Это цитата сообщения Yarinka_ru Оригинальное сообщение
С праздником 1 сентября? Не вижу логики! )) /юмор/
[555x564]
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!?!?
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Все, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы:
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
- В обиду себя не давай!
Мама:
- Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
- Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге.
Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну:
- Видел?
Сын восхищенно:
- Видел!
- Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!
Маленькая девочка, вернувшись из школы:
- Папа, а что такое аборт?
Несколько офигевший отец:
- Где ты это слово слышала?
- В школе.
Отец, краснея и потея, пытается более-менее доступно объяснить. Объяснил.
- Ну, все поняла?
- Да.
- Господи, чему нынче в школах учат... Где ты это услышала?
- Песню пели в классе "И бьются о борт корабля..."
После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!
- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.
- Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
- Мам, проснись! На дворе 2011 год! Теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она пошла звать внучка. Зашла в его комнату и застукала там за занятием онанизмом.
- Внучек, иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
- Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво:
- Ну-у-у... бить мы его, наверное, не будем.
Папа и сын вечером 1 сентября:
- Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
- Да ничему, папа. Завтра сказали снова придти.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Если Вы студент российского ВУЗа, среднеспециального учебного заведения, либо не так давно получали образование, то на этом сайте http://studynote.ru/ найдёте много интересного и полезного для себя!
Серия сообщений "ПОЗИТИВ":ПОЗИТИВ, СМЕШНОЕЧасть 1 - Нарочно не придумаешь...
Часть 2 - СМЕШНЫЕ КОТЫ =))
...
Часть 98 - Обезьяна - мастер Кунг-фу ))
Часть 99 - Скейтолузер на фонтане
Часть 100 - юмор из сети27