Темная ночь, лужи, ливень и никого вокруг. В общем, все как в порядочном американском фильме ужасов. Тушь стекает с глаз и капает на асфальт черными каплями. Кеды промокли настолько, что я иду босиком. Ступни больно колют камни на асфальте. А впереди что-то большое и светлое. Фонарь? Маяк?
Идея!
И я продолжаю идти. Уже нет никого. И, наверное, бессмысленно что-то делать, наверное, это впустую.
Некому сказать «У вас не найдется сигареты?».
Такое впечатление, что все люди прилетели с правильных планет, а я нет. Им не нужны идеи, им не нужны чувства. Они боятся плакать и показаться слабыми, боятся смеяться и показаться смешными. Они стараются доказать всему миру, что эмоции – это пережитки прогресса. Они спят в своих теплых кроватях, ругаются на кухне и дежурят в кабинетах. Они делают свое дело. В прочем, это хорошо.
Каждый звук мира что-то значит для меня. Медитация. Аум. Звук вселенной. Звук души. Чей? Моей? Я бы оглохла. От того количество проблем, которые не созданы, чтобы описывать их с помощью слов. А созданы для того, чтобы читать их в чужих глазах.
Мир не изменился. Я не была там раньше. Но обертки от тех людей, от того общества нахожу до сих пор.
Пафосность, наивность, революция… Все разворачивается по спирали, по кругу. Быстрее или медленнее, конец предрешен.
И, если Бог создал людей, чтобы они были разными, но не несправедливыми друг к другу, то у него явно была синтаксическая ошибка программы. Что-то в цикле. Что-то с условием.
Не неси бред, боже!
Ты же знаешь сам, Деда Мороза не бывает!
Социальность всего общества давно под вопросом. Диагноз не определен. Корни уравнения тоже.
Я дошла так пешком почти до своего дома, промокла, думала. А моя светлая идея не подошла ко мне ни на шаг. Наверное, она тоже возникла, чтобы все жизнь быть идеей, только идеей, только абстракция, никакого реализма.
Встречаю по дороге собаку. Она садиться возле меня по-собачьи, а я возле нее по-турецки (что в глобальном понимании одно и то же). Я смотрю в ее грустные и наполненные мыслями о постмодерне и гендерных стереотипах глаза и начинаю понимать, как же я проголодалась и съела бы наверное целую тыкву, если бы не верила, что она когда-нибудь превратиться в карету.
Кто-то говорит, простыми словами, о том, что болит. А я вечно все путаю. *Бабушка распутай нас *!
А вот и не я одна. Все запутано. Я путаюсь когда случайно забредаю в мужской туалет, когда попадаю на свою кухню. Так интересней. Можно побаловать себя загадками «А это для чего?».
Для того, чтобы лучше слышать тебя внученька…
Я иду все дальше. Мучаюсь над философскими вопросами. Почему, например, вода, воздух, жизнь и огонь не пахнут? Даже дерьмо имеет свой запах. А вот как описать запах водопроводной воды я не представляю. Или это специально так придумали, мол, концептуально. Мол, как в японских фильмах, в дерьме скрыта истинная философия существования?
Захожу домой. Все мысли отодвигаются в камеру хранения. Быт, быт, мат….
Нахуй. Зачем свой дом, если даже раскиданные вещи в нем, все равно неприлично. Не_при_лично. Все прилично! Я личность! А это при мне!
Да, я личность… Я помню как таблицу умножения на два до десяти звуки моего модема, даже без осциллографа. Я могу только по одному его писку определить, в чем проблема, он мой друг. И любовник по совместительству. Я провожу с ним ночи. И он любит. Только меня. Хотя я не спрашивала. Рядом с ним я могу читать даже Кафку, хотя я предпочитаю ее слушать.
А потом постель. В ней нет места для меня, там слишком много плюшевых медведей. А для кого-то другого и подавно. Я самодостаточна. Я люблю врать. Да, я солгала. Мне ужасно одиноко там.
Говорят, чтобы жизнь не прошла даром нужно каждый день перед сном вспоминать, что ты сделал хорошего и плохого, анализировать и пытаться что-то улучшить завтра. Но я сколько не пыталась, не могу. Я просто нигде не нашла литературы для больших дядей и тетей « что такое хорошо и что такое плохо». И не научилась судить о своих поступках. Может, я живу бессмысленно? Раз, не различаю?
На этих сугубо детских мыслях я начинаю считать овечек и засыпаю….
*Я-один, я-два, я-три, я-четыре….»