда слышала разговоры обо мне за спиной, переживала. когда на меня обращали внимания (ибо обращали его в негативном ключе), ненавидела каждого за его косой взгляд в мою сторону. Впоследствии это развилось в навязчивую идею. Я уверенна, что человек заведломо думает обо мне плохо. Заведомо желает мне зла, заведомо не понимает меня. Но вместе с тем, во мне выросла уверенность в том, что я лучше всех. У меня были для этих выводов достаточные основания. Я не хочу говорить об этом. Я просто скажу: Были. День за днем мне становилось все лучше и комфортнее в моем коконе, который я свивала каждой своей мыслью, напраавленной против одноклассников и ребят со двора. С каждым днем я нуждалась в общении все меньше и меньше. С каждым днем я поднималась в моих глазах все выше и выше.

    Каждое утро я просыпаюсь и решаю, кем буду сегодня. Я могу быть смешной. милой, веселой, дружелюбной, понимающей, терпеливой, помогающей, сосрадающей, чувствительной и общительной. Я не могу объяснить себе, откуда это во мне взялось и зачем мне это. Только каждый раз, когда я становлюсь такой, во мне растет сознание того, что я предала себя, что я переступила через ненависть ко всем людям на свете (для которой были весомые основания. я не хочу говорить об этом). Каждый раз мне кажется, что я продалась за улыбку, за намек на то. что люди могут меня любить, за болтовню, за то, что не одна.

    Сегодня я поняла, что довела себя едва не до безумия этими мыслями. Сейчас (для тех кто задает дурацкие вопросы) я нахожусь в диком состоянии, которое заставило моих родителей начать разговор о походе к врачу. Сейчас, для тех, кому интересно, чего я такая психованная, я запуталась в себе настолько, что мне легче притвориться сумасшедшей, чтобы мне наконец-таки оказали помощь. Сейчас, для тех. кто считает, что я веду себя как подросток, я не вижу выхода. сейчас я не вижу для себя места. Сейчас я уверенна в том, что этот мир мне не нужен, как. впрочем, ни один другой. Сейчас я уверена в том, что я против. Только не  могу понять, против чего, поэтому решаю, что против всего. Сейчас я понимаю, что пуля в лоб и лезвием по венам - слишком простой выход. Ибо там мне места тоже не будет. Сейчас я понимаю, что не чувствую ничего - ни любви, ни привязанности. ни состарадания, ни удивления, ни грусти, ни тоски. Я не чувствую ничего. Я не могу понять, чего я добиваюсь - то ли чтобы меня наконец-таки признали безнадежной и отстали от меня навсегда, то ли я просто привлекаю к себе внимание. И еще я не могу понять - то ли я вышла на новый уровень сознания - то ли, мама права и на днях доктор подтверрдит это.