Что-то у тебя период ретро. Кристалинская, Камбурова...
Пытаюсь понять настроение.

Ответ на комментарий arysev # Это не настроение, это ответ на твой комментарий в предыдущем посте)) посту?

Апрелевка, посте, посту, посте, постою, о посте...

Ответ на комментарий Апрелевка # Не важно, обычно использую синонимы, если сомневаюсь. Например, в предыдущей записи.)
Странная штука. Давно заметил, что становлюсь рабом собственного "творчества". Вот написал я когда-то о счастье. Искренне, то что думал, что чувствовал, как помнил. А сейчас уже больше вспоминаю написанное, чем реально происходившее. Оно ведь призрачно. Звуки, краски, мысли, ветер, свет. И что-то вообще не поддающееся определениям. Что и составляет счастье.
А слова - они весомы, конкретны, и всё раскладывают по полочкам.
Нет, Лен, не благодарность. Наверное, я эгоист. Или может дело в том, что это было мое счастье? Да, рядом, и без этого счастья бы не было. Но никогда не спрашивал, что чувствовала та, что была рядом. Переживала ли она в этот момент то же самое? Наверное, боялся услышать, что нет. Поэтому и не спрашивал.
Благодарность, наверное, когда случалось одинокое счастье. Наедине с природой, с собой. Там вроде бы грусти не было.

Ответ на комментарий СейАлек # Судьба судьбы в судьбе, судьбою о судьбе))

Ответ на комментарий arysev # Ты и, правда, Андрюха, неблагодарный)
Да ты только прикинь, что тебе досталось! Сумасшедших три года. Многим ли так везет? В таком возрасте. Да с таким "анамнезом" упорядоченной, стопроцентно правильной жизни!
Да я бы на твоем месте все эти три года просыпалась с одной и той же мыслью: ведь мог умереть и не узнать, ведь вот вокруг умные, красивые, часто одинокие - живут и даже не догадываются. А досталось тебе, почему-то именно тебе, разве это не удивительно?

Ответ на комментарий Апрелевка # Лен, ну вот как тебе объяснить? Понимал я все это. И все время ждал, что эта сказка закончится. Как бы ни было хорошо, все равно страх, что это день, неделя, месяц - последний. Что так не бывает, что не заслужил, что нет будущего. Отсюда и грусть.
И потом, оно ведь не было никогда ровно. Только американские горки. Взлет - и потом падение.
Но я согласен с тобой. Неблагодарный. И слова ты все правильные нашла. Мог прожить, и не узнать, что бывает вот так, как мечтал когда-то в юности. Как читал в книжках. Но в жизни же все иначе?
Рваный я, от невозможности соединить все хорошее, что было в жизни. Вот сейчас в Вовкой болтали, почти час, в Скайпе. Это же тоже счастье, когда взрослые сыновья? И когда маленькие были, я был на седьмом небе.
Как все сложить, как разделить, где грусть, где благодарность, и где страх, что этого могло не быть?

Ответ на комментарий arysev # Да что объяснять. И зачем разделять? Разделишь, получится отдельно грусть, отдельно радость, отдельно страх.
А мы же о счастье.
"Каждый день, как последний" - это о полноте настоящего.
счастье ли взрослые сыновья? Счастье ли маленькие? Это такое умозрительное счастье.
А счастье, которое чувствуешь, именно чувствуешь - оно короче, вплетено отдельными часами, может быть днями в жизнь, так скажем, благополучную. И когда ты говоришь об американских горках, то счастье ты чувствовал только там, наверху. А внизу отчаянье.
Понять, что первое неразрывно со вторым, что и то и другое счастье, стало можно только потом, на расстоянии. Или еще страшнее - только после потери.
Ладно, это я так)) Сама не знаю зачем. Болела. Вспоминала всякое разное.