Это цитата сообщения _123_ Оригинальное сообщение

Направо и налево люди гнобят "копипастеров". "Да что это такое, копируют всякие баяны с воффки.ком и повышают себе рейтинги!" - возмущаются светила лирушной блогосферы. И правда, если вы до сих пор не знали, основной источник хорошего рейтинга - скопировать проверенный прикол с какого-нибудь популярного сайта. Народ обязательно клюнет и процитирует раз пятьсот. Да и согласитесь, гораздо быстрее и проще, чем какой-то там пост выдумывать.

Вот я и подумала, а чем я хуже? Хочу популярности и дешевой славы! Надо срочно найти какой-нибудь боян и запостить! пораскинув мозгами и порасспрашивав читателей, я нашла гениальнейшую вещь.

Моей любимой пчелочге wwp посвящается. Его любимые анекдоты про Хрущева!

1 - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

2 Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

3 Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

4 - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!

5 Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

6 - Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

7 - Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухуд- шилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неиз- вестно от чего.

8 На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

9 - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.

10 Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!

11 - Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.

12 - Какие вещи Хрущев не успел сделать?
- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и "Обратно".

13 - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

14 - Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

15 Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

16 - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".

17 - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

18 Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!

19 - Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

20 - Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
- Дать залп по временному правительству.

Не, ну что может быть большим баяном, чем анекдоты про Хрущева?.. Правильно! Анекдоты про Брежнева!!

1 Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

2 - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также
присвоят звание народного артиста.

3 - Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

4 ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают,
что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание,
вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

5 - Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

6 Новый герб России - двубровый орел.

7 - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

8 Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки -
не хватает места для орденов.

9 Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

10 Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще
два ответа.