***
Французский кемпинг был совсем другим.
Да и подороже.
Отличало его прежде всего то, что он находился непосредственно в Париже, в пяти минутах от метро.
Народу было очень мало.
Рядом с ребятами расположились голландцы - такой вывод Сергей сделал из номеров на машине. Голландцев было двое - парень и девушка.
Остальных жителей кемпинга заслоняли высокие, аккуратно подстриженные кусты.
Еще одним плюсом кемпинга было то, что он находился прямо на берегу реки.
А минусом - что он был отгорожен от реки высоким забором безо всякого намека на калитку.
- Вся Франция держится на заборах! - рассуждал Андрей, когда они с Сергеем возвращались к машине. - И, заметь, на каких заборах! Его же не перелезть! А не было бы забора - все бы ходили на реку, жгли костры и гадили в воду. А так - нужно обходить. А кто пойдет гадить, если надо обходить? Никто. А на территории - гадь, не вопрос. Но за это говно ты уже заплатил. Капитализм же, у них все рассчитано. Если я отдал за сутки в этом кемпинге 6 евро, значит на поколениях таких гаденышей как я произведен расчет - больше, чем на 6 евро не нагажу!
- Я тебе помогу... успокойся... Давай палатки ставить...
....После похода в душ Сергей вновь вернулся недовольным.
- Твою мать, то понос, то золотуха! - сказал он.
- У тебя... понос? - тактично осведомилась Аня.
- Да нет... Нормально все... Только душ - дебильный.
- Что? Четыре евро? - испуганно спросила Оля.
- Нет, все бесплатно. Регулятора температуры нет. То есть вода просто теплая. И хрен бы с ним. Дело не в этом. Там такой кран - я его сначала крутил - нет эффекта. Потом додумался нажать. Нажал - течет вода. А секунд через десять - перестает течь.
- Неудобная возня, да? - подошел со стороны душа Андрей, вытирая голову полотенцем.
- Я-то, конечно, нашел выход... Пузо моешь - попой эту хрень прижимаешь, попу моешь - пузом жмешь... Но неудобно! Я что думаю - на правильном ли пути французская наука?
- Действительно неудобно... - сказала Оля. - И смешно выглядит, неверное, плюс ко всему...
- Сергей... - мягко начала Аня. Все уже привыкли к тому, что если Аня ВОТ ТАК начинает говорить, значит что-то они сделали неправильно.
- Сергей... Там так придумано... Чем дольше ты на кран нажимаешь, тем дольше потом вода течь...
- А, ну ладно... - спокойно прореагировал Сергей.
- Могли бы и написать... - буркнул Андрей.
- А на каком языке ты предпочитаешь, чтобы это было написано? - съязвила Оля.
- Договоришься сейчас... - огрызнулся Андрей. - Давайте есть.
Консервы "суп картофельный с сардельками" оказался неожиданно приемлемым.
Сергей, сказав, что это с голодухи, а так же, что "горячее сырым не бывает", с остервенением принялся за пиво.
Тут выяснилось, что девчонки хотят порезать огурец, а нет ножа.
Штопор есть - а ножа нет.
Тогда Сергей решительно направился к голландцам.
Голландский парень с не менее голландской девушкой тихо сидели вокруг своего примуса и кипятили какой-то супчик.
Нож у них был, но, конечно, вслед за просьбой о ноже последовало предложение о совместном распитии некоторого количества спиртных напитков.
Голландцы на удивление быстро согласились.
- К нам сейчас вон те ребята придут. Собирайте, хозяйки, на стол. - важно сказал Сергей, залез в багажник, и достал бутылку водки и пакет сока.
- Правильно! - поддержал его Андрей, - Не пивом же басурман удивлять будем!
Аня промолчала.
Оля цокнула и покачала головой.
Голландцы подтянулись через три минуты.
Знакомство было быстрым.
Девушку звали Ева. Парня звали Йохан.
После чего Андреем было предложено налить.
В привезенные с далекой родины пластиковые стаканчики была налита, по словам Андрея "рашн водка", еще в два стакана "запивон".
Далее шел стандартный разговор:
- Запивон, понимаешь? Когда пьешь, а потом вот так делаешь - это называется "запивон"!
- Запифон... - покладисто отзывался Йохан.
- Вот, а если я огурцом - это уже будет "закусон"! Понял?
- За-ку-сон... - с французским прононсом повторял голландец. По его глазам было видно, что он ничего не понимает, но эти активные люди ему нравятся.
В этот момент из палатки появилась Оля в короткой юбке и парадной майке.
Йохан подавился "запифоном".
Ева начала его стучать по спине. И, пожалуй, не только из-за того, что он закашлялся.
- Что вы мучаете человека... - елейным голосом сказала Оля. - Вы с ним нормально поговорите! - и Оля начала неторопливый разговор на плохом, но все-таки английском.
Голландец, естественно, английский знал и даже немного обрадовался.
Потому что концентрация, которой с каждой рюмкой у него было все меньше, уже не позволяла ему понимать Андрея, который с каждой рюмкой говорил все больше.
Разговор постепенно перешел в нормальное русло.
Ребята, как смогли, рассказали о себе.
Аня принимала активное участие в разговоре, потому что, во-первых, она хорошо знала английский, а, во-вторых, голландцы владели немецким.
Стемнело. Йохан принес переносной газовый фонарь.
Оля откуда-то извлекла бутылку "кампари" и, к удивлению окружающих, не реже Андрея говорила "выпьем!". Причем обращено это было, почему-то, к Йохану. Который не мог отказать женщине.
Кроме того, в ход пошла уже третья бутылка водки из домашних запасов.
Ева пила одну через три. Йохан же не пропускал, не запивал и не закусывал. На настойчивые уговоры Сергея вежливо отмахивался рукой.
Именно в этот момент Андрей начал говорить с Йоханом по-русски.
Скажем, зашел милый интеллигентный разговор об автомобильных штрафах.
Сергей, к примеру, спрашивал Йохана о суммах.
Йохан, допустим, отвечал.
- Сколько? Сколько он сказал? - переспрашивал Андрей, изначально ознакомленный со смыслом вопроса.
- Тысяча долларов у них штраф за вождение в пьяном виде... - переводил Сергей.
- Сколько? - взвивался пьяненькой змеей Андрей. - Тысяча долларов? Йохан, я тебе расскажу, как у нас это все...
Йохан, вежливый пьяный голландец, начинал слушать Андрея.
- Вот смотри. Если меня - меня, понимаешь? Остановил мент... как это... полицейский, по-вашему! Понимаешь?
"Полицейский" - Йохан понимал.
- А я - пьяный! Усек? Выпил! Ну, - Андрей щелкал по шее, - Выпил! Понял?
- Ок, understand... - говорил Йохан...
- То мне это обойдется - максимум! - в триста долларов. Понимаешь? Триста долларов!... Окей?
- Окей!... - вежливо улыбался Йохан.
Он подумал, что Андрей рассказывает ему историю о том как пьяный полицейский дал Андрею триста долларов. Ничего смешного в этой истории он не находил, но на всякий случай, конечно, поулыбался.
Еву же, наоборот, каждая попытка Андрея рассказать Йохану новую историю приводила в полнейший восторг.
Она уже несколько раз пыталась увести Йохана спать, но тот не поддавался.
- Выпьем! - в очередной раз провозгласила Оля, которая практически в одиночку опустошила бутылку "Кампари".
Часа в четыре Ева, все-таки, увела Йохана, который, к слову, довольно твердо стоял на ногах. После продолжительных "bye - bye!" голландцы скрылись в своей палатке.
Трудолюбивая и более-менее трезвая Аня начала убирать с импровизированного стола.
- Ну горазд пить! - выговорил Сергей. - Без закуски! Без запивона! Бутылку шарахнул в одного, если не больше!...
- Берите пример, тряпки! - сказала Оля. - Вы вон на ногах не стоите, а у него как все - ку... культурно!
- Ладно. Спать надо... - сказал Андрей. - А то завтра у нас по плану - Париж!
- Ой... Париж! - запричитала Оля, заползая в палатку. - Париж, Париженька, Парижик!... Уа-ах... Парижу... лечка...
***
Дневник Йохана ван дер Брейгеля. (без перевода)
....Ik dronken...