По причине активного поглощения невъебенных количеств антибиотиков, бухать мне категорически запрещено. И, естественно, именно на этот период моей вынужденной трезвости наложились самые угарные и страшные праздники. Вчера, например, происходил день рождения моего младшего брата. Праздник этот всегда сопровождается нереальным отжигом (фамильное, епть!), а в этот раз вообще состоялся под девизом "Прощай, понедельник!". Ну и все вчера происходившее этому девизу полностью соответствовало.

Я пробыл там вчера порядка 6-ти часов, и абсолютно трезвый. Граждане, но это же пиздец! Я проникся исключительным респектом к своей практически непьющей жене. Это же каким терпением, стойкостью и другими ценными качествами надо обладать, чтобы весь этот балаган и раза в раз переносить.

Во первых, я чудовищно устал. Я и не думал, что сидеть на стуле - такой тяжелый труд. Ломило все кости, а степень сплющенности задницы полностью соотвествовала знаменитому байкерскому стандарту ЖЖ - Железной Жопы. Когда пьешь, этого почему-то совершенно не замечаешь.

Во-вторых, я оппился водой, соком, морсом и чаем до состояния капитошки. Оказывается, безалкогольных жидкостей в организм влезает значительно меньше, чем алкоголесодержащих, и усваиваются они значительно хуже. Преследовало предчувствие скорого гидравлического разрыва,и постоянно хотелось ссать. Что-то я не припомню, чтобы литр вискаря, запитый изрядным количеством яблочного сока, доставлял мне такие неудобства.

В-третих, проблемы с едой. Обычно на такого рода праздниках я практически ничего не ем. Не успеваю. Дело в том, что пить я начинаю почти сразу, и потому до еды дела уже и не доходит, если только в самом начале быстро чем-нибудь закинуться. Такое вот свойство организма. Так что на этот праздник у меня были особые планы. Думал, пожру. Хуюшки! Совершенно никакого аппетита. Все те вкусности, которые прекрасно загружались бы в организм, аккуратно подталкиваемые рюмочкой водки или бокальчиком вина, безжалостно застревали поперек горла. А следующие, соответственно, вообще не грузились, или грузились, но совсем без удовольствия. Полный облом, короче.

Моя жена со своей подругой скушали на двоих литр мартини. Ну там может еще чего по мелочи, но заканчивали именно литром мартини. Так вот, как показали полевые исследования, запах этого самого мартини устойчиво распространяется на расстояние от 50 до 100 см по направлению дыхания употребившего это мартини объекта. В данном случае - жены. Когда я задумался, на какое расстояние распространяется запах от человека, скушавшего пару кружек гинесса, грамм 500 водки, и сверху на все это положившего вискаря, текилы или для прикола какого-нибудь особенно адского коктейля типа "Ракета земля-воздух", то я понял что считать надо как минимум не в сантиметрах. Когда же я задумался над тем, какой именно запах распространяется от такого человека, то мне стало как-то неуютно и неприятно. А если учесть, что именно я таким человек обычно и являюсь, то мне свою жену стало безумно жалко. А при мысли о том как весь этот букет пахнет утром, страшно захотелось ей подарить противогаз. Причем не фильтрующего, а изолирующего типа.

В-общем, массу открытий принес мне вчерашний день. Но отчетливо понятным стало главное - к следующему такому празднику, который будет в пятницу, надо хоть, блять, убиться, но раскодироваться по-любому. Поржать над пьяными танцами, конечно, прикольно, но с учетом всех прилагающихся мучений - ну его на хуй. Пусть лучше надо мной ржут. А перед женой заранее извинюсь за все в последствии выпитое. Она добрая - простит. Тем более, ей не впервой..