Недоумеваю.
ТОлько что позвонила маме с тем, чтобы узнать когда у нее отпуск и сколько мы в состоянии на него потратить. Буду искать ей тур. Мама сначала опупела от того, что я ей звоню. Затем обрадовалась, затем обрадовалась так сильно, что мне стало просто стыдно. Потом начала болтать как рысь, укушенная в попу.
Сижу и думаю - чт оя за дочь - довела ее уже окончательно. Да, она выкидывает разные фортели, которые не делают жизнь с ней легче и интересней, но она реально БОИТСЯ меня потерять.
Чувствую, что радуется за меня, понимаю, что ревнует, вижу, что боится моего ухода из дома и в то же время желает этого. Чот за бабы у нас в семье?! Все не через голову, или наоборот слишком через голову и мало через другие жизненно важные органы.
Если разобраться, я дома в последнее время появляюсь для того, чтобы переодется и все. Из 7 дней - 5 я в ауте. ДЛя нее это -шок. М ы не привычные к моим долгим отсутствиям... Предыдущие отношения носили либо очень кратковременный характер, либо с иногородним товарищемм, жившим в свои приезды у нас, либо с женатым мужиком, либо с козлами, с которыми даже не хотелось на одно мгектаре какать. А тут - вот тебе бабушка и юрьев день
У нас с бабушкой консенсус и взаимное понимание на фоне конфронтации с мамой (данную конфронтацию , впрочем, она во многом спровоцировала).
Почему родители иногда расслабляются по отношению к своим взрослым детям и позволяют себе уже привычные замечания, не всегда учитывающие сосотояние моральной зрелости дитяти?
Точно знаю, что моей последней каплей стала ее жуткая обида на меня после совместной поездки в Египет. Последловавшее за ней клятвенное обещание, что она со мной никогда- никуда больше не поедет (я молчала, но вздохнула с облегчением) - подобное наказание, носило харакетер внезапного награждения награждения. ПРосто выносить ежедневные мотания нервов, стоны о том, какие сволочи наши агенты, поменявшие отель., а в Турции было лучше, заявления о том, что она чувствует себя лишней в ситуации общения с англоязычным знакомым. Видите ли я как заводная сижу и перевожу светский треп моей мамы и новоприобретенного воздыхателя, а ей кажется, что она оказывается в стороне от живого человеческого общения... И многое другое.
Затем, когда срок очередного отпуска приблизился мне было заявлено, что так ужи быть со мной поедут отдыхать. Она готова перетерпеть мои "заигрывания" (формулировка была более откровенной) со всем персоналом и местными жителями... Когда я это услышала у меня просто короткое замыкание в мозгах произошло. Никто и никогда не смеет говорить мне подобное...
Я как дура скакала в том чертовом отеле, делала чииз администраторам, доставала то воду, то фен, то еще какую хрень необходимую ей... Торговалась с местными на базаре, покупая какие-то тряпки для нее...
В общем я была оскорблена. Последствием стало тихое и незаметное, с первого взгляда, отползание меня в сторону - не делюсь событиями личной жизни, не говорю лишнего...
Самое неприятное, что она прекрасно знает мои больные места и бъет именно по ним... Теперь я стараюсь не обнажать собственных слабых мест...
Замечены перемены были не сразу, а когда были замечены вызвали лишь новую волну агрессии и обвинений...
Наверное, просто пришла пора логического становления меня как самостоятельного человека. Да - поздновато, да - уже успели привыкнуть управлять и руководить, да - как-то вдруг... А у меня наконец-то друзья появились, а я наконец-то перестала мучаться бестолковой тратой времени, а я многие вопросы решаю влет... Мне легко как-то жить... Ищу причину в себе и не предъявляю требований к другим (не жду когда разжуют и положат в рот), скорее начну делать что-то сама, а не ждать у моря погоды, обвиняя знакомых и друзей в невнимательности...
Отвратительно то, что жить стало легче, приятней и полней. Дышать легче... Больше получаю от жизни. Острее радуюсь ей.
Всю жизнь думала, что я тяжела на подъем (индуцированный психоз оказался) - впервые ощутила насколько я кайфую от возможности быстро в три минуты собраться и поехать куда-то в другой конец города или к черту на рога.
Отвратительно, что не вижу чем моя мама может мне сейчас помочь, сделать для меня ...
Отвратительно, что я не хочу принимать от нее подарки на дни рождения и праздники. Чувствую себя незаслуживающей внимания (вернее не желающей его получать)...
Я ее наказываю за что-то.. И это ужасно. Я не в праве наказывать ее... Но и она не вправе наказывать меня, а длилось это долго.
Единственный выход сейчас - свалить из дома и зажить самостоятельной жизнью, видя ее по праздникам и созваниваясь раз в неделю.
Раньше она была самым близким и дорогим человеком. Она знала все обо мне. Потом некоторая информация стла ей неприятна... наносила удар по образу идеальной дочери... Потом не стало папы и дипрессия затянулась... Подогревалась и лелеялась. Каждый визит друзей в наш дом сопровождался рассказом о последних днях папы. Мамы рыдала, я терпела... не могу же я покинуть гостей, в самом деле! Потом я научилась терпеть все и отключаться, потом начала забивать на приличия и покидать стол с начала этих бесконечных и безжалостных повторений.

Дай Бог, чтобы я приняла моих детей такими, какие они будут и дала им необходимую свободу! Дай Бог, чтобы нашла я силы остановиться и не сказать слов, которые будут необратимы..
Дай Бог, чтобы я могла быть самостоятельной и самодостаточной, вызываюдщей желание быть со мной, интересной...