На заметку девушкам!
08-06-2007 13:36
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
КАК МУЖЧИНЫ ПОКАРЯЮТ ЖЕНЩИН!(От имени автора, автор не я! :))
Собрались мы как-то с подружками, организовали небольшой сабантуйчик. Много ли девчонкам надо: тортик, фрукты, пару бутылок мартини, пачка сигарет… Слово за слово - разговор зашел о мужчинах. Точнее о том, какими приемчиками они пользуются, чтобы очаровать нас, наивных, и какие из этих приемчиков наиболее действенные. Каждая рассказала по паре-тройке таких случаев из собственной практики, т.е. то, что собственно на ней использовалось. Мы решили составить небольшой списочек. Получилось аж 12 пунктов… Подумали: может, кому-то пригодится. Ну, чтоб, например, на крючок не попасться, как мы в свое время. Вот выслали его вам, как темку для размышлялок. Итак…
1. Самый распространенный прием, которым пользуются практически все мужчины, - "ЗАБАЛТЫВАНИЕ".
Пять из пяти девчонок нашей компашки его на себе испытали. Он прост и все о нем знают. Психологические основы этого приема лежат в области гипноза. Введение в транс быстрой однообразной речью - одна из излюбленных техник специалистов НЛП (нейро-лингвистического программирования). Мужчины используют этот прием, следуя распространенному стереотипу: "женщина любит ушами", а значит, надо говорить. И вот некий "прынц" витиевато плетет словесные кружева, а ты слушаешь, киваешь и думаешь: "Какой умный! Как говорит и сколько знает!". По крайней мере, мужчина рассчитывает именно на это. Но суровая правда жизни состоит в том, что на этот эффект могут рассчитывать только по-настоящему умные и эрудированные люди. Всех остальных ждет плохо скрываемый скучный взгляд, подавленный зевок, нервное поглядывание на часы и кодовое звание "зануда".
2. Вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной? Не знаю, как вы, а большинство женщин склонны в нее верить.
Почему-то нам льстит, когда они с нами дружат. Может быть, потому, что в глубине души мы знаем, что друзья-мужчины - это наши потенциальные или тайные поклонники? Ведь давно известно, что мужчины стремятся быть друзьями только красивых или очень красивых женщин. Многие из них таким образом просто занимают выжидательную позицию, в надежде, что основной конкурент самоустранится. Женщина охотно верит в иллюзию дружбы и с удовольствием проглатывает уловку, которая называется "ПРИКИНЬСЯ ДРУГОМ". Ну кто из нас не испытывал на себе, когда ближайший друг, соратник, альтруист по натуре, на одной из вечеринок вдруг с легкостью переходит черту между дружбой и сексом и, что интересно, вас это почти не удивляет?! Правда, на утро зачастую приходится выбирать: либо ваши отношения переходят в разряд любовно-интимных, либо вы расстанетесь врагами. Вариант возвращения к прежним отношениям в нашей культуре настолько редок, что относится к разряду экзотических.
3. "ДАВЛЕНИЕ НА СЛЕЗЫ" - следующий прием. Расскажу, как этот прием был испытан на моей подруге.
Она работала в одной из торговых фирм среднего пошиба, в которой все сотрудницы были влюблены в молодого, хотя и женатого директора. Непосредственная начальница - старая дева 30-ти с лишним лет - заклевывала бедняжку до предела. В частности, потому, что, находясь с ней в одном кабинете, обратила внимание на неровное дыхание директора в присутствии новенькой сотрудницы. Вскоре истеричные крики, метание документов и даже степлера, игнорирование рабочих вопросов первой и тихие слезы и глотание валерьянки второй дошли до высшего руководства. Обычно безучастный к подобным разборкам директор на этот раз решил лично прояснить ситуацию. Он вызвал в кабинет мою подругу и "нажал ей на слезы", разыграв из себя защитника-благодетеля. Подруга была в шоке. Она попалась: "Идеальный мужчина! Какой человек! Никогда таких не встречала!". Меньше чем через месяц она уже была его любовницей. Вы скажете - может, это естественная благодарность женщины за защиту? Ага! Не на это ли рассчитывал шеф?.. Если вам говорят: "Ты, наверное, одинока?" или "Он так плохо с тобой обращается!", или "У тебя такие печальные глаза"… - это оно.
4. Прием "ЖИЛЕТКА" - немного похож на вышеописанный, только наоборот: мужчина пытается использовать женщину в качестве защитницы.
Он жалуется ей на то, какой он несчастный. Его недавно бросила девушка, его не понимают друзья, родители, женщины, его жена издевается над ним и т.д. При этом не забывают отметить, что такого понимания, как в ваших глазах, и такой поддержки он в жизни еще не встречал; наверное, вы уникальная женщина! Многие из нас, следуя материнскому инстинкту, бросятся помогать "утопающему", а потом удивляются, как это их угораздило выйти замуж за неудачника! К счастью, женщины стали более прозорливыми и сейчас уже не каждой навешаешь подобной лапши. А есть категория людей, которая вообще избегает подобных жалобщиков, поскольку спасти их невозможно: они в любой самой благоприятной ситуации найдут минусы и при самом лучшем раскладе придумают себе проблемы или создадут их собственными руками.
5. Сокрушительную силу приема "ПОСЛЕДНИЙ РОМАНТИК" почувствовали те из нас, которым пели песни, посвящали стихи, цитировали классиков.
Используется в сочетании с проникновенным взглядом, внешней отстраненностью - мол, я не от мира сего… Действует практически на всех женщин, но используется далеко не всеми мужчинами. Психологическая основа - естественное стремление к прекрасному каждого человека, усугубленное романтическими пристрастиями женщин. Я помню строки из песни, посвященной другой женщине, которые вырывали сердце из моего тела и швыряли к ногам молодого барда: "Лучшие песни - о несчастной любви, те, что мы пишем для избранных женщин…". Ах, как хотелось быть той избранной! И каждая женщина хоть раз в жизни мечтала, чтобы какой-нибудь пылкий романтик посвятил ей ну хотя бы маленький и пускай самый завалящий стишок!..
6. "НЕНАВЯЗЧИВАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ" - один из самых безобидных и естественных приемов.
Мы даже засомневались, стоит ли заносить его в этот список. Ведь внешняя аккуратность, модная прическа, хороший парфюм, стильная одежда - самое естественное и первоочередное. Вроде как и не прием даже, а просто норма… Но потом решили все же внести его, поскольку ненавязчивая сексуальность - есть нечто, чему можно обучиться, под что можно "сыграть". Облегающие брюки при хороших ягодицах, расстегнутая верхняя пуговка рубашки, облегающая крепкие руки футболка, парфюм, парикмахерская, упругая походка, уверенный взгляд - и образ современного сердцееда готов. Только крайне желательно не переигрывать: расстегнутую ширинку и голый торс лучше приберечь для особых случаев, когда это действительно будет уместно.
7. Прием "ДУША КОМПАНИИ" доступен не каждому.
Сыграть эту роль без соответствующих данных довольно трудно, а вот пользоваться своим умением в целях обольщения прекрасной половины компании вполне реально. Психология женщины такова, что ей нужен тот, кто нужен всем. Положение женщины в обществе и в компании тем выше, чем выше положение ее мужчины. Поэтому женщины любят публичных мужчин, мужчин, слова которых вызывают всеобщее внимание, дружный смех, положительные эмоции и уважение друзей. Однако не стоит перебарщивать и с этим приемом, ведь все хорошо в меру. Разнуздавшаяся душа компании рискует перевоплотиться в шута компании, над которым все будут весело смеяться, в то время как женская половина предпочтет более степенных.
8. "ХОЗЯИН ЖИЗНИ". Милые девчонки, какие же мы с вами слабые!
На всех моих подругах был испытан этот прием, и ни одна не удержалась. Почему? Как ни крути, а мы, женщины, по сути своей - самки. Единственное, что для нас значимо в этой жизни по-настоящему, - продолжение рода. А для этого необходим здоровый генофонд и тугой кошелек, чтобы содержать произведенное потомство. Как не правы мужчины, обвиняющие нас в меркантильности! Мы не о себе, мы о наших с вами детях печемся! И, конечно же, клюем на солидную удочку. Играть "хозяина жизни" легко. Чтобы создать соответствующую видимость, достаточно иметь пару сотен баксов в кармане. Мы ведь не на деньги "ведемся", а на имидж, на чувство уверенности, стабильность, надежное плечо, на которое можно не только самой опереться, но и с потомством вместе. Просто демонстрацией стабильности на сегодняшний день чаще всего служат деньги, квартиры, машины и прочее барахло.
9. Из арсенала "прикинуться" следующий приемчик - "БЫТЬ ОРИГИНАЛЬНЫМ".
Не каждая, конечно, клюнет на человека со странностями, но стремление к оригинальности в наш период достаточно сильно, особенно среди женщин. Носить платье, которого нет ни у одной женщины, иметь желание, не похожее на желания других женщин, быть единственной и неповторимой среди миллионов других таких же и, конечно же, любить непризнанного (пока) гения. Контингент, который попадается в эту ловушку, - юные, слегка экзальтированные особы, обычно сами ничем не примечательные, зато полагающие, что непременно достойны всего лучшего.
10. Приемы "БЫТЬ ПЛОХИМ" и "БЫТЬ ХОРОШИМ" мы решили объединить в один.
И в том, и в другом случае важно понять, как на кого воздействовать. Принцип один - игра на контрастности: хорошим девочкам нравятся "плохие" мальчики и наоборот, плохим девочкам - "хорошие" мальчики. Если мужчина определил ваш тип правильно, воздействовать на нас обаянием привлекательной противоположности для него не составит труда. Важно только не перепугать хорошую чрезмерной "плохостью", а плохую не оттолкнуть навязчивой "хорошестью". Однажды меня приняли за плохую девочку и начали использовать указанный прием. Честно говоря, я сразу все раскусила, но игра мне понравилась: я говорила ужасные слова, делала ужасные вещи, предлагала попробовать всякие гадости, а он, с опаской-оглядкой и очаровательным смущением на все это соглашался и "шел за мной". Когда мы оказались в моей квартире и я поняла, что сейчас случится нечто похожее на "секс с незнакомцем", я вдруг поняла, что не готова к этому, и вообще, секс в мои планы не входил. Вот тогда-то "хороший мальчик" и раскрыл свои "плохие" карты: "Нафига ты теперь пай-девочкой прикидываешься?". На что я ему парировала: "Ты весь вечер прикидывался, я полагала, ты понимаешь, что это игра". Представляю, как он был раздосадован: "не дала", так еще и на чистую воду вывела!
11. Любительницы детективов, мистики, фантастики, рассказов о пришельцах и неземных цивилизациях наверняка оценят прием "МИСТЕР ИКС".
Он состоит, как вы, наверное, догадались в том, чтобы напустить на себя как можно больше таинственности, загадочности, говорить недомолвками, обрывать речь на полуслове и загадочно замолкать, теребить четки, магический кулон или символ, исчезать и появляться неожиданно. Этот прием больше подходит для новичков. Если ты в своей компании, тебя уже знают как облупленного и довольно проблематично вдруг стать для всех тайной. Но на новенькую такое впечатление можно произвести. Важно только, чтобы друзья не проболтались, ведь самым главным атрибутом таинственности является недостаток информации: о нем никто ничего не знает!.. Для создания подходящего облика используют черную одежду, трехдневную небритость, при допустимости - очки с затемненными стеклами и т.п.
12. Противоположность вышеописанному методу - "ПУСТИТЬ О СЕБЕ СЛУХ". О ком попало люди не говорят.
Слухов удостаиваются наиболее значительные из нас, те, которые вызывают всеобщий интерес, зависть или восхищение своими суждениями, поступками и т.д. Слухи, как известно, распространяются, множатся и обрастают подробностями очень быстро. Жертвой этого метода неоднократно были двое из нашей компании. Очевидно, именно определенный тип женщин стремится во что бы то ни стало эти слухи развенчать или подтвердить лично.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
КАК МУЖЧИНЫ ПОКАРЯЮТ ЖЕНЩИН!(От имени автора, автор не я! :))
Собрались мы как-то с подружками, организовали небольшой сабантуйчик. Много ли девчонкам надо: тортик, фрукты, пару бутылок мартини, пачка сигарет… Слово за слово - разговор зашел о мужчинах. Точнее о том, какими приемчиками они пользуются, чтобы очаровать нас, наивных, и какие из этих приемчиков наиболее действенные. Каждая рассказала по паре-тройке таких случаев из собственной практики, т.е. то, что собственно на ней использовалось. Мы решили составить небольшой списочек. Получилось аж 12 пунктов… Подумали: может, кому-то пригодится. Ну, чтоб, например, на крючок не попасться, как мы в свое время. Вот выслали его вам, как темку для размышлялок. Итак…
1. Самый распространенный прием, которым пользуются практически все мужчины, - "ЗАБАЛТЫВАНИЕ".
Пять из пяти девчонок нашей компашки его на себе испытали. Он прост и все о нем знают. Психологические основы этого приема лежат в области гипноза. Введение в транс быстрой однообразной речью - одна из излюбленных техник специалистов НЛП (нейро-лингвистического программирования). Мужчины используют этот прием, следуя распространенному стереотипу: "женщина любит ушами", а значит, надо говорить. И вот некий "прынц" витиевато плетет словесные кружева, а ты слушаешь, киваешь и думаешь: "Какой умный! Как говорит и сколько знает!". По крайней мере, мужчина рассчитывает именно на это. Но суровая правда жизни состоит в том, что на этот эффект могут рассчитывать только по-настоящему умные и эрудированные люди. Всех остальных ждет плохо скрываемый скучный взгляд, подавленный зевок, нервное поглядывание на часы и кодовое звание "зануда".
2. Вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной? Не знаю, как вы, а большинство женщин склонны в нее верить.
Почему-то нам льстит, когда они с нами дружат. Может быть, потому, что в глубине души мы знаем, что друзья-мужчины - это наши потенциальные или тайные поклонники? Ведь давно известно, что мужчины стремятся быть друзьями только красивых или очень красивых женщин. Многие из них таким образом просто занимают выжидательную позицию, в надежде, что основной конкурент самоустранится. Женщина охотно верит в иллюзию дружбы и с удовольствием проглатывает уловку, которая называется "ПРИКИНЬСЯ ДРУГОМ". Ну кто из нас не испытывал на себе, когда ближайший друг, соратник, альтруист по натуре, на одной из вечеринок вдруг с легкостью переходит черту между дружбой и сексом и, что интересно, вас это почти не удивляет?! Правда, на утро зачастую приходится выбирать: либо ваши отношения переходят в разряд любовно-интимных, либо вы расстанетесь врагами. Вариант возвращения к прежним отношениям в нашей культуре настолько редок, что относится к разряду экзотических.
3. "ДАВЛЕНИЕ НА СЛЕЗЫ" - следующий прием. Расскажу, как этот прием был испытан на моей подруге.
Она работала в одной из торговых фирм среднего пошиба, в которой все сотрудницы были влюблены в молодого, хотя и женатого директора. Непосредственная начальница - старая дева 30-ти с лишним лет - заклевывала бедняжку до предела. В частности, потому, что, находясь с ней в одном кабинете, обратила внимание на неровное дыхание директора в присутствии новенькой сотрудницы. Вскоре истеричные крики, метание документов и даже степлера, игнорирование рабочих вопросов первой и тихие слезы и глотание валерьянки второй дошли до высшего руководства. Обычно безучастный к подобным разборкам директор на этот раз решил лично прояснить ситуацию. Он вызвал в кабинет мою подругу и "нажал ей на слезы", разыграв из себя защитника-благодетеля. Подруга была в шоке. Она попалась: "Идеальный мужчина! Какой человек! Никогда таких не встречала!". Меньше чем через месяц она уже была его любовницей. Вы скажете - может, это естественная благодарность женщины за защиту? Ага! Не на это ли рассчитывал шеф?.. Если вам говорят: "Ты, наверное, одинока?" или "Он так плохо с тобой обращается!", или "У тебя такие печальные глаза"… - это оно.
4. Прием "ЖИЛЕТКА" - немного похож на вышеописанный, только наоборот: мужчина пытается использовать женщину в качестве защитницы.
Он жалуется ей на то, какой он несчастный. Его недавно бросила девушка, его не понимают друзья, родители, женщины, его жена издевается над ним и т.д. При этом не забывают отметить, что такого понимания, как в ваших глазах, и такой поддержки он в жизни еще не встречал; наверное, вы уникальная женщина! Многие из нас, следуя материнскому инстинкту, бросятся помогать "утопающему", а потом удивляются, как это их угораздило выйти замуж за неудачника! К счастью, женщины стали более прозорливыми и сейчас уже не каждой навешаешь подобной лапши. А есть категория людей, которая вообще избегает подобных жалобщиков, поскольку спасти их невозможно: они в любой самой благоприятной ситуации найдут минусы и при самом лучшем раскладе придумают себе проблемы или создадут их собственными руками.
5. Сокрушительную силу приема "ПОСЛЕДНИЙ РОМАНТИК" почувствовали те из нас, которым пели песни, посвящали стихи, цитировали классиков.
Используется в сочетании с проникновенным взглядом, внешней отстраненностью - мол, я не от мира сего… Действует практически на всех женщин, но используется далеко не всеми мужчинами. Психологическая основа - естественное стремление к прекрасному каждого человека, усугубленное романтическими пристрастиями женщин. Я помню строки из песни, посвященной другой женщине, которые вырывали сердце из моего тела и швыряли к ногам молодого барда: "Лучшие песни - о несчастной любви, те, что мы пишем для избранных женщин…". Ах, как хотелось быть той избранной! И каждая женщина хоть раз в жизни мечтала, чтобы какой-нибудь пылкий романтик посвятил ей ну хотя бы маленький и пускай самый завалящий стишок!..
6. "НЕНАВЯЗЧИВАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ" - один из самых безобидных и естественных приемов.
Мы даже засомневались, стоит ли заносить его в этот список. Ведь внешняя аккуратность, модная прическа, хороший парфюм, стильная одежда - самое естественное и первоочередное. Вроде как и не прием даже, а просто норма… Но потом решили все же внести его, поскольку ненавязчивая сексуальность - есть нечто, чему можно обучиться, под что можно "сыграть". Облегающие брюки при хороших ягодицах, расстегнутая верхняя пуговка рубашки, облегающая крепкие руки футболка, парфюм, парикмахерская, упругая походка, уверенный взгляд - и образ современного сердцееда готов. Только крайне желательно не переигрывать: расстегнутую ширинку и голый торс лучше приберечь для особых случаев, когда это действительно будет уместно.
7. Прием "ДУША КОМПАНИИ" доступен не каждому.
Сыграть эту роль без соответствующих данных довольно трудно, а вот пользоваться своим умением в целях обольщения прекрасной половины компании вполне реально. Психология женщины такова, что ей нужен тот, кто нужен всем. Положение женщины в обществе и в компании тем выше, чем выше положение ее мужчины. Поэтому женщины любят публичных мужчин, мужчин, слова которых вызывают всеобщее внимание, дружный смех, положительные эмоции и уважение друзей. Однако не стоит перебарщивать и с этим приемом, ведь все хорошо в меру. Разнуздавшаяся душа компании рискует перевоплотиться в шута компании, над которым все будут весело смеяться, в то время как женская половина предпочтет более степенных.
8. "ХОЗЯИН ЖИЗНИ". Милые девчонки, какие же мы с вами слабые!
На всех моих подругах был испытан этот прием, и ни одна не удержалась. Почему? Как ни крути, а мы, женщины, по сути своей - самки. Единственное, что для нас значимо в этой жизни по-настоящему, - продолжение рода. А для этого необходим здоровый генофонд и тугой кошелек, чтобы содержать произведенное потомство. Как не правы мужчины, обвиняющие нас в меркантильности! Мы не о себе, мы о наших с вами детях печемся! И, конечно же, клюем на солидную удочку. Играть "хозяина жизни" легко. Чтобы создать соответствующую видимость, достаточно иметь пару сотен баксов в кармане. Мы ведь не на деньги "ведемся", а на имидж, на чувство уверенности, стабильность, надежное плечо, на которое можно не только самой опереться, но и с потомством вместе. Просто демонстрацией стабильности на сегодняшний день чаще всего служат деньги, квартиры, машины и прочее барахло.
9. Из арсенала "прикинуться" следующий приемчик - "БЫТЬ ОРИГИНАЛЬНЫМ".
Не каждая, конечно, клюнет на человека со странностями, но стремление к оригинальности в наш период достаточно сильно, особенно среди женщин. Носить платье, которого нет ни у одной женщины, иметь желание, не похожее на желания других женщин, быть единственной и неповторимой среди миллионов других таких же и, конечно же, любить непризнанного (пока) гения. Контингент, который попадается в эту ловушку, - юные, слегка экзальтированные особы, обычно сами ничем не примечательные, зато полагающие, что непременно достойны всего лучшего.
10. Приемы "БЫТЬ ПЛОХИМ" и "БЫТЬ ХОРОШИМ" мы решили объединить в один.
И в том, и в другом случае важно понять, как на кого воздействовать. Принцип один - игра на контрастности: хорошим девочкам нравятся "плохие" мальчики и наоборот, плохим девочкам - "хорошие" мальчики. Если мужчина определил ваш тип правильно, воздействовать на нас обаянием привлекательной противоположности для него не составит труда. Важно только не перепугать хорошую чрезмерной "плохостью", а плохую не оттолкнуть навязчивой "хорошестью". Однажды меня приняли за плохую девочку и начали использовать указанный прием. Честно говоря, я сразу все раскусила, но игра мне понравилась: я говорила ужасные слова, делала ужасные вещи, предлагала попробовать всякие гадости, а он, с опаской-оглядкой и очаровательным смущением на все это соглашался и "шел за мной". Когда мы оказались в моей квартире и я поняла, что сейчас случится нечто похожее на "секс с незнакомцем", я вдруг поняла, что не готова к этому, и вообще, секс в мои планы не входил. Вот тогда-то "хороший мальчик" и раскрыл свои "плохие" карты: "Нафига ты теперь пай-девочкой прикидываешься?". На что я ему парировала: "Ты весь вечер прикидывался, я полагала, ты понимаешь, что это игра". Представляю, как он был раздосадован: "не дала", так еще и на чистую воду вывела!
11. Любительницы детективов, мистики, фантастики, рассказов о пришельцах и неземных цивилизациях наверняка оценят прием "МИСТЕР ИКС".
Он состоит, как вы, наверное, догадались в том, чтобы напустить на себя как можно больше таинственности, загадочности, говорить недомолвками, обрывать речь на полуслове и загадочно замолкать, теребить четки, магический кулон или символ, исчезать и появляться неожиданно. Этот прием больше подходит для новичков. Если ты в своей компании, тебя уже знают как облупленного и довольно проблематично вдруг стать для всех тайной. Но на новенькую такое впечатление можно произвести. Важно только, чтобы друзья не проболтались, ведь самым главным атрибутом таинственности является недостаток информации: о нем никто ничего не знает!.. Для создания подходящего облика используют черную одежду, трехдневную небритость, при допустимости - очки с затемненными стеклами и т.п.
12. Противоположность вышеописанному методу - "ПУСТИТЬ О СЕБЕ СЛУХ". О ком попало люди не говорят.
Слухов удостаиваются наиболее значительные из нас, те, которые вызывают всеобщий интерес, зависть или восхищение своими суждениями, поступками и т.д. Слухи, как известно, распространяются, множатся и обрастают подробностями очень быстро. Жертвой этого метода неоднократно были двое из нашей компании. Очевидно, именно определенный тип женщин стремится во что бы то ни стало эти слухи развенчать или подтвердить лично.
Комментарии (4):
Уже второй час ночи. Мы с подругой Катькой сидим на кухне, пьем чай и
сплетничаем. О чем говорим? О мужчинах, конечно. Катька ест лимон без
сахара, морщится и кривит рот.
- Славка верит, что я в восторге от каких-то его презервативов... то ли с
"усиками", то ли с "пупырышками", - говорит она.
- А ты в восторге?
-Как я могу быть в восторге, если я внутри даже не чувствую - в
презервативе он или нет! А ты чувствуешь?
- Нет
- А зачем тогда пупырышки делают? - она слизывает лимонный сок с ладони.
- Не знаю. Тешат мужское самолюбие. - Я где-то читала, что во влагалище
почти нет нервных окончаний. Чем там чувствовать?!
- Как это - нет нервных окончаний?
- А так! Ты "Тампакс"чувствуешь в себе?
- Нет, конечно.
- Вот! Какие же тогда, к черту, пупырышки?..
Мы молчим. Ночь окружает дом и словно подглядывает в окна, прилипнув к
стеклу.
- Тебе надо пить витамины, - говорю я, глядя, как Катька терзает уже второй
лимон.
- Надо. Весенний авитаминоз. А ты что пьешь?
- "Витрум"... Раньше пила "Центрум", но уж больно дорогой стал, собака...
Слу-ушай, Кать, а ты чувствуешь, когда он... Ну если без презерватива...
- Кончает, что ли?
- Ага.
- Ну как такое можно почувствовать? Это только в бульварных романах пишут:
"Она ощутила тугую струю спермы внутри себя", - Катька закатила глаза и
раздельно произнесла басом: - Ха-ха-ха! А вот я всё время думаю: "Кончил он
уже или нет?".
Я тоже никогда не могла угадать этот момент мужского оргазма, и сигнальными
огнями для меня было только поведение самого мужчины, но никак не ощущение
его "тугой струи".
- Знаешь, что я еще не чувствую? - шепотом произносит Катька и манит меня
пальчиком.
- Что? - так же шепотом спрашиваю я, и тянусь к ней через стол.
- Маленький член - со всей дури орет она мне в ухо.
Я отшатываюсь, опрокидываю чашку с чаем сначала на себя, потом на мирно
спящего у моих ног кота, вскакиваю и тоже ору:
- Дура! Сумасшедшая!
Катька заливается смехом. Я стою в мокрых джинсах, смотрю на хохочущую
подругу, на растекающуюся по столу лужицу чая и тоже начинаю улыбаться:
- Дура. Ты, Катька, самая настоящая дура.
Третий час. Я сижу в одних трусиках, задрав ноги на батарею, ем лимон без
сахара, морщусь и слизываю с ладоней кислый сок.
- Нет, ну ты мне объясни - где находятся все те женщины, о которых говорят,
что для них, мол, размер не имеет значения? - пристает Катька.
- Катюха, вообще-то это действительно не так важно. Главное, чтобы мужчина
был умелым.
- А мне не нужен умелый с маленьким членом! Дайте мне неумелого, но с
нормальным - я его сама всему научу!
- Тоже верно. А вот я ненавижу, если у парня слабая эрекция! Может быть это
и нормально для половины мужиков, как говорят врачи всякие, но у меня,
глядя на такого, словно тоже все опускается.
- Да, я тоже не могу завестись на фоне такой безрадостной картины. -
вздыхает Катька. - Потом злюсь на него, фыркаю. Всегда кажется, что это я
недостаточно его возбудила... Помнишь Димку? Молодой парень, сперма из глаз
брызгать должна! А у него такое что-то... И секс у нас был раз в две
недели.
- Да ты что?!
- Представь себе! И то, пока вся эта канитель закончится - с меня семь
потов сойдет!.. А хороший парень ведь, но постель с ним - каторга. И мне до
лампочки было все, что он умел! Если у него между ног что-то такое
вяленькое, то меня уже ничто не возбуждает, хоть ты убей! Вот и разошлись.
* * *
- А что тебя возбуждает больше всего?..
- Больше всего меня возбуждает то, что он возбужден. Заводит меня вид
возбужденного мужчины, понимаешь? Лучшего зрелища не существует! А еще
заводит нестандартная ситуация. Однажды я ехала в автобусе со своим
парнем...
- С кем именно?
- С ума сойти, с такой подругой невозможно никакую тайну иметь! С Валерой.
- У него машина сломалась, что ли?
- Да не помню я! Что ты перебиваешь?!
- Ну ладно, дальше что?
- Так... Автобус полупустой, мы сидели сзади, молчали. Вдруг ни с того ни с
сего я ему положила ладонь на... Он ошалел, стал оглядываться на людей, но
руку мою не сбросил.
- А пассажиры?
Мы же сзади сидели, а за спинками сидений и не видно, что там у кого между
ног происходит. Потом я расстегнула ему ширинку... Главное - мы неподвижно
сидели с невозмутимыми лицами, как сфинксы, двигалась только моя рука.
-- А он?
- В окно смотрел, но, по-моему, ни фига не видел. Только застонал в конце.
Даже кто-то обернулся.
- А ты?
- А что я? Достала платок и вытерла руку.
- И все?
- Да.
- А почему он не сделал тебе то же самое?
- Хм... Не знаю.
- А ты хотела бы?
- Кончить на заднем сиденье автобуса при всем честном народе?..Еще бы!
- Почему же ты не дала это ему понять, если он сам не догадался? - Не знаю.
Может, он стеснялся или еще что.
- Ага, а с расстегнутыми штанами сидеть не стеснялся?
- Слушай, чего пристала? Не думала я как-то о своем удовольствии.
- Но почему?
Катька долго и растерянно смотрела на меня, а потом вздохнула:
- Не знаю.
Я улыбнулась:
- Но ведь Валера был неплохим любовником?
- Вообще-то да. К тому же, я его любила. Знаешь, я до сих пор помню его
запах. Его руки помню...
- Ага, глаза, губы, руки, ноги, пятки...
- Да ну тебя! Стебешься всю жизнь!
- Ты хочешь сказать, что не помнишь его пятки?
- Все, смерть твоя пришла, - Катька тянется через весь стол к моей шее.
Я делаю ужасное лицо, закатываю глаза и хриплю:
- Пя-а-атки...
Если честно, то он был чересчур сладеньким в постели, - продолжает Катюха
пять минут спустя.
- То есть?
- Ну... он был убежден, что женщине нужна долгая прелюдия, вот и тянулась
иногда эта прелюдия нескончаемо.
- А ты что бы предпочла?
- Нет, мне, конечно, приятны ласки, но не так же долго! Я перегораю за это
время!
- Надо было сказать.
- Стеснялась. Он бы обиделся. Он же мнил себя суперлюбовником.
- Ну дала бы иначе как-то понять.
- А-а, все равно не спешил!.. А мне иногда хотелось чего-то дикого, я бы
даже сказала - жесткого.
- Ну я не знаю!.. Вообще-то у меня тоже было нечто подобное с Лешей. Он
ведь такой чуткий, ласковый. А однажды мы поругались зверски...
- Посуду били?
- Нет, посуду не били, но орали друг на друга до хрипоты. Потом я стала
вышвыривать его вещи из шкафа. Надо сказать, что перед этим я вышла из
ванной и на мне, кроме длинной футболки, ничего не было.
- Вообще?
- Абсолютно. Ну вот, стал он вещи с пола собирать, меня от шкафа
оттягивать, и в процессе оттягивания сообразил, что на мне, извиняюсь, даже
трусиков нет.
- Орать перестал?
- Тут же! Но я-то орать продолжала, вырывалась и размахивала руками.
- Вырвалась?
- Куда там! Короче, свалились мы на ковер, он схватил мои мельтешащие руки
и крепко прижал их к полу над моей головой, а свободной рукой задрал
футболку и без всякой прелюдии...
- А ты?
- А я извивалась как змея, вырывалась, кусалась, плевалась...
- Плевалась?
- Вполне возможно.Честно говоря - не помню, я ж невменяемая была!
- Невменяемая от злости?
- Сначала от злости, потом - от страсти.
- Так тебе понравилось?
- Еще как!
- Вот те на! Я думала, что я одна такая мазохистка!
- Катька, ну разные ситуации ведь бывают. Именно тогда это было
восхитительным, к тому же мы оба понимали, что все это немножко игра, а в
другой ситуации я наверняка не потерпела бы такого обращения.
- А закончилось все чем?
- Я испытала самый зверский оргазм в своей жизни! Он, кажется тоже. Потом я
почему-то начала тихо плакать, он стал меня целовать и шептать: "Я сейчас
умру от нежности". В итоге мы обнялись и заснули на том ковре среди
разбросанной одежды.
- Сплошная романтика! - вздыхает Катя. - А вот я тебе сейчас что расскажу!
И снова про Валеру. В октябре он уехал в командировку. Через пару дней
позвонил, я легла с трубкой на кровать, слушала его забавные рассказы о
командировочном житье-бытье, улыбалась, плавала в его голосе. Знаешь, как
это бывает, когда важен не смысл беседы, а интонация?.. Внезапно я поймала
себя на том, что играю с соском через блузку. Я возбудилась от одного его
голоса, представляешь! Рука тут же сама потянулась вниз. Валерка продолжал
рассказывать какую-то ерунду, а я отчаянно мастурбировала, закусив нижнюю
губу. Я сжала ноги и металась по подушке. Он что-то спросил, но я не могла
ответить, меня уже несло девятым валом. Все мои чувства сосредоточились на
его голосе и горячей, пульсирующей, влажной плоти под пальцами. Он позвал
меня по имени, и тут все во мне взорвалось таким диким фейерверком, что я
едва сдержала крик... "Что, что происходит?" - слышу как в тумане. "Ничего,
милый. Обычный женский оргазм".
- Ты так и сказала?
Катька смеется:
- Нет, а зачем?
- Может ему бы понравилось? Фантазия заработала бы и все такое...
- Мне кажется, слухи о мужских фантазиях сильно преувеличены. Однажды на
одной вечеринке я шепнула Валерке, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы
страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про
трусы?"
- Скажи мне, разлюбезная подруга, какого черта мужики нас за идиоток
держат? - опять начинает Катя.
- То есть?
- Ну почему, если я так картинно стону, то я считаюсь сексуальной женщиной,
а если молчу - фригидной? Я когда сама себя ласкаю - я молчу. Понимаешь, -
молчу! И получаю оргазм гораздо более сногсшибательный, чем с мужчиной.
- Ну это потому, что наедине с собой ты не скованна, наслаждаешься по
полной программе, без оглядки на партнера.
- Вот! Я не скованна. А когда я стону - я скованна. Я играю. Я отвлекаюсь
на эти дурацкие звуки!
- Ну так не стони!
- Как это - не стони? Он же меня задолбает: "Тебе хорошо было? А почему ты
молчала?"
- А он стонет?
- Нет.
- Почему же он требует этого от тебя?
- Ну... Эти звуки ведь должны женщины издавать...
- Кто сказал, что должны?
- Ну... в фильмах и все такое.
- Ну это же невозможно контролировать! Самой тебе этого хочется?
- Нет! Нет и нет! Я губы закусываю в этот момент и дыхание задерживаю. О
каких стонах, блин, речь, если я сознание теряю?
- Объясни ему.
- Бесполезно. Он считает, что я должна ему дать понять, как я его хочу. И
чем громче, тем лучше. А при этом, действительно, сам молчит, как рыба.
Попробовал бы он стонать и охать по сценарию, когда мысли совсем не об
этом. Вообще его идеал, как мне кажется, - орущая брюнетка.
- Перекрасься. И в постели начни трубить, как слониха.
- И темные волосы мне не идут, и как слониха я буду выглядеть весьма
неубедительно... Блин, ну что за жизнь!
- Наплюй! Если он не хочет тебя понять, о чем тогда речь? Он так всю жизнь
только о себе думать будет.
- В том-то и дело, что он утверждает, что это я только о себе и думаю.
- Значит, он считает, что лучше бы ты ничего не испытывала, но только бы
стонала?
- Не знаю. Я уже ничего не понимаю. Просто мы очень часто врем друг другу.
Играем. И так со всеми. Каждый раз я обещала себе, что вот с этим парнем я
точно буду искренна. Но все заканчивалось очередным демонстрированием
лже-оргазма. Я устала. Видимо, я просто не могу кончить с 99% мужчин. Я все
время оглядываюсь на него. Я все время думаю о нем. Бывает, что еще
чуть-чуть... Но. Просто для моего оргазма нужна быстрая, сильная, бешеная
стимуляция клитора. И не столько языком, сколько пальцами. А мужики все
какие-то... мямли. Погладят, поцелуют, подышат на него... Идиоты!
Интересно, кончили бы они, если бы я погладила или только поцеловала их
член?
- А ты что, объяснять это не умеешь?
- Представь себе! Не умею!
- Ну мне же объясняешь!
- Это ты. А то - мужчина, перед которым осрамиться боишься. Вдруг я не
кончу или еще что? Опять притворяться? Лучше уж сразу. Чтобы не было
очередного разочарования.
- Ну как знаешь. Тебе выбирать.
- Да. Мне. А вот почему мужчины считают лесбийскую любовь красивой?
- Потому что им нравятся женщины. А когда их две - это удовольствие в
квадрате.
- Это понятно. Вопрос в другом: почему они считают такой секс естественным?
- То есть?
- Ну вот мой Виталик вчера с Петровичем на кухне обсуждали этот вопрос. И
красиво это якобы, и органично. А я влезла в их разговор: "Ну-ка,-говорю, -
Виталюся, чмокни Петровича в губы!"
- Ха-ха! И что?
- У Виталюси глаза вылезли: "Ты что? С ума сошла? Извращенка!" Как же,
говорю, ты можешь называть меня извращенкой, если только что утверждал, что
секс между однополыми партнерами - это органично?
- И что они?
- Заорали хором: "Органично, это когда между двумя женщинами. А между двумя
мужчинами - это уже извращение!"
- Интересно, кто это определял?
- Вот вот! Они и определили. Мужчины. А женщин спросить забыли.
- Просто этот мир безнадежно мужской. И нормой в нем становится то, что
нравится им.
- Да. Им нравится, когда две женщины ласкают друг друга. И они тут же
называют это красивым и органичным. Почему же я не могу назвать таким же
красивым то, как двое мужчин ласкают друг друга? Почему меня сразу обзывают
извращенкой? Может мне это тоже нравится! Им и в голову не приходит, что
лесбийская любовь вызывает у меня не менее интенсивные рвотные позывы, чем
у них - гомосексуальная.
- Ладно, не обращай внимания!
- Не обращаю. Что мне еще остается? А у тебя когда-нибудь был секс с
женщиной?..
- Нет. Мне как-то больше мужчины нравятся
- Неужели! А мне кажется, что ты их на этой кухне усиленно ругаешь.
- А ты разве нет?
-Мужики поражают меня своей уверенностью в том, что абсолютно точно могут
определить: симулирует женщина оргазм или испытывает его по-настоящему. Я с
Костиком прожила почти год. Когда мы расставались, он кричал: "Ты думаешь,
я не знал, когда ты в постели кончала, а когда притворялась?". Этот Шерлок
Холмс очень бы удивился, если бы узнал, что я с ним вообще никогда не
кончала.
- Хи-хи... А почему ты его не обрадовала этой новостью? На прощанье, так
сказать?
- Злобная девчонка! Он бы нажил себе кучу комплексов!
- Надо же, какая трогательная забота!
- К тому же, я боялась сжигать мосты. Надеялась, что мы еще помиримся. А
после таких откровений он точно не вернулся бы.
- А если бы вернулся, то ты продолжала бы и дальше притворяться в
постели...
- Ну и что? Оргазм - это не принципиально. Уж его-то я могу легко
достигнуть и без лишних напрягов с мужчиной. Мужчина мне нужен не для
оргазма, а для любви.
- Глубокая мысль!
- Не кривляйся! Да, мне важно кого-то любить, о ком-то заботиться, кого-то
считать своим родным человеком. А не быть просто потребительницей оргазмов.
- Ну с Костиком это тебе явно не грозило.
- Да ну тебя!..
- Катька, не злись. Просто иногда мне кажется, что женщины сильнее любят,
чем мужчины.
- Женщины почему-то сильнее привязываются. Где-то я слышала, что нескольким
парам, живущим в гражданском браке, задали вопрос об их статусе. Почти все
женщины ответили: "Я замужем". И почти все мужчины: "Я свободен".
- М-да... Весело...
- Поэтому нельзя в мужчине растворяться. Им это все равно на фиг не нужно.
- Они говорят, что нужно.
- Это они только говорят. А попробуй, растворись - тут же начнут озираться
по сторонам в поисках новой гордой лани. В любви ведь почти как на войне:
беда побежденным!
- Саган?
- А-а... Кажется. Но это не важно. Важно то, что все мужчины мечтают о
преданности, но начинают зевать от скуки, как только преданность эту
получают.
- Ну это ты загнула!
- Ха! Оглянись вокруг! Не Женька ли бросил любящую жену, которая ему только
что ноги не мыла? Не Вовка ли отказался жениться на Оксаночке, умнице,
добрейшей девочке, которая готова была на все ради него?
- Ну...
- Вот тебе и ну! Делай выводы!
- Какие? Никого нельзя любить?
- Нельзя приносить себя в жертву! Нельзя смотреть им в рот! Нельзя ставить
их интересы выше своих! Нельзя превращаться в домашнюю прислугу! Нельзя
жертвовать своей карьерой, своими увлечениями и привычками. Нельзя отдавать
всю себя - это утомит и его самого.
- Тихо, тихо! Расшумелась!.. Лекции твои мне совершенно ни к чему! Я о себе
никогда не забываю.
- Ага, а какого черта на последние деньги покупала Ваське... эту дорогущую
штуку для машины?
- Ну ты вспомнила! Это было сто лет назад... Ну и должна же я была ему
что-то подарить на день рожденья.
- И потом перебиваться с хлеба на воду? А ты помнишь, что он тебе
подарил?..
- Помню... Все, прекратим этот разговор.
- А-а, зацепило! Ты о Ваське всегда думала больше, чем о себе. И что в
итоге? Он это оценил?
- Уф... Ну и что делать в таком случае?
- Играть роль внутренне независимой женщины.
- Как долго?
- Бессрочно. Всю жизнь.
- Муть! Такое лицедейство отнимет все мои силы. И не позволит быть собой.
- Играя, ты научишься думать прежде всего о себе, а потом о тех, кто рядом.
- Это же кощунство! А как же "возлюби ближнего, как самого себя"?
- А как ты себя любишь? Предпочитаешь голодать, лишь бы купить какому-то
чесноку навороченную… блин, как она называется? И это после того, как он
подарил тебе лак для волос?.. Ты не сможешь уважать и любить других, если
не уважаешь и не любишь прежде всего саму себя. Эта совдеповская
жертвенность сидит у тебя в подкорке головного мозга!
- А у тебя совдеповская жертвенность не сидит в подкорке? Не ты ли это
целый год имитировала оргазмы с Костиком и не решалась поднять вопрос о
том, что именно тебя не устраивает в сексе?
- Хм... Вот ты как!
- Именно так!.. С ним ты играла роль чувственной женщины, а сама втайне
мечтала о вибраторе.
- Ах, вот ты как!
- Ты повторяешься.
- Да, я играла. Иногда нужно играть. Это мудрость.
- Это хитрость. "В любви почти как на войне"... Вот только когда же
наступит перемирие? Когда мы прекратим все эти игры? Почему, чтобы нравится
мужчине, надо его презирать? Чтобы слыть чувственной - надо имитировать
шумный оргазм? Почему надо скрывать свою преданность, чтобы мужчина не
заскучал?.. Почему так трудно быть просто влюбленной женщиной? Почему,
чтобы быть интересной для мужчины, надо играть, хитрить, лицемерить,
интриговать, кокетничать и притворяться?..
- А иначе никак, милая. Женщина просто обязана быть непредсказуемой.
Женщина - это загадка!
- Боже! Какая тоска!.. Выйти бы замуж за какого-нибудь месье Перестукина,
уехать в провинцию, развесить занавесочки в доме, посадить в саду вишни,
нарожать детей. И как страшный сон забыть все эти тонкие
высокоинтеллектуальные игры.
сплетничаем. О чем говорим? О мужчинах, конечно. Катька ест лимон без
сахара, морщится и кривит рот.
- Славка верит, что я в восторге от каких-то его презервативов... то ли с
"усиками", то ли с "пупырышками", - говорит она.
- А ты в восторге?
-Как я могу быть в восторге, если я внутри даже не чувствую - в
презервативе он или нет! А ты чувствуешь?
- Нет
- А зачем тогда пупырышки делают? - она слизывает лимонный сок с ладони.
- Не знаю. Тешат мужское самолюбие. - Я где-то читала, что во влагалище
почти нет нервных окончаний. Чем там чувствовать?!
- Как это - нет нервных окончаний?
- А так! Ты "Тампакс"чувствуешь в себе?
- Нет, конечно.
- Вот! Какие же тогда, к черту, пупырышки?..
Мы молчим. Ночь окружает дом и словно подглядывает в окна, прилипнув к
стеклу.
- Тебе надо пить витамины, - говорю я, глядя, как Катька терзает уже второй
лимон.
- Надо. Весенний авитаминоз. А ты что пьешь?
- "Витрум"... Раньше пила "Центрум", но уж больно дорогой стал, собака...
Слу-ушай, Кать, а ты чувствуешь, когда он... Ну если без презерватива...
- Кончает, что ли?
- Ага.
- Ну как такое можно почувствовать? Это только в бульварных романах пишут:
"Она ощутила тугую струю спермы внутри себя", - Катька закатила глаза и
раздельно произнесла басом: - Ха-ха-ха! А вот я всё время думаю: "Кончил он
уже или нет?".
Я тоже никогда не могла угадать этот момент мужского оргазма, и сигнальными
огнями для меня было только поведение самого мужчины, но никак не ощущение
его "тугой струи".
- Знаешь, что я еще не чувствую? - шепотом произносит Катька и манит меня
пальчиком.
- Что? - так же шепотом спрашиваю я, и тянусь к ней через стол.
- Маленький член - со всей дури орет она мне в ухо.
Я отшатываюсь, опрокидываю чашку с чаем сначала на себя, потом на мирно
спящего у моих ног кота, вскакиваю и тоже ору:
- Дура! Сумасшедшая!
Катька заливается смехом. Я стою в мокрых джинсах, смотрю на хохочущую
подругу, на растекающуюся по столу лужицу чая и тоже начинаю улыбаться:
- Дура. Ты, Катька, самая настоящая дура.
Третий час. Я сижу в одних трусиках, задрав ноги на батарею, ем лимон без
сахара, морщусь и слизываю с ладоней кислый сок.
- Нет, ну ты мне объясни - где находятся все те женщины, о которых говорят,
что для них, мол, размер не имеет значения? - пристает Катька.
- Катюха, вообще-то это действительно не так важно. Главное, чтобы мужчина
был умелым.
- А мне не нужен умелый с маленьким членом! Дайте мне неумелого, но с
нормальным - я его сама всему научу!
- Тоже верно. А вот я ненавижу, если у парня слабая эрекция! Может быть это
и нормально для половины мужиков, как говорят врачи всякие, но у меня,
глядя на такого, словно тоже все опускается.
- Да, я тоже не могу завестись на фоне такой безрадостной картины. -
вздыхает Катька. - Потом злюсь на него, фыркаю. Всегда кажется, что это я
недостаточно его возбудила... Помнишь Димку? Молодой парень, сперма из глаз
брызгать должна! А у него такое что-то... И секс у нас был раз в две
недели.
- Да ты что?!
- Представь себе! И то, пока вся эта канитель закончится - с меня семь
потов сойдет!.. А хороший парень ведь, но постель с ним - каторга. И мне до
лампочки было все, что он умел! Если у него между ног что-то такое
вяленькое, то меня уже ничто не возбуждает, хоть ты убей! Вот и разошлись.
* * *
- А что тебя возбуждает больше всего?..
- Больше всего меня возбуждает то, что он возбужден. Заводит меня вид
возбужденного мужчины, понимаешь? Лучшего зрелища не существует! А еще
заводит нестандартная ситуация. Однажды я ехала в автобусе со своим
парнем...
- С кем именно?
- С ума сойти, с такой подругой невозможно никакую тайну иметь! С Валерой.
- У него машина сломалась, что ли?
- Да не помню я! Что ты перебиваешь?!
- Ну ладно, дальше что?
- Так... Автобус полупустой, мы сидели сзади, молчали. Вдруг ни с того ни с
сего я ему положила ладонь на... Он ошалел, стал оглядываться на людей, но
руку мою не сбросил.
- А пассажиры?
Мы же сзади сидели, а за спинками сидений и не видно, что там у кого между
ног происходит. Потом я расстегнула ему ширинку... Главное - мы неподвижно
сидели с невозмутимыми лицами, как сфинксы, двигалась только моя рука.
-- А он?
- В окно смотрел, но, по-моему, ни фига не видел. Только застонал в конце.
Даже кто-то обернулся.
- А ты?
- А что я? Достала платок и вытерла руку.
- И все?
- Да.
- А почему он не сделал тебе то же самое?
- Хм... Не знаю.
- А ты хотела бы?
- Кончить на заднем сиденье автобуса при всем честном народе?..Еще бы!
- Почему же ты не дала это ему понять, если он сам не догадался? - Не знаю.
Может, он стеснялся или еще что.
- Ага, а с расстегнутыми штанами сидеть не стеснялся?
- Слушай, чего пристала? Не думала я как-то о своем удовольствии.
- Но почему?
Катька долго и растерянно смотрела на меня, а потом вздохнула:
- Не знаю.
Я улыбнулась:
- Но ведь Валера был неплохим любовником?
- Вообще-то да. К тому же, я его любила. Знаешь, я до сих пор помню его
запах. Его руки помню...
- Ага, глаза, губы, руки, ноги, пятки...
- Да ну тебя! Стебешься всю жизнь!
- Ты хочешь сказать, что не помнишь его пятки?
- Все, смерть твоя пришла, - Катька тянется через весь стол к моей шее.
Я делаю ужасное лицо, закатываю глаза и хриплю:
- Пя-а-атки...
Если честно, то он был чересчур сладеньким в постели, - продолжает Катюха
пять минут спустя.
- То есть?
- Ну... он был убежден, что женщине нужна долгая прелюдия, вот и тянулась
иногда эта прелюдия нескончаемо.
- А ты что бы предпочла?
- Нет, мне, конечно, приятны ласки, но не так же долго! Я перегораю за это
время!
- Надо было сказать.
- Стеснялась. Он бы обиделся. Он же мнил себя суперлюбовником.
- Ну дала бы иначе как-то понять.
- А-а, все равно не спешил!.. А мне иногда хотелось чего-то дикого, я бы
даже сказала - жесткого.
- Ну я не знаю!.. Вообще-то у меня тоже было нечто подобное с Лешей. Он
ведь такой чуткий, ласковый. А однажды мы поругались зверски...
- Посуду били?
- Нет, посуду не били, но орали друг на друга до хрипоты. Потом я стала
вышвыривать его вещи из шкафа. Надо сказать, что перед этим я вышла из
ванной и на мне, кроме длинной футболки, ничего не было.
- Вообще?
- Абсолютно. Ну вот, стал он вещи с пола собирать, меня от шкафа
оттягивать, и в процессе оттягивания сообразил, что на мне, извиняюсь, даже
трусиков нет.
- Орать перестал?
- Тут же! Но я-то орать продолжала, вырывалась и размахивала руками.
- Вырвалась?
- Куда там! Короче, свалились мы на ковер, он схватил мои мельтешащие руки
и крепко прижал их к полу над моей головой, а свободной рукой задрал
футболку и без всякой прелюдии...
- А ты?
- А я извивалась как змея, вырывалась, кусалась, плевалась...
- Плевалась?
- Вполне возможно.Честно говоря - не помню, я ж невменяемая была!
- Невменяемая от злости?
- Сначала от злости, потом - от страсти.
- Так тебе понравилось?
- Еще как!
- Вот те на! Я думала, что я одна такая мазохистка!
- Катька, ну разные ситуации ведь бывают. Именно тогда это было
восхитительным, к тому же мы оба понимали, что все это немножко игра, а в
другой ситуации я наверняка не потерпела бы такого обращения.
- А закончилось все чем?
- Я испытала самый зверский оргазм в своей жизни! Он, кажется тоже. Потом я
почему-то начала тихо плакать, он стал меня целовать и шептать: "Я сейчас
умру от нежности". В итоге мы обнялись и заснули на том ковре среди
разбросанной одежды.
- Сплошная романтика! - вздыхает Катя. - А вот я тебе сейчас что расскажу!
И снова про Валеру. В октябре он уехал в командировку. Через пару дней
позвонил, я легла с трубкой на кровать, слушала его забавные рассказы о
командировочном житье-бытье, улыбалась, плавала в его голосе. Знаешь, как
это бывает, когда важен не смысл беседы, а интонация?.. Внезапно я поймала
себя на том, что играю с соском через блузку. Я возбудилась от одного его
голоса, представляешь! Рука тут же сама потянулась вниз. Валерка продолжал
рассказывать какую-то ерунду, а я отчаянно мастурбировала, закусив нижнюю
губу. Я сжала ноги и металась по подушке. Он что-то спросил, но я не могла
ответить, меня уже несло девятым валом. Все мои чувства сосредоточились на
его голосе и горячей, пульсирующей, влажной плоти под пальцами. Он позвал
меня по имени, и тут все во мне взорвалось таким диким фейерверком, что я
едва сдержала крик... "Что, что происходит?" - слышу как в тумане. "Ничего,
милый. Обычный женский оргазм".
- Ты так и сказала?
Катька смеется:
- Нет, а зачем?
- Может ему бы понравилось? Фантазия заработала бы и все такое...
- Мне кажется, слухи о мужских фантазиях сильно преувеличены. Однажды на
одной вечеринке я шепнула Валерке, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы
страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про
трусы?"
- Скажи мне, разлюбезная подруга, какого черта мужики нас за идиоток
держат? - опять начинает Катя.
- То есть?
- Ну почему, если я так картинно стону, то я считаюсь сексуальной женщиной,
а если молчу - фригидной? Я когда сама себя ласкаю - я молчу. Понимаешь, -
молчу! И получаю оргазм гораздо более сногсшибательный, чем с мужчиной.
- Ну это потому, что наедине с собой ты не скованна, наслаждаешься по
полной программе, без оглядки на партнера.
- Вот! Я не скованна. А когда я стону - я скованна. Я играю. Я отвлекаюсь
на эти дурацкие звуки!
- Ну так не стони!
- Как это - не стони? Он же меня задолбает: "Тебе хорошо было? А почему ты
молчала?"
- А он стонет?
- Нет.
- Почему же он требует этого от тебя?
- Ну... Эти звуки ведь должны женщины издавать...
- Кто сказал, что должны?
- Ну... в фильмах и все такое.
- Ну это же невозможно контролировать! Самой тебе этого хочется?
- Нет! Нет и нет! Я губы закусываю в этот момент и дыхание задерживаю. О
каких стонах, блин, речь, если я сознание теряю?
- Объясни ему.
- Бесполезно. Он считает, что я должна ему дать понять, как я его хочу. И
чем громче, тем лучше. А при этом, действительно, сам молчит, как рыба.
Попробовал бы он стонать и охать по сценарию, когда мысли совсем не об
этом. Вообще его идеал, как мне кажется, - орущая брюнетка.
- Перекрасься. И в постели начни трубить, как слониха.
- И темные волосы мне не идут, и как слониха я буду выглядеть весьма
неубедительно... Блин, ну что за жизнь!
- Наплюй! Если он не хочет тебя понять, о чем тогда речь? Он так всю жизнь
только о себе думать будет.
- В том-то и дело, что он утверждает, что это я только о себе и думаю.
- Значит, он считает, что лучше бы ты ничего не испытывала, но только бы
стонала?
- Не знаю. Я уже ничего не понимаю. Просто мы очень часто врем друг другу.
Играем. И так со всеми. Каждый раз я обещала себе, что вот с этим парнем я
точно буду искренна. Но все заканчивалось очередным демонстрированием
лже-оргазма. Я устала. Видимо, я просто не могу кончить с 99% мужчин. Я все
время оглядываюсь на него. Я все время думаю о нем. Бывает, что еще
чуть-чуть... Но. Просто для моего оргазма нужна быстрая, сильная, бешеная
стимуляция клитора. И не столько языком, сколько пальцами. А мужики все
какие-то... мямли. Погладят, поцелуют, подышат на него... Идиоты!
Интересно, кончили бы они, если бы я погладила или только поцеловала их
член?
- А ты что, объяснять это не умеешь?
- Представь себе! Не умею!
- Ну мне же объясняешь!
- Это ты. А то - мужчина, перед которым осрамиться боишься. Вдруг я не
кончу или еще что? Опять притворяться? Лучше уж сразу. Чтобы не было
очередного разочарования.
- Ну как знаешь. Тебе выбирать.
- Да. Мне. А вот почему мужчины считают лесбийскую любовь красивой?
- Потому что им нравятся женщины. А когда их две - это удовольствие в
квадрате.
- Это понятно. Вопрос в другом: почему они считают такой секс естественным?
- То есть?
- Ну вот мой Виталик вчера с Петровичем на кухне обсуждали этот вопрос. И
красиво это якобы, и органично. А я влезла в их разговор: "Ну-ка,-говорю, -
Виталюся, чмокни Петровича в губы!"
- Ха-ха! И что?
- У Виталюси глаза вылезли: "Ты что? С ума сошла? Извращенка!" Как же,
говорю, ты можешь называть меня извращенкой, если только что утверждал, что
секс между однополыми партнерами - это органично?
- И что они?
- Заорали хором: "Органично, это когда между двумя женщинами. А между двумя
мужчинами - это уже извращение!"
- Интересно, кто это определял?
- Вот вот! Они и определили. Мужчины. А женщин спросить забыли.
- Просто этот мир безнадежно мужской. И нормой в нем становится то, что
нравится им.
- Да. Им нравится, когда две женщины ласкают друг друга. И они тут же
называют это красивым и органичным. Почему же я не могу назвать таким же
красивым то, как двое мужчин ласкают друг друга? Почему меня сразу обзывают
извращенкой? Может мне это тоже нравится! Им и в голову не приходит, что
лесбийская любовь вызывает у меня не менее интенсивные рвотные позывы, чем
у них - гомосексуальная.
- Ладно, не обращай внимания!
- Не обращаю. Что мне еще остается? А у тебя когда-нибудь был секс с
женщиной?..
- Нет. Мне как-то больше мужчины нравятся
- Неужели! А мне кажется, что ты их на этой кухне усиленно ругаешь.
- А ты разве нет?
-Мужики поражают меня своей уверенностью в том, что абсолютно точно могут
определить: симулирует женщина оргазм или испытывает его по-настоящему. Я с
Костиком прожила почти год. Когда мы расставались, он кричал: "Ты думаешь,
я не знал, когда ты в постели кончала, а когда притворялась?". Этот Шерлок
Холмс очень бы удивился, если бы узнал, что я с ним вообще никогда не
кончала.
- Хи-хи... А почему ты его не обрадовала этой новостью? На прощанье, так
сказать?
- Злобная девчонка! Он бы нажил себе кучу комплексов!
- Надо же, какая трогательная забота!
- К тому же, я боялась сжигать мосты. Надеялась, что мы еще помиримся. А
после таких откровений он точно не вернулся бы.
- А если бы вернулся, то ты продолжала бы и дальше притворяться в
постели...
- Ну и что? Оргазм - это не принципиально. Уж его-то я могу легко
достигнуть и без лишних напрягов с мужчиной. Мужчина мне нужен не для
оргазма, а для любви.
- Глубокая мысль!
- Не кривляйся! Да, мне важно кого-то любить, о ком-то заботиться, кого-то
считать своим родным человеком. А не быть просто потребительницей оргазмов.
- Ну с Костиком это тебе явно не грозило.
- Да ну тебя!..
- Катька, не злись. Просто иногда мне кажется, что женщины сильнее любят,
чем мужчины.
- Женщины почему-то сильнее привязываются. Где-то я слышала, что нескольким
парам, живущим в гражданском браке, задали вопрос об их статусе. Почти все
женщины ответили: "Я замужем". И почти все мужчины: "Я свободен".
- М-да... Весело...
- Поэтому нельзя в мужчине растворяться. Им это все равно на фиг не нужно.
- Они говорят, что нужно.
- Это они только говорят. А попробуй, растворись - тут же начнут озираться
по сторонам в поисках новой гордой лани. В любви ведь почти как на войне:
беда побежденным!
- Саган?
- А-а... Кажется. Но это не важно. Важно то, что все мужчины мечтают о
преданности, но начинают зевать от скуки, как только преданность эту
получают.
- Ну это ты загнула!
- Ха! Оглянись вокруг! Не Женька ли бросил любящую жену, которая ему только
что ноги не мыла? Не Вовка ли отказался жениться на Оксаночке, умнице,
добрейшей девочке, которая готова была на все ради него?
- Ну...
- Вот тебе и ну! Делай выводы!
- Какие? Никого нельзя любить?
- Нельзя приносить себя в жертву! Нельзя смотреть им в рот! Нельзя ставить
их интересы выше своих! Нельзя превращаться в домашнюю прислугу! Нельзя
жертвовать своей карьерой, своими увлечениями и привычками. Нельзя отдавать
всю себя - это утомит и его самого.
- Тихо, тихо! Расшумелась!.. Лекции твои мне совершенно ни к чему! Я о себе
никогда не забываю.
- Ага, а какого черта на последние деньги покупала Ваське... эту дорогущую
штуку для машины?
- Ну ты вспомнила! Это было сто лет назад... Ну и должна же я была ему
что-то подарить на день рожденья.
- И потом перебиваться с хлеба на воду? А ты помнишь, что он тебе
подарил?..
- Помню... Все, прекратим этот разговор.
- А-а, зацепило! Ты о Ваське всегда думала больше, чем о себе. И что в
итоге? Он это оценил?
- Уф... Ну и что делать в таком случае?
- Играть роль внутренне независимой женщины.
- Как долго?
- Бессрочно. Всю жизнь.
- Муть! Такое лицедейство отнимет все мои силы. И не позволит быть собой.
- Играя, ты научишься думать прежде всего о себе, а потом о тех, кто рядом.
- Это же кощунство! А как же "возлюби ближнего, как самого себя"?
- А как ты себя любишь? Предпочитаешь голодать, лишь бы купить какому-то
чесноку навороченную… блин, как она называется? И это после того, как он
подарил тебе лак для волос?.. Ты не сможешь уважать и любить других, если
не уважаешь и не любишь прежде всего саму себя. Эта совдеповская
жертвенность сидит у тебя в подкорке головного мозга!
- А у тебя совдеповская жертвенность не сидит в подкорке? Не ты ли это
целый год имитировала оргазмы с Костиком и не решалась поднять вопрос о
том, что именно тебя не устраивает в сексе?
- Хм... Вот ты как!
- Именно так!.. С ним ты играла роль чувственной женщины, а сама втайне
мечтала о вибраторе.
- Ах, вот ты как!
- Ты повторяешься.
- Да, я играла. Иногда нужно играть. Это мудрость.
- Это хитрость. "В любви почти как на войне"... Вот только когда же
наступит перемирие? Когда мы прекратим все эти игры? Почему, чтобы нравится
мужчине, надо его презирать? Чтобы слыть чувственной - надо имитировать
шумный оргазм? Почему надо скрывать свою преданность, чтобы мужчина не
заскучал?.. Почему так трудно быть просто влюбленной женщиной? Почему,
чтобы быть интересной для мужчины, надо играть, хитрить, лицемерить,
интриговать, кокетничать и притворяться?..
- А иначе никак, милая. Женщина просто обязана быть непредсказуемой.
Женщина - это загадка!
- Боже! Какая тоска!.. Выйти бы замуж за какого-нибудь месье Перестукина,
уехать в провинцию, развесить занавесочки в доме, посадить в саду вишни,
нарожать детей. И как страшный сон забыть все эти тонкие
высокоинтеллектуальные игры.
хорошие посиделки, это твой расказ (случай из жизни) или скачала откуда??
TLС v.0.7.31c
TLС v.0.7.31c
Balron, утащила у Лины из Израиля
понятно, но все равно РЕСПЕКТ!
TLС v.0.7.31c
TLС v.0.7.31c
Комментарии (4):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник На заметку девушкам! | Balron - Ex malis eligere minima |
Лента друзей Balron
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»