Вчера отправила маму в Египет. Привлекла для этого Ежа - у Лариски в компании аврал - одного водителя она уволила, другой на машине попал в аварию и сейчас лечится, да и машина пострадала. Посему - не было никакой возможности взять одну из ее колымаг... Попросила Ежа об одолжении отвести маму в аэропорт. После этого началось такое, что теперь сижу на берегу одиночества, свесив ножки в пропасть, и размышляю о жизни, о себе и о мужчинах как виде (на самом деле картина скорее - сидит девочка на берегу очередной канавы наполненной мутной водой после дождя, болтает ногами и шарит палочкой в луже... а вокруг стрекозки, солнце, лето, кузнечики в траве стрекочут)
Вот всегда со мной так - даже пострадать качественно не могу. Всегда есть что-то более ужасное в воспоминании, от чего в любой ситуации видишь свет, ощущаешь ароматы и готов вновь радоваться жизни.
Предчувствую комментариии некоторых товарищей, не будем называть их по имени, слишком это скучно, которые скажут - "А я ведь намекал", ну и ладно... Ну и намекал, что ж теперь песне на горло, да?
Итак... Приехал Еж из Германии во вторник в полдень и поехал домой отсыпаться... По дороге звонил мне и говорил, что жаждет меня видеть, отдохнет ибудет полон сил и энергии... Где, дорогая, ты хочешь встретится?

- Хочу встретится в твоей кровати, и чтобы ты был там спящий и голый.
На том и порешили, что приеду к нему, постараюсь пораньше.
К счастью, меня решили резко перевезти на третий этаж (повысили, елы-палы) и компьютер временно отрубили, с телефоном заодно. освободилась я в пол пятого, сходила купила клубники, черешни, взяла тачку и поехала к Ежу.
С первого взгляда, даже без слов стало понятно, чтосейчас не самое лучшее время для общения с ним. Первые реплики "О, я так и не выспался", "ТОгда иди спать, я сейчас свои дела понаделаю и тоже к тебе присоединюсь..."
Устал он видно неслабо, плюс еще и чувствовал себя не ахти... Спал до 22.00, я уже встала тихо, приготовила ужин - потому как ясно было без слов, что Ежу сегодня не до активности - плющит его.
Блин... Ну почему у меня нет машины - сама бы отвезла маму, проблем бы не было. А с другой стороны - если проблемы возникают по такой ерунде - что ж это за отношения. Я все могу понять - желание побыть одному, боязнь меня обидеть, погруженность в собственные переживания и т.п.
Короче, оказалось, что у Ежа было что-то запланировано на среду - дантист на 12.00, потом спортзал, потом написание письма и отправка его по электронке, потом глажение своих шмоток из машины... А тут, блин, я со своими планми и проблемами влезла и все похерила.
Ну ничего - потом мне это отлилось... Настроение дорогого стало стремительно портиться и уходить в минус... Сидит мыслит вслух:
- Не понимаю, почему я так злюсь - ну отвез твою маму в аэропорт. ну и что? Наверное потому, что весь день скомкался - везде спешу... Спешил к дантисту, стоял в пробке, потом тебя забирал из спорт зала, потом ехали за мамой, потом в аэропрт боялся опоздать... Напряжение и злость.
- Дорогой, ты знаешь - действительно не хотела тебя просить, пыталась все варианты перебрать... Но увы - зарплаты у меня еще нет и с деньгами я в полной жопе - потому с такси в аэропорт слишком дорого. У Лариски с машинами проблемы - она мне не смогла помочь. Я реально нуждалась в тебе... Я вижу, что ты щас в "мудя"цком (англоязычные товарищи поймут) настроении и лучше тебя оставить в покое. Может мне поехать домой все?
- А ты сама хочешь? А с мамой - все ОК
- Я хочу понять хочешь ли ты... Ты хочешь побыть один?
- Нет... это временно. Просто настроение такое сейчас - сам себе противен, да и после Германии еще не отошел. Устал очень... Но я хочу чтобы ты была со мной.
Короче, поехали купили продуктов, поехали домой, решили готовить. Я видя такое положение дел предожила ему готовить самостоятельно, сама вызвалась пока погладить белье, которое так бельмит глаз дорогому. Погладила, он там колдует над курицей карри.
В процессе глижки злегка смазала утюгом рисунок британского флага на его футболке (на рукаве видите-ли картинка у него была)...
Дорогой стоит на кухне все ОК, однако воду в рис слегка недолил, попробовал добавил и говорит: все нормальо, только рис я похоже запорол.
Ну я чтобы его не приободрить, сходила взяла эту фуболку с флагом (Народ, ну там слегка совсем смазалась красная линия в углу флажка, да и феутболка не первой свежести):
- Смотри, а я запорола твою футболку - так что все нормально.
И тут... Мой Еж в лице меняется, говрит холодно :
Все нормально, это всего лишь футболка.
И удаляется в ванную. Я взяла книжку сижу читаю, сама в бешенстве. Люди! Это уже не футболка- это уже непереносимость меня получается.
Сели поели, Еж сидел с каменной мордой. Не разговаривал. Мне кусок в горло не лезет, сижу его наблюдаю (зрелище того стоило - сосредоточенное и методичное поедание риса с курицей, с отсутствующим взглядом и непроницаемой мордой).
Дорогой меня спрашивает:
-Что случилось? Что-то не так?
- Да вот я сама хотела тебя спросить "что случилось".
- Да нет, ничего. ПРосто сижу и куча мыслей в голове. Да еще и эта футболка, сижу злюсь - ты же сама меня учила как надо гладить подобные рисунки, а сама ее испортила. А с другой сторны - футболка барахло, но я злюсь.
- А. Понятно.
Ну думаю, это уже ни в какие ворота не лезет. Пора уходить. Лучше уже не будет, будет только хуже, а когда уже такое докапывание до столба пошло - я себе дороже, я себя люблю и терпеть такую хрень не буду. Я не мазохистка, да и не садистка. Если мужик сам не может осознать, что должен побыть один, а то совсем один будет. Я сделаю это без него. Поели. Я спокойно начинаю собирать вещи. Он видит подходит говорит "прости - я мудак". "Все нормально, дорогой, говорю.", Надеваю джинсы - до него доходит, что я щас уйду. Подходит говорит:
-Что происходит? Куда ты собралась.
-Собралась домой. Я тебя раздражаю, я это вижу...
-Нет, ты меня не раздражаешь, просто сегодня весь день пошел наперекося...
- Дурак, говорю - это и значит, что я тебя раздражаю, думаю тебе надо побыть одному.
Тогда меня взяли в охапку, уложили на кровать и начали изливать душу на предмет, ему надо было побыть одному после Германии... Ля-ля-ля-ля...
Ну и посексовали под шумок. Вечером он уселся просматривать свои записи, я удалилась в ванну.
Выхожу - сидит довольный дорогой и выдает, выбрось в мусор красную футболку - я ее боьше носить не буду.
Люди! Ну как можно это вынести?!
Я ему выдала по первое число - что это всего лишь тряпка, и она изначально была тряпкой. Если бы я знаа, что он так встрепенется из-за этого - ничего бы ему не сказала, он бы и не заметил. Потом рассказала страшную сказку о своей бабушке и моей маме. Сказка сводилась к тому, что моя бабушка часто что-нибудь портит и бъет, постоянно ее этим попрекали, но когда это переросло в стадию когда на какую-то с*аную разбитую чашку начинают заламывать руки и голосить "ах, эту чашку мой покойный муж покупал" - это уже дико. Мне стыдно, что моя маман такое устраивает. Потому чо - мусор - это мусор. А близкий человек и его чувства - это главное.
Короче объяснила Ежу, что он козел. Сколько можно меня долбать этой майкой. (Самое забавное, что он был искренне удивлен моей реакцией) еслу у него плохое настроение и я его раздражю - это его проблема. Нек фиг меня доводить. Я собиралась уйти, зачем нужно было меня останавливать...
После этого все было ровно, гладко и никак. Проспали ночь , практически под разными одеялами. утром, провожала его к врачу, смотрела на него и думала - а ведь в последний раз его вижу.
Он спросил перед уходом почему я такая странная и хмурая. Я ответила, что очень люблю егои думаю, что на некоторое время надо пасстаться. Он в этом нуждается.
- Но и ты ведь в этом нуждаешься... Тебе тоже надо побыть одной.
- Нет, дорогой, я в этом не нуждаюсь (еще чего нашел - с больной головы на здоровую перекладывать), но сейчас мне с тобой хуже чем без тебя.
- Хуже?
- Да.
Открыла ему дверь, отправила его к врачу. Собрала все вещи.
Получила СМС "Прости, я тебя на самом деле люблю. Ты должна понять - я иногда бываю такием отвратительным ублюдком. Целую"
Ответила "ОК, давай подождем до тех пор пока ты в человеческое состояние не вернешся. Я не мазохистка"
"Да и я не садист"
Ушла. Наверное не увижусб с ним до следующей недели. Видеть его нет желания вааще. Мысли следующие: Я не хочу прилагать никаких усилий в его направлении. пусть он их прилагает.Только очень сомневаюсь, что он сможет что-либо сделать в этой ситуации. Потому, что пока "горячо" - можно исправить (но, только искренне), остынет - будет как цемент.
Обидел он меня сильно. ПРичем начал делать это давно, а вчера отметился последней каплей.
Устала от него. Видеть его не хочу. Наверное -это все.