В последние дни очень много думала о семье. Видимо, все же сказывается на мне та не очень нормальная ситуация, что вокруг.

Ценность семьи, как тыла, надёжной опоры и поддержки, я осознала довольно поздно, лет мне было эдак 20, и я стояла на её руинах. Никого обвинять не хочу, да и не в праве... Удивительно, что сама не обратила внимания. Наверное, просто тогда не нуждалась в Доме.

Раз руины, значит, мифы и легенды. Для меня главной легендой была моя потрясающая бабка. Она, будучи простой крестьянкой, добилась большого положения сама. Получила образование, премии, медали, ордена, номенклатурные должности. Когда моему отцу было 4 года, выгнала из дома его предка, не разрешив даже приходить к ребенку. Папа остался на попечении многочисленных теток, дядек, крестных, да и просто друзей. А как же еще пробивать дорогу к светлому будущему? В моем детстве было все, о чем только можно было мечтать в 80-е: заграничные игрушки и сладости, машина с водителем, икра в трехлитровых банках и т.п. И огромное количество нерастраченной ею в свое время любви... Она умерла, когда мне было 8 лет (кстати, от рака молочной железы). Видимо, первое время все шло по накатанной. Сказывался ее авторитаризм, а потом... В каждом, даже самом отлаженном механизме есть такое место... Выдернешь- и всё. Короче, это уже не мое дело. Я тогда слишком молода была. Хотя, не скрою, одним из юношеских комплексов была псевдоответственность за чужие грехи. Была смерть деда, еще одного столпа (на заметку- от рака легкого). Мне тогда казалось, что никто не переживает из-за него, как я. Просто я-то видела событие в отдельности, без картины крушения самой системы...

В общем, в какой-то момент я поняла, что очень нуждаюсь в месте и людях, которые меня всегда поймут, простят, помогут. ВСЕ ВМЕСТЕ. Любое исключение из этого списка перечеркивает идею. Оказывается, когда тебе плохо, очень хочется к маме, просто обнять и прижаться к ней... А я не умею. Вы ж помните, что мой идеал- строгая, серьезная дама. И никаких соплей! Да, честно сказать, меня никто бы и не понял. Поэтому логично, что это вылилось через несколько лет в нервный срыв с попыткой суицида. Зачем спрашивать «почему?», когда легче просто отправить в санаторий.

Так вот о легендах. Все эти годы я не думала даже усомниться в бабушкиной правоте. Хотела всегда быть такой как она. Несгибаемой скалой, упрямой и всегда побеждающей. Всех. Только вот себя-то тоже! За восхищением ею я забыла, что просто люблю ее...

Не могла понять странного диссонанса нервной разболтанности с общим положительном мнением о себе. Оказывается, я не такая. Ну не передались мне гены титанов! Мне часто бывает обидно и больно, порой даже в подушку плачу. А утром я смеюсь. Ведь идти-то мне некуда...

Р.S.Это не обвинительный пасквиль. Просто наконец-то я поняла, что мне нужно и к чему нужно стремиться в человеческих отношениях. Собственное «хочу- не хочу», сиюминутность поставленной цели подлежат сомнению и проверке временем. Быть безответственным просто и необременительно... Но это я уже о другом...

Р.Р.S.Спасибо всем «маменькиным сынкам», без которых я бы этого никогда не поняла. И дай им Бог женщин, которые смогут стать им мамами...Только вот повторюсь, я не такая;)