- Что-то оборвалось?
- Нет, скорее расцвело. Ты знаешь, мне так хорошо и так расковано. Я чувствую, что лечу куда-то в бесконечность. И ничто меня не остановит. И никто… И все люди перемешиваются перед глазами в одну серую с крапинками массу. Они двигаются ритмично, вместе, словно волны… А мне так хорошо… И огни. Мелькают повсюду. Вдох-выдох. Вправо - влево. Странные ощущения. Да! Я чувствую себя песчинкой мирозданья, частью огромной вселенной. Да…. Ты прав. Действительно что-то оборвалось, ниточка,соединяющая меня с землей и ее глупыми принципами и законами. Я вишу отдельно,словно воздушный шарик,выпущенный ребенком из рук. Я лечу…. Так далеко, как я хочу. Мало того, я делаю, что хочу и вижу что хочу…
- Это нереально?
- В смысле?
- Эта реальность, она обманчива. Ты только думаешь, что все так, как кажется. А на самом деле. Кто ты? Ты не думал о себе? Твои красивые слова о свободе, о перерождение, о мире и чувствах… Что это? Не больше, чем бред накаченного лсдэшника? Не больше, чем афметаминник унесенный драмом на танцполе? Не больше, чем рок-н-рол? Что ты видишь за этим?
- Я вижу себя… Тусклого, немощного и бесполезного человека. Того, каких тысячи, того, кто не может сказать , то что хочет. Того, кого подчинила система. Поэтому я не вижу другого выхода. Да, я слаб, слаб как никогда…
- Ты всего лишь променял одну систему на другую.
- Ну и что? Или ты думаешь у меня есть будущее? Я лишь хочу насладиться моментом. И видеть цветные сны.
- Ты сам предписал себе приговор…
- Нет, мне его предписали вы. Ты хочешь назваться моим друггом, но ты не хочешь меня понять. У тебя просто другая жизнь. Жизнь, как череда фотографий из журналов о том. Как должны жить люди. Все так прекрасно, что ставить на «путь истинный» таких как я приносит тебе истинное удовольствие. Ну что ж мессия, за тобой книга «1000 и 1 шаг как сделать вашу жизнь счастливой». Давай, только не разочаруйся в конце, что все твое счастье было как мои галлюцинации - не долговременным самообманом.
- С тобой бесполезно разговаривать. А когда ты поймешь, уже будет поздно.
- Я молюсь, чтобы, когда я стану думать как ты, я умер. Ведь даже ты в душе не сможешь принять меня таким, какой я есть,без наркотиков-пустышкой.
- Это уже мое дело.
- А я потерял чувство надежды, я боюсь разочароваться, когда откинув все свои красивый сказки, я проснусь, оденусь, встану и пойду в красивый офис, копаться в бумагах. И так все будни. А на выходной, я буду мечтать об этом, перебирая документы, мы сможем видиться, если конечны ты захочешь видеться с таким ничтожеством как я.
- Твое право. А сейсчас я ухожу. Я не знаю больше чем тебе помочь. Ты сам не хочешь верить, что все в твоих руках, и существует множество выходов и путей, если хотеть конечно. А ты не хочешь.
- Ну и иди. Все наши желания, все равно в реальности сходяться к одному-карьере, семье, мечте о счастливой пенсии. Общество перевоспитывает наши мечты и загоняет все под один стандарт. Ведь так легче. Когда все идет по плану.
- А ты убиваешь себя и свои мечты, еще не успев и дать им родиться.
- Медленно. Но верно….

***
Тихо отворяется дверь в ухоженную, обсаженную цветами виллу.
Я на цыпочках, чтобы не разбудить детей, а их у меня два-два сына - наследника, я подхожу к спальне, открываю дверь и очень тихо ложусь рядом с женой, той женщины, без которой я уже не представляю свой дом, себя, мать своих детей. Наверное потому, что я привык к ней, люблю ее и считаю, что она делает все правильно, ведь я не знаю, можно ли делать это еще как-то. Я называю любовью то, с чем столкнулся впервые, не успел срвавнить и охарактеризовать, но хочу верить. Самообман? Мир так устроен. По-другому было бы не правильно. Да, я поступаю верно…
Я глажу руками шелковые подушки и ворочаюсь. Я не могу уснуть. Мысль о том, что все можно было бы сделать по –другому не дает мне уснуть. Но зачем? Зачем по-другому? Разве я не счастлив? Разве у меня нет того, к чему должен стремиться каждый нормальный человек? Жена, дети, хорошая работа, дом, даже вилла и целый сад деревьевза домом? Разве это не счастье? А может это всего лишь иллюзия? И что-то не дает уснуть… Будто в мозайке с картинкой прекрасного замка и цветов не хватает одной маленькой паззлы, будто чего-то нет. И это чего-то с каждым днем разростается все больше и больше, огромной пустой дырой в душе. Я пытаюсь ее залатать самообманом счастья. Но на самом деле мне нечем ее заполнить. Но я все равно буду верить в другое. Я не буду верить в эту правду. До конца своих дней. И я не пожалею… Если я буду искать, этот маленький (или нет?) кусочек, потерянный когда-то, я могу потерять все… Я боюсь… Я буду просто жить. Как тысячи других. И довольствоваться тем, что имею, а не гнаться за ветром. Даже не зная зачем он тебе, и что измениться потом…

***
Резко, стукаясь о кафель, отворяется дверь туалета.
С еще большей силой я захлопываю ее. Мне больше не на ком выместить свою обиду. И растерянность.
Я падаю на грязный, обхарканый и усыпанный окурками пол и сворачиваюсь в маленький глубок. Я плачу. Потом вскакиваю. врываю кран из раковины и кидаю его в огромное зеркало. Оно рассыпается и в одно мгновение падает на пол. В одно мгновение мое отражение исчезло и разбилось вместе с тысячей осколков на грязном полу засраного туалета ночного клуба. Я снова падаю и плачу. Вжимаюсь в стену и впиваюсь нотями и зубами в коленки. Но эту моральноую боль, не подввить физической.
Мы знаем друг друга с детства. Наши родители раньше общались. Он всегда был более серьезным, но когда его пробирало, он мог говорить часами. О жизни, любви, красоте… Слова лились из его губ словно звезды сыпались с неба. Тогда я мог часами наблоюдать за ним, слушать его, кивать головой и наслаждаться. Этим чувством. Любви.
Я любил его с самого детства. Не мог существовать иначе. Я понимал, что моя любовь всегда останетя со мной. Я только хотел, чтобы мы были друзьями вечно.
Но детки выросли. Я столкнулся с миром власти, карьеры, деловых людей и их законов. Я не хотел так жить.
А у него, как всегда было свое мнение. У него все получалось легко. Он открыл свою фирму, женился. Стал отцом. Я все время был рядом. Поддерживал, помогал. И у меня были женщины. Много женщин. Но ни в одной из них я не смог найти той искорки, которая заставила бы меня разлюбить его и жениться самому. Стать отцом и жить долго и счастливо. Я не хотел закрывать глаза. И не закрывал. Я пытался уйти от этой реальности в таблетках, порошках. Я уходил. Я не прнимал тяжелых наркотиков. Но я не боюсь смерти. Я не вижу другого выхода. Я вижу только одно, что такие прекрасные мечты разных людей вскоре становятся тысячами историй. Историй, которые будут рассказывать внукам. Историй, похожих друг на друга как две капли воды. И я не один такой. Но от этого не легче. Все дело времени. Как долго я еще смогу жить такой жизнью, каждое утро вставая и думая о том, что люблю, люблю того, кто давно стал другим. И ничего не изменить. Ухожу. Каждую ночь. И не хочу просыпаться. Как долго еще я смогу выдерживать свои истерики и припадки? Как долго еще я смогу любить его? Как долго еще протянет мое тело?
Как долго еще земля сможет носить такого человека как я? Человека, которому нужно было бы родиться ветром….
Ветром в его душе.