Начался день не очень оптимистично: у нас в офисе в очередной раз засорился унитаз.

Не знаю уж, почему это происходит с завидной регулярностью, но факт бил по глазам вопиющей табличкой на двери "ТУАЛЕТОМ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!".

Офис-менеджер позвонила арендодателю, об`яснила проблему и получила заверения, что всё будет исправлено в кратчайшие сроки...

Дальше события развивались стремительно и непредсказуемо. Вместо того, чтобы сделать так, как все нормальные сантехники, то есть, пошуровать в унитазе длинной такой пружиной (метров 5 обычно), эти рукожопые уроды - технические "специалисты" арендодателя - подогнали к офису какую-то бандуру на шасси, как минимум, армейского тягача и, чтобы не особо напрягаться, вставили трубу компрессора в выходное отверстие канализации...

Надо об`яснять, что было дальше?

Эти пидарасы дали напор воздуха в систему, после чего унитаз вообразил себя гейзером. Что не замедлило сказаться на внешнем виде туалета в частности и офиса в целом. Конкретно: вода с говном - всё, что было в трубах - оказалась на стенах и полу сортира, а, поскольку подобные катаклизмы не были предусмотрены при конструировании офиса и защитных дамб между сортиром и основным помещением не наблюдалось, вся эта "жидкость" мгновенно и стремительно начала затоплять помещение...

Обстановка в офисе мгновенно стала напряженной. Одно дело испытывать неудобства от того, что пИсать приходится ходить в лес за оградой и совсем другое - вести телефонные переговоры с клиентами, сидя в говне по щиколотку, с криками на заднем фоне "Бля!", "Фу!", "Пидарасы!!!". К тому же, вы понимаете, что, кроме чисто эстетического недовольства, наличествует и чисто практическая ВОНИЩА!

Эти гондоны - технические работники - сказали, что свою функцию они выполнили, а убирать не подписывались и им вообще всё это в хер не упёрлось, быстро покидали манатки в машину и с`ебались, не дожидаясь, пока до народа в офисе дойдёт, что произошло, кто конкретно в этом виноват и будет сделан единственный правильный вывод - НАДО БИТЬ!

Все сотрудники здраво рассудили, что за ТАКУЮ вредность им заплатить денег у фирмы не хватит, срочным порядком похватали телефоны-органайзеры и свалили на тёплое весеннее солнышко - курить и материться.

Далее, под общее ржание сотрудников, наш офис-менеджер по телефону долго рассказывала арендодателю всё, что думает о его методе организации работ и их исполнителях, о говне, что-то о умственных коэффициентах, о говне, компенсациях, О ГОВНЕ. И всё это с применением Великого и Могучего.

Очевидно, арендодатель проникся значительностью проблемы, потому что уже через десять минут у офиса материализовались два таджика с швабрами и тряпками наперевес... Первое, что они сказали было "Бля! Что здесь произошло?". Но убираться всё-таки начали.

Я покурил минут пять, меланхолично понаблюдал снаружи за их работой, решил, что они точно без меня обойдутся и вспомнил, что на завтра обещают климатический апокалипздец и, значит, терять время просто преступно! 

10 минут до гаража, 5 минут на прогрев байка и я качусь!

Я даже благодарен этим ушлёпкам, ведь, благодаря их распиздяйству, у меня получился практически незапланированный выходной и открылась возможность использовать для катания последний тёплый день. 

Кстати, когда я через пару часов заехал в офис, несчастные таджики, матерясь, продолжали убираться. Можно представить, что там было изначально!

Но, надо отдать им должное, когда мы смогли в районе 16 часов вернуться в офис, всё было чисто и запах отсутствовал.