Потеряла себя… Совершенно упала самооценка. Когда-то давно на меня возлагались надежды, я и сама чувствовала, как где-то внутри бурной волной плещется потенциал. Где это все? В какой-то момент карьера дала трещину, все пошли вперед, а я споткнулась и упала. И так барахтаюсь до сих пор. Наверное, уже не выберусь. Нет целей, нет задач. Есть только рутинное выполнение обязанностей, без малейшего развития и интереса. Есть и благовидное прикрытие – Антошка. Все ради него, чтобы всегда была возможность быть рядом. А что на самом деле? Хорошей мамой, той, которая и друг, и надежная опора по жизни, мне стать так и не удалось. И вроде бы всегда рядом, а что из того? Все не то. Стараюсь быть хорошей дочерью. Нет, не стараюсь, не то слово. Это просто потребность. И тут вроде что-то получается. Муж пока считает хорошей женой. Но это пока. Не верю, что такую меня можно любить, я сама себя не люблю. Потому ревную ко всем внешнему миру. Сколько там успешных, красивых, пышущих энергией и жизнью… И в тот момент, когда вроде чуть-чуть привыкаешь к себе, какая-нибудь очередная мадам пройдет мимо, и с высоты своего полета легонько заденет полой пальто, и падаешь, порванная в клочья, сравнивая и понимая, что я столько всего могла бы, но уже не буду, уже покрылась таким слоем мха и плесени, что оттуда никогда не выбраться. И от того грустно, но точно знаю, что не шевельну и пальцем, чтобы что-то изменить. Поглотила лень и апатия.