Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Вот и первая рабочая пятница... Вот и первое ассорти...

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному горькому опыту.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Лосьон после бритья сушит и жжет кожу?
Пейте лучше водку!!!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я затрался вам звонить!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Я бы мог изменить мир, но Бог не дал исходника.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Опытный аферист возьмет под очень большой процент очень большую сумму денег.

Это - не зебра, это Собчак в тельняшке.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
Но тут команда взорвалась от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?!

- Добрый день, уважаемые радиослушатели. Прослушайте пожалуйста. программу радиопередач на завтра, 1 января. 6:00 - утренняя гимнастика...

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!
Спешу сообщить - ни ... не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.
С Новым годом!

Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
- И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

- Что это - сухарики к пиву со вкусом сахара?
- Придурок, это рафинад!

- Наташа подошла?
- Не знаю, не примерял.

- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Хороший мужчина должен иметь кулаки, набор инструментов, галстук и презервативы, а настоящий мужчина - еще и женщину.

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?