Если ты хочешь вернуться, а понимаешь, что некуда, значит, ты уже дома… где-то я слышала эти слова, они отпечатались в моей голове, и теперь постоянно всплывают на поверхность из глубин больного законопаченного мозга…Это не очень хорошая примета, а вернее, совсем нехорошее предзнаменование надвигающегося БОЛЬШОГО депрессняка, причем избежать его я не вижу возможности… он прет вперед, не считаясь с моим мнением, сметая все препятствия, надвигается неотвратимо как судьба, чур меня, чур…Что могло бы стать его причиной? Говно вопрос, их слишком много, чтобы перечислять, но ведь я в своём дневнике, не правда ли? Бумага все стерпит, а рукописи не горят, может, подробное изложение проблемы сможет облегчить её решение?
Начнём с того, что я покинула Питер, именно покинула, а не просто смоталась из поднадоевшей турпоездки домой…этот город я буду видеть во снах, но и сейчас он со мной, каждую минуту я чувствую его присутствие в себе… «Он прекрасен, к нему не прилипает быт и даже время не имеет власти…это своего рода символ, легенда, миф… идеализированный город, витающий в облаках, помогающий в бедах, советующий в смутах, спасающий во время бедствий… друг и заступник…» это описание совсем другого города, летучего Локхайма подходит Питеру как нельзя лучше, по крайней мере в моём восприятии…я скучаю по его низкому хмурому небу небывалого цвета, по брызжущим зеленью паркам, по узким улицам и широким проспектам, по дворикам-колодцам, как будто таящих в себе тайны прошлых лет… он не имеет никакого отношения к моей обычной серой реальности и может быть поэтому я скучаю по Питеру больше, чем могла бы скучать по любимому человеку…
Что хуже всего, эта маниакальная грусть –тоска со временем не утихает, как любая другая боль, а наоборот , только набирает силу… Когда я приехала из Питера в Тольятти, то во всём мире сложно было бы найти такое же второе счастливое существо! Окруженная старыми друзьями и подругами детства, а кроме того еще несколькими новыми знакомыми (тоже очень даже симпатичными личностями), я была в непреходящем состоянии тяжелой- по аналогии с наркотой- эйфории, граничащей с неуёмным беспричинным восторгом совсем маленьких щенят… Никаких четких воспоминаний об этих днях у меня не осталось, всё слилось в одну яркую радостную картину, состоящую из небольших, но по своему значимых эпизодов…Гуляния по вечернему лесу большой дружной толпой, долгие посиделки вокруг костра (ничего, что его роль исполняла бутылка - тоже ведь греет по-своему), признания в вечной любви, трогательное до слез расставания…приятно почувствовать себя вдруг такой нужной и долгожданной в родном городе…
А потом наступил момент, который я так долго откладывала - возвращение в Самару…Все с самого начала пошло не так. Кататься в нашем общественном транспорте это уже большое испытание, но прибавьте сюда похмельный синдром (со всеми вытекающими…), водителя с болезнью паркинсонника, жуткий бензиновый кумар, и вы поймете, что мне пришлось пережить на пути к дому! Так, я отвлекаюсь, непростительно теряю нить повествования, потому что рассказывать о событиях, происшедших после того, как я все-таки ступила на твердую самарскую землю, у меня нет никакого желания. Но есть волшебное слово - ннннадо! звучит как приговор… Дело в том, что тут я не могу найти своё место. Когда –то мне хотелось заполучить одного человека в свои друзья, а теперь я поняла, что у нас не было и не будет ничего общего… Уже даже не обидно и не грустно, просто принимаю как факт. Но все равно спасибо ему за сведения о рок-опере, если б не он, не видать мне Иисуса Христа Суперзвезду…Идем дальше. Я не знаю как мне быть со своим парнем. Я не хочу видеть его, избегаю встреч по мере возможности, но не могу сказать открыто, что не люблю и пошел ты нах, т.к. не уверена, что это будет правдой… Может, я настолько отвыкла от него, что не могу сразу возобновить прежние отношения… Нужно время опомниться и прийти в себя, заглушить дикую тоску по Питеру, побыть в одиночестве, вдали от всех, ведь никто не сможет мне помочь разобраться в круговерти переживаний… Наверно, я моральная уродка, приносящая страдания всем любящим меня, где же окончание этой дурацкой трагикомедии? Хватит мучиться и мучить других, есть только один способ прекратить затянувшуюся шутку… ненавижу себя! Мысли на эту тему-участь слабых, я буду сопротивляться, пока не наступит предел, но есть такое ощущение, что он уже где-то совсем близко…