[300x410]
Каждый день меня тревожит один простой вопрос (то ли совесть играет, то ли нравственное и морально-ценностное * боже, сколько пафоса* воспитание родителей, то ли ангел и бесенок *да-да которые около правого и левого уха * опять на тропе войны) «Правильно делать то, что вздумается и то, что приносит удовлетворение и этакий духовный оргазм? Или все же поступать так, чтобы никого не обидеть, действовать по классическим поведением бабушкиного урока морали *кстати почти всегда самого мудрого *?».
Какой кошмар! Вот сидишь так и думаешь и думаешь, хорошо я поступаю или нет, конечно, я всегда когда «поступаю» об этом думать как-то не успеваю, а вот потом мучаюсь. Этакий садизм над собой в стиле Достоевского – самокопание, самоныряние, самопережевывание и самопереблевывание…
Как яйцо, варишься в себе варишься… А потом раз – и все! Всмятку! Разбит, разрушен, подавлен, депрессия…
Я сама себя все воспитываю, концентрирую, занимаюсь йогой, и обычно стараюсь все успеть, многого достичь, не тратить *точнее сказать-просирать* время зря, быть вполне уравновешенной и морально-устойчивой…
И как только все сбывается, все к чему я шла долго-долго, упорно потея и разбивая все на своем пути, кстати, многое теряя, но многое и приобретая (вот сегодня журнал вышел в который я себя до потери пульса вложила) и все так замечательно! Ан нет! Этим же вечером меня обязательно укусит собака за ногу, я вывихну руку, как всегда делая тесты убежусь, что я дебил… И вся, вся работа над собой, вся устойчивость летит к черту на куличики! Как тут не разломать что-нибудь? Как не побить и не обидеть? И почему агрессия самое лучшее лекарство от неудач?
Терзая себя этими размышлениями, я все больше убеждаюсь, что все люди одинаковы *вы теперь понимаете, моя логика - отсутствие всякой логики *. Грустно, но факт. И всем им нужно одно. Тепло, уют, конечно безделье, сон и самоотдача.
Я немного устала, так наверное, что когда придется умереть я с облегчением выдохну и скажу «Уфф… Эта жизнь того стоила.». Только это будет еще не скоро….