Сын спрашивает отца:
— Папа, а почему животные постоянно лижут себе писю?
Отец:
— Потому что у них лапка в кулачок не сгибается...

"Плавает" Студент на экзамене. Желая ему помочь, профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква С, - отвечает студент.
- И что она означает?- допытывается профессор.
- кажись скорость света..
- КАКАЯ С? Какая на [уй скорость света? Это скобка, придурок! Иди "три"...

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
- Танцевали с блондинкой?
- Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
- Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
- Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

------------------------------
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя.
Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

Поймали представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте, конечно, у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа как важный стратегический материал пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполню каждому по желанию.
Ну, желание, так желание. Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
И это выполнили. Русский говорит:
- Хочу вилку.
Дикари не поняли зачем, но принесли. Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать в грудь, в плечи, в ноги:
- Х@й вам, а не лодку!!!

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
"Минимальный платеж - 32 рубля"
"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"
"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Штирлиц сидел в комнате. На столе горела свеча, но света не давала.
Штирлиц задул свечу, и Света дала.


Штирлиц увидел голубые ели.
Подошел поближе...оказывается голубые не только ели, но и пили


Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!


Рассказывает один приятель:
"Вчера еду в маршрутке, полно народу,все сидят молчат, кто о чем думает.На остановке освобождается место сразу за водилой, на которое садиться молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет четырех. ( сидят спиной к водиле и лицом к народу).
Как только маршрутка тронулась девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады и очень протяжно и заунывно. На что мама ей в тон ныла "зачем тебе барби, у тебя же есть уже 3 штуки"? Может лучше купить тебе расскраску и т.д и т.п. Все это просто уже достало всех...........
где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.она надулась и замолчала повидимому затоив злобу и через остановку выдала следующее: " Ну если не хочешь куклу покупать, то я расскажу бабушке про тебя кое что такое!!!!!" Мама: "И что такое ты расскажешь"? Девочка– "Расскажу,расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась-что же такое она там видела"
Мама: "ну и что ты там видела"? Девочка:" Я видела как ты вчера у папы писю целовала" все просто от хохота с мест попадали......... Мамаша хватает ребенка под мышку и срочно просит остановить маршрутку и вылетает из нее.........Думаешь конец истории.......... Нифига!!!!!!
на ее место садиться мужик с маленьким ребенком. Все продолжают ржать...... чувак не понимает в чем дело, но тоже глупо улыбается.И тут его сын выдает: "Папа ну купи мне солдатиков" Тут маршрутку сотряс такой хохот, что ее всю начало трясти от него и водиле пришлось остановиться т.к. он ржал вместе со всеми.После таго как он просмеялся он повернулся в салон и сказал мужику: "Мужик, ты лучше купи солдатиков-от греха подальше"!!!!!! Парень еще в полном недоумении ехал в маршрутке и думал, что он попал в маршрутку полную идиотов".


Штирлиц напоролся на сук... У них и переночевал

LI 5.09.15