Невидимка (от 1.07.2004)
Человек, которого видно ещё не значит, что привлекает внимание. Я никогда не понимала что со мной и почему у меня в жизни всё такое поганое. Вот, кажется, всё есть: крыша над головой, семья; самое интересное, что в семье все работают, никто не пьёт, а семья неблагополучная. Всё почему? Потому что по большей части родители воспитывают, так как это их долг, а мне хочется хотя бы чуть-чуть большего.
Как мне плохо не знает никто. У всех были и бывают проблемы, но проходят. У меня же они всегда (хотя моя мама считает, что у меня вообще не может быть проблем, её слова: «ты не знаешь что такое настоящие проблемы; и возраст не тот, чтобы об этом думать!»; нет, это она мне не говорила, но намекала, да у неё это на лице было написано), а все, потому что меня совершенно никто не замечает.…нет я есть и я хожу, меня видно, как и всех, просто как-то воспринимают не так. Это даже и не объяснишь, не возможно. Иногда идёшь с магазина или просто по городу ходишь, а на тебя смотрят как на объект. Не хочется это осознавать, но такова жизнь. В данный момент хочется понимания. (Я понимаю многим меня не понять и большинство читающих думают, какой бред! Вздор! Что ей не хватает? Жизнь дана один раз и ее нужно прожить достойно и хорошо… ну и т. д.) а ведь мне совершенно не хочется слышать эти слова, они для меня прозрачны, как стекло. Вот сейчас сижу, уже поздно, а за окном по подоконнику капли стучат, им тоже не спокойно, как и мне.… меня очень удивляет, что люди живут поверхностно, а я очень глубоко. Это и делает меня невидимой среди большинства. Ведь людям кажется, что всё хорошо, просто отлично, а если посмотреть с другой стороны, у жизни как и у монеты есть другая сторона. Вот меня волнует не только что хорошо. Да, частенько у меня гостят проблемы, я их ужасно не хочу видеть и совершенно негостеприимно воспринимаю, а если уж на то дело пошло, то предпочитаю «уйти в себя», мысленно говорить с собой, всё взвешивать у себя в бошке; каждый человек сам себе советчик,… а ведь ничего и не остаётся. Вот, блин, даже сейчас это калякаю и мне становится тошно, да ещё и шастают тут всякие «насекомые», не дают нормально собраться с мыслями.
У меня бывает и хорошее настроение, но оно быстро исчезает, потому что его кто-нибудь да испортит.
Вот во всём я не своя и за это ещё больше себя ненавижу. Ничего во мне нет привлекательного, красивого и уж тем более интересного, про таких как я ещё говорят «пустышка». Да вот так оно и есть.
Когда я стану взрослой и совсем никому ненужной, то чтобы быть полезной хоть кому-нибудь, усыновлю или удочерю себе ребёнка нездорового и буду за ним ухаживать, заботится, ведь каждому нужна рука помощи; таким образом ещё найду в себе силы жить дальше. А вот когда совсем старая стану, лет так в 60-65, то буду жить в селе, в маленьком домике и буду собирать бездомных кошек (просто я к этим созданиям неравнодушна) и собак, а ещё у меня будут кролики, 2-е козы , индюк, маленькие курочки и если пенсии будет хватать, то куплю себе корову и лошадь вот таким образом я расписала борьбу с «невидимостью» на многие годы вперёд , а сейчас я ещё не доросла и придётся смириться с невидимостью, побыть одной… как отключенная от всех я буду продолжать жить, ведь если я невидима, то всё же буду жить и ходить по земле родной, но бороться со своим диагнозом, а то может быть поздно…
Пошла ловить момент… а то улетит!!!