Гыгыгыгы! :D

Исходное сообщение Mad_Dexus: Гыгыгыгы! :D

:)

LI 3.9.25

ГЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыыыы!!!

Муа ха ха ха ха ха У! Гляди, какие мы оптимисты!

Исходное сообщение razvrat: Муа ха ха ха ха ха У! Гляди, какие мы оптимисты!

;)

LI 3.9.25

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька
а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя
поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе
матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню
в задницу засосало!!!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует
вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

История от врача- гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный
тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок - то
в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном
кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив
в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени
осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой
или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют
не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура
болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.

На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина
кавказской национальности. Уже седой. В костюме <<тройка>>. Для процедуры был лишен
штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно
засовывать трубку и вежливо спросил: <<Вам не больно?>>
В ответ: << Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ>>
Занавес....


Вот.. по почте пришло...

Это ты спам ввиде анекдотов себе на мыло заказываешь?

LI 3.9.25