Утро. Я ныряю в теплый воротник и бегу за автобус, проклиная все вокруг. Сумерки, при которых так не хочется вставать. Мурашиков, которые бегут по спине, когда из теплой постели вылазишь в холодную ванну, потом согреваешься под горячим душем и опять вылазишь на воздух. Растворимый кофе, потому что нет сил варить натуральный. Собаку, которая скулит, а ты наглым образом сваливаешь, чтобы с ней погулял кто-то другой. Погоду, которая всегда не соответствует тому, что ты хотел одеть. Из автобуса я пересаживаюсь в метро, капает дождь. Лень открывать зонтик. Я вообще сегодня целый день протоскалась с зонтиком, периодически шел дожь, а я ни разу под него не попала, обидно даже как-то. Книжка в метро, если есть где сесть, ествественно. Глаза слипаются и хочется ехать как минимум вечность. Просто находясь в состоянии утренней медитации.
Утро заканчивается с первой парой. Начинается опять ночь. Я сплю, вижу сны, читаю книги, газеты, смеюсь, расписываю свой блокнот. но никак не учусь. может быть пока. Ибо 6 книг по логике ждут меня на полу. Особенно я люблю конечно "Основы энергосбережения". На них я высыпаюсь и делаю уборку в сумке.
День начинается, когда я голодная с урчалками в животе бегу на работу. Что-то обсуждаем, я поюзала Canon 350D и что-то стала сомневаться в его выборе. 1.Экран не верится и с видоискателем проблемы.2.Крышечку легко потерять. 3.Неудобно отключать вспышку, она работает только в одном режиме.
Выхожу и иду домой. Тут и начинается вечер. Я мечтаю услышать трогательные нотки голоса и звоню тебе, но потом начинаю злиться сама на себя. Мне звонят с работы и тут наступает переломный момент. Я жутко хочк разреветься, хочу чтобы меня пожалела мама, я хочу в одеяло. Я хочу быть не одной. Я хочу разговаривать с людьми которым не все равно на меня.
Я залетаю в метро, включаю плейер и пытаюсь сдержать в себе накатившееся уныние. Не влажу в поезд, зато мне улыбается флейтист без билета. Становится немного легче, надо же среди всех этих серых масс под землей, скучных и злых, еще кто-то улыбается.
лень идти пешком, лень вообще передвигаться. стою под пылью из дождя на останоке и читаю Гришковца, это что-то Робски в мужском теле, даже лучше. Вроде хотел что-то важное сказать, да под мишерой быстрого сюжета и Москвы не успел. Зато быстрое чтиво.
в перерывах думаю о том, как не забыть занести в дневник важные мысли, те которые хочется нанизать на нитку, как бусины и периодически перебирать.Дома не уютно, холодно и одиноко. Один компьютер с которым я могу говорить. Я падаю в объятия подушек, прижимаю твою майку к лицук и громко плачу. Поставив перед этим драм, чтобы не было слышно. Я слушаю его и ненавижу все вокруг, потому что он полностью не соответствует моему настроению. Я забыаю все что хотела сказать и начинаю продумываьб что сделаю когда ты приедешь, наверное все будет не так, но я боюсь обнять тебя слишком сильнл. я вообще в какой-то другой жизни сейчас. без тебя. пусть ты говоришь, что есть телефон и все дела, я не могу с тобой смситься, говорить по 5 минут в день и сдерживать рыдания. Не могу я так. У меня не голова а набор опилок. разной длины.