То ли погода дурная такая, то ли не акклиматизировался к новым условиям, но вот ничего не охота делать, тут еще, конечно с сигаретами этими проблема, я ведь не курю неделю уже и как-то не привычно еще.
Только заметил, что нарисовал рояль с неправильно расположенными клавишами, ха, а ведь пофигу. На самом деле, я так рисую, что все можно списать на стилизацию или авторскую задумку, кроме того, кто будет считать клавиши у рояля, который стоит посреди пшеничного поля в окружении еще более несуразных предметов и персонажей, но как-то маловато я еще нарисовал их. Говорил, что готово уже в голове, а вот нет, как дошло дело..
Думаю, а что из этого будет уместно смотреться вот именно здесь, а не в том воображаемом..

Удивительная, даже почти психоделичная «Книга пророка Иезекииля», впечатлила меня с первых строк, я десять раз перечитывал первую главу пытаясь вообразить что же он описывал там. Как-то визуализировать пытался, представить всю эту фантасмагорию. Признаться, до сих пор с трудом как-то. Отложил на потом.

Я вот все о каких-то чувствах, ощущениях, слишком часто, как я заметил, в прочем здесь еще терпимо, но в других дневниках или даже если рассматривать вообще, вместе взято - перебор получается.
Можно подумать…
Я даже не знаю что же можно подумать по этому поводу. Да и не хочу я думать, часто бывает так, что вот неохота объяснять себе или кому бы то ни было какое-то свое решение или поступок. Во первых - если все как-то попытаться изложить словами, что-то как будто теряется, кажется будто все так глупо и банально, что и незачем.
Да в моей жизни многое изменилось, и продолжает до сих пор, но вот именно внутри как-то, а не снаружи. Визуально вроде все как обычно, картин может побольше и холстов, музыка другая играет, и сигаретного дыма нет, но есть кое что, чего может быть и нет сейчас, но оно всегда останется со мной, потому что это нечто, с одной стороны имеет событийный характер, но в то же время, я ощущаю как тянется за мной через всю жизнь, и будет тянуться всегда. Вообщем-то так оно было всегда, и будет, просто сейчас я чувствую это больше, чем когда-либо.

А сейчас у меня, как я уже говорил две основные, сюжетные картины с одним названием «русское поле экспериментов или сто лет одиночества». И когда как не сейчас мне выпало нарисовать их, я ведь ждал этого с самого начала своего творческого пути так сказать, а нынче одиночества этого у меня хоть отбавляй, а экспериментов было столько, что выбрать бы какие из них достойны разместиться на холстах. Просто именно сейчас самое время, потому что я начал максимально, невыносимо остро ощущать эти два сюжета, и это действительно очень жутко, мне кажется именно сейчас все решается, потому что дальше.. Я не знаю уже как с этим бороться. Мне одновременно и тошно и я как будто получаю от этого удовольствие, или верю, жду чего-то, я зависим и подвержен куче предрассудков, я почти при смерти и полон жизни как никогда.
А стоит ли вообще бороться?
В смысле, почему это я вот употребил слово бороться в данном случае? О чем я? - это ведь моя жизнь, почему я хочу воспринимать ее, как борьбу? И с кем борьбу? Разве что с ленью своей, больше у меня врагов нет..
Это также как с «должен и хочу» о которых я уже писал где-то..
Ну вот и разобрались очередной раз с не верными установками, изначально таящимися опять же в самой речи, формулировке идеи, мысли - это на мой взгляд очень важный момент. Получается, что мы своими же словами, которые говорим себе, про себя, задаем определенный настрой и нужно быть очень внимательным, в таких случаях. Следить за тем, что ты говоришь сам себе, ХА, это ли не пределы контроля?
Раньше я вообще не думал, а теперь вот такая напасть еще.

P.s.: ну что за пошлости, что за бред? зачем все это?
тошнота какая-то у меня последнее время.. тошнота..