долго мучился с переустановкой и настройкой висты, но до сих пор не до конца уверенн в том , что все будет работать как надо, особенно меня раздражает тот факт , что не работает Miranda, осталось еще не мало настроек для моего личного , комфортного пользования этой системой, на что уйдет еще куча времени.
Пока все там проверялось и устанавливалось мне довелось впервые за довольно долгий промежуток времени посидеть в тишине, что , как я заметил даже в некоторой степени меня угнетает как будто и вызвает дискомфорт, тишина , когда читаешь книгу самое подходящее условие и даже рисовать иногда в тишине вполне нормально, хотя, когда я рисую мало что вообще важно из окружающего внешнего мира, но я-то зачемто решил себя помучить и взялся подготавливать рейки для каркаса будующей скульптуры, т.е. стругать, шлифовать, грунтовать и разбрасывать опилки и стружки по всему дому, что естественно прийдется убирать , вероятно завтра, так же , как и настрйку этой самой висты продолжить.
Очень глупые , вероятно, обыденночеловеческие мысли приходят ко мне в голову , когда нечем занять ее:) вот например люди , которых я знал когда-то, которых почти забыл или наоборот не могу до сих пор, даже без особых напоминаний, зря все это и незачем, ничего уже не изменится , да и не хотел-бы я этого. Сейчас как будто все к лучшему , вот только , если.., а раньше я даже не думал об этом и никаких "если" - тоже не было. А люди, иногда встречаются мне случайно и даже так порой , что только я их вижу, временами узнаю, но подойти не решаюсь , да и что я собственно скажу, даже если узнают, все одно и тоже , повторять , что поизошло, что изменилось да и вообще.., а бывает , что неуверенн я то ли где то виделись мы , то ли знакомы были , а может и спутал, память у меня на людей таксебе, не на всех конечно, но лучше бы пожалуй совсем ничего не помнить или забыть, чтобы амнезия.
Курю слишкомм много , но еслиб не курил , вероятно было-бы гораздо хуже потому что безумие мое прогрессирует, а иначе ведь и быть не могло.
А еще я разучился говорить наедине, все мне публику подавай, причем это как то неосознанно и не важно слушает-ли кто-то вообще меня, будь то окружающие или тот к кому обращаюсь, просто заметил попав в такие вот обстоятельтва, раньше напротив остальные мешали и стесняли, а невнимательность слушателя сразу отбивала жлание говорить. От того наверное и чепухой все это считаю. Разве можно ТАК говорить о чем-то важном, да и есть-ли это самое "важное что-то" вообще в какой-либо из реальностей.
очень устал я както, столько всего еще, и врятли когданибудь это все кончится, остановится, не могу я ведь бездействовать и даже сейчас уставши до предела я понимаю, что многое не успел, недоделал и т.д...
Все , что происходит со мной и вокруг необходимо и я знаю, что иначе нельзя никак, лучше не получится, просто это вот знание наперед тоже раздражает не меньше , чем неопределенность потому что ждать..