Теперь, когда меня практически никто не читает, можно быть откровенной с самой собой. Можно писать действительно то, что чувствуется. А чувствуется сумбурно и тревожно. Очень часто меня мучает внутреннее чувство тревоги и ожидания чего-то. Что тревожит и чего я жду – не знаю. Чувство это для меня давнее и привычное. Более-менее удается от него избавиться, если куда-нибудь уехать. Но по возвращении все становится по-старому. От себя никуда не убежишь, можно только отвлечься ненадолго. В принципе. Если покопаться, то можно выделить основные моменты, которые меня тревожат:
1. ожидание весны. Каждая зима для меня стихийное бедствие. Я плохо переношу холод, меня раздражает шерстяная одежда и вообще много одежды. Я ненавижу снег, лед и мороз. И холодный колючий ветер. Конечно, машина избавляет меня сейчас от множества неприятных моментов, и это офигенный плюс. Но многие неприятности все равно остаются. А еще отсутствие солнца. А когда оно появляется – то мороз меня убивает. И достала серость за окном и короткий световой день. Каждый день мне хочется, чтобы темнело еще немного позже. А света прибавляется так по чуть-чуть.
2. моя лень. Меня дико раздражает моя лень. Хотя зимой я всегда как баклажанчег – сидела бы под одеялом и не вылазила. Но лень мешает мне сделать многое. Частично лень обусловлена постоянным низким давлением – поэтому нет сил что-то делать. С другой стороны я никогда большой деятельностью не отличалась. Только изредка на меня нападает желание что-то делать. Лень мешает мне донести свою жопу до спортзала.
3. творческий зуд, сопровождаемый творческим кризисом. Чувствую внутреннее желание выплеснуть что-то накопившееся, но не могу подобрать средство выражения. Вроде и порисовала бы – но смотрю на краски и чувствую, что не могу. Может бы попыталась порефлексировать в стихотворной форме – но слова не складываются. Точнее, рисовать часто хочется на работе – а сделать этого не могу. Не совпадает желание выразить накопившееся, придать ему форму, и возможность это сделать. Днем многое хочется сделать и есть силы. А вечером – какая-то усталость и нежелание. Да и темно за окном. Как будто я работаю на солнечных батареях. Сюда же можно отнести и желание навести уют в доме. Я уже так в своем воображении все обустроила. Все придумала. А вот как подумаю что надо за это все браться и реализовывать – холодный пот прошибает. Мне кажется, у меня нет столько сил на это все. Нужен кто-то, кто бы подтолкнул и помог начать.
4. однообразие. Оно достало. Работа-дом-работа-дом. Мне нельзя в рутину. Она меня убивает. Хотя если честно, то убивает меня одна составляющая – работа. Хотя она у меня счас хорошая. Как раз то, что я искала как наименьшее зло. В идеале я бы хотела сидеть дома и не работать вообще. Все мысли о карьере у меня пропали уже года 4 назад. Когда я поняла, что не нужна мне эта карьера, что я создана для любви и нежности. Что я не так амбициозна, как казалось. Я люблю юриспруденцию, но скорее как науку, как теоретическую дисциплину. Мне нравится смаковать ее саму по себе, в отрыве от практики. Характер мой совершенно не юридический. И лицо не юридическое. Нет у меня бульдожьей хватки. Нет высокой работоспособности и рвения. Нет желания доказывать что-то кому-то. У меня как-то сформировались сами собой другие принципы и качать права в их число не входит. Т.е. совершенно я не юрист-практик. С одной стороны жалко потраченного на учебу и на работу времени. И наверное не хватает смелости все бросить. Да и затрудняюсь решить, чем же мне хотелось заниматься. Жалею об одном – что в детстве не ходила в художественную школу. Может и была бы художником. А может и нет. Никто уже не знает. Одно могу сказать – всякая офисная работа по обслуживанию клиентов для меня каторга. Каким бы замечательным ни был коллектив, условия. Зарплата – все равно каторга.
Тоскливо, тоскливо мне – аж выть хочется. Отпускает только когда меня Стас обнимает.
А больше ничего не помогает.