хм ... тут столько всего , это необЪятный разговор получиЦЦа :)

Я не спешу :)

Прежде чем о чем-то спорить, надо быть готовым ко всему (впрочем как и на войне, нельзя вступать в бой совершенно не подготовленным). Нашел очень интересную вещь "40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной":
1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.Очередь в туалет короче на 80 %.
6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.Все твои оргазмы настоящие.
11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.Все проблемы улаживаются цветами.
25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Не знаю, кто автор всего этого, но он попал в яблочко.
[показать]

Максим1981

1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.

Мой длится не дольше.

2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин

Может потому что голый мужчина не очень-то эстетическое зрелище? :)

3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Много одежды - способ самовыражения. Вы думаете о своём внешнем виде не меньше, просто у вас намного меньше возможностей улучшить его :) И если неделю носить то, что помещается в одном чемодане, можно завоняться (и не говори мне, что вы стираете в отпуске :))

4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Во-первых, это неправда, во-вторых, если это правда, то наверно поэтому некоторые настолько неуклюжи в постели :))

5.Очередь в туалет короче на 80 %.

согласна, но при желании, можно пойти в мужской :))

6.Ты сам можешь открыть все бутылки.

И лишаешься тем самым способа познакомиться с противоположным полом, к тому же, вы не знаете как это приятно, когда за тобой ухаживают.

7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

Во-первых, настоящим друзьям всегда плевать, а мнение ненастоящих не должно интересовать, а во-вторых, может потому после 40 стройный мужчина редкость?

8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

Я переключаю каналы точно таким же способом.

9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Да и поэтому, если у вас нет мозгов, образования, вам не добиться успеха и не найти работу :)))

10.Все твои оргазмы настоящие.

no comments

11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей

. А почему нет? В наше время всё бывает.

12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов

. Я вообще в основном без сумки хожу, а если кто и ходит, то это только плюс, мы готовы к любым экстремальным ситуациям.

13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

Автору этого списка и тебе попадались крайне нервные и самовлюблённые особы :)

14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

У меня в семье два гаража и четыре телевизора :)

15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.

В смысле? Вам не отказывают? Или нам не предлагают? Мне уже раза три на полном серьёзе предлагали замуж выйти.

16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

Обидчивость не имеет пола, мужчины и женщины обижаются в одинаковой степени.

17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

Это повод для гордости?

18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Попробуй, это очень гигиенично и удобно :)))
19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.[/quote] И поэтому мужчины умирают раньше, они все эмоции держат при себе.

20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

no comments

21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

А мама?

22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы

. ага, особенно после перепоя или драки :)

23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

скучно

24.Все проблемы улаживаются цветами.

Дёшево оцениваете нас :(

25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

Это хорошо?

26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

А сколько у вас кроссовок?

27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

А нафиг мне неприличные анекдоты?

28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

no comments

29.Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

Мой папа недавно купил машину, та поломалась по дороге домой :)

Ну ты и насмешила. Ценично правда немного, но весело. начнем с конца.

Мой папа недавно купил машину, та поломалась по дороге домой

ему просто не повезло, или он в них плохо разбирается.

А нафиг мне неприличные анекдоты?

а делиться с подругами о своих интимных приключениях прилично?? рассказывать кто как умеет и у кого какие привычки?

А сколько у вас кроссовок?

Честно, одна пара, которую я использую исключительно для заняти спортом. В остольном предпочитаю классику, а ходить в кроссовках по улицам, или куда-то идти, надевая их под джинсы - это просто безвкусица. Спортивная обувь - спортивна одежда.

25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Это хорошо?

А что тут плохого? Думать я могу о чем угодно, в том числе и об этом, не отвлекаясь от темы и происходящих событий. Вы например думаете об этом, почти столько-же, только из этих "почти" ровно половина "сопли", а остальное "рюшечьки, бантики и охи страсти". Вас никогда не посещала мысль, что увидев красивого мужчину, его можно просто затащить в постель и получить удовольствие?? а не думать как приятно было бы провести с ним вечер... У нас все намного грубее к сожалению, а так почти одно и тоже.

Дёшево оцениваете нас

Прошу прощения, но это вы себя так оценили. Отчего думаете, принято дарить женщинам цветы а дитям мороженное?? Так уж повелось, что женщина любит цветы. И какой-бы конфликтной ситуация не была, они сыграют свою роль.

ага, особенно после перепоя или драки

С кем не бывает. Но это проходит. Я мало знаю женщин, которые просыпаясь: умываются, причесываются и идут на работу. В основном, это как минимум 30 минут стоянья перед зерклом.

И поэтому мужчины умирают раньше, они все эмоции держат при себе.

Лучше наверное, распускать сопли, плакать когда у тебя что-то не получается, впадать в депрессии, которые к смерти ведут гораздо чаще. Вы ничего в себе не держите, за то и случаев суицида у вас больше.

17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Это повод для гордости?

Нет. Вот скажи зачем мне к примеру покупать трусы за 1000р. от дольчэндгаббана?? Что мне с ними делать. У вас белье, как символ страсти, возбуждения (ну это кому как нравится). Для меня это просто вещь, надел, вечером в стирку. Это сколько мне надо было бы потратить денег, чтобы иметь как минимум штук 7 таких вещей? - 7000р. Охренеть.

В смысле? Вам не отказывают? Или нам не предлагают? Мне уже раза три на полном серьёзе предлагали замуж выйти.

Так почему ты еще не замужем??

У меня в семье два гаража и четыре телевизора

Ну это пока ты живеш с родителями. Я бы посмотрел сколько было-бы у тебя телевизоров и гаражей живя ты с мужем отдельно. И такое колличество семье из трех человек ни кчему, даже если водятся деньги.

Я вообще в основном без сумки хожу, а если кто и ходит, то это только плюс, мы готовы к любым экстремальным ситуациям.

Что в твоем понятии экстримальная ситуация?? это когда начались критические дни ??

Да и поэтому, если у вас нет мозгов, образования, вам не добиться успеха и не найти работу ))

Работу можно найти не имея мозгов и образования. Пусть это будет не что-то высокооплачиваемое. Например дворник. Большого ума и образования не надо, за то как нужно.
Наверное лучше устраиваться на работу через свою задницу?? И работать потом ей все оставшееся время не имея мозгов и образования. И еще. Здесь важна внешность. Если девушка не симпатична, то какая-бы у нее задница не была, далеко она не поднимется.

И лишаешься тем самым способа познакомиться с противоположным полом, к тому же, вы не знаете как это приятно, когда за тобой ухаживают.

Возможно. Но находясь на едине с банкой консервов, вы можите умереть с голода, не имея под рукой открывалки. А что касается бутылок ситуация точно такая же, только есть риск умереть от жажды :)

5.Очередь в туалет короче на 80 %.
согласна, но при желании, можно пойти в мужской )

Эх ты шустрая какая, ктож тебя туда пустит. Да есть определенный тип туалетов (мужских) где кабинки не придусмотрены, только один длинный желобок, по которому течет вода, и куда все справляют свою нужду. Да и бабульки на входе не всегда приветствуют такую наглость.

Во-первых, это неправда, во-вторых, если это правда, то наверно поэтому некоторые настолько неуклюжи в постели )

Мне например по барабану, кто, как, чем и с кем занимается в постели, даже если это касается друзей.

Много одежды - способ самовыражения. Вы думаете о своём внешнем виде не меньше, просто у вас намного меньше возможностей улучшить его И если неделю носить то, что помещается в одном чемодане, можно завоняться (и не говори мне, что вы стираете в отпуске )

Много одежды в летнем отпуске - это мудеж. Если все время ходиш раздетый и купаешься, зачем брать 2 сумки вещей. Ну и если человек свинья, он врядли будет стирать свои вещи и по приезду из отпуска. Мне достаточно одной сумки, включая необходимое снаряжение для дайвинга.

Может потому что голый мужчина не очень-то эстетическое зрелище?

Такое же эстэтическое как и голая женщина. Если женщина страшная, то тут не о какой эстэтики речи быть не может.