иногда трудно сидеть с натянутой улыбкой... и непонятно от чего я улыбаюсь? от того что мне плохо или от того что мне уже практически всё по барабану? И вроде нет повода улыбатся ... но она как то сама возникает .. Сама собой... Как будто я сам в насмешку над своей глупостью пытаюсь этой улыбкой смягчиться...

в колонках звучит АБП позови меня с собой... как тогда
"Но пока есть мечта в душе, свет вдалеке и друзья у плеча - можно пройти сквозь огонь и не сгореть, переплыть через океан и не утонуть"

я отворачивался от друзей только что бы они не видели когда мне плохо ... Когда мне было просто не в моготу терпеть... это просто мой защитный механизм... Я не могу привыкнуть к тому что кто то меня сможет понять... кто то сможет меня успокоить... Я знаю что человеку трудно нести в себе весь этот негатив... я знаю что такое негатив не по наслышке... Всегда говорил что всё будет хорошо... И если мне так кажется то так и происходит.. ну в большенстве своём... иногда сам понимаю что слишком уж много на себя беру... А друзья привыкли... Они реально привыкли к тому что если у меня что то случилось то из меня это с помощью котка не вытащишь ...

Но друзья это друзья ... Коть... Прости... просто кроме брата у меня небыло никого кто мог бы меня понять и поддержать... это был единственный человек который всегда мог дать мне подзатыльник и сказать "Да что ты... блин ... харе... это всё временно" Ну да... несмотря на все наши различия я знаю что он всегда первый приедет и он знает что я тоже никогда его не брошу ... несмотря ни на что... мы же братья... Коть... я просто не могу до конца осознать что же это такое когда тебя понимают ... и наверное я просто боюсь...
Чего боюсь? ну наверное что ты будешь сильно переживать... я этого на самом деле боюсь... мне казалось что если я отгорожу тебя от этого негатива то тебе будет легче... Но иногда то что нам кажется оказывается не правильным... Даже нет ... не так ... для одних это кажется лучшим решением ... а для других это кажется самым проигрышным вариантом... Не всегда то что кажется является правильным... это сущность человека... он может ошибатся...

Ко всем кто читал мой утренний негатив... Ребят извените пожалуйста... просто бывает так что нервы не выдерживают... вы знаете что я на самом деле добрый ... ну если вы этого не поняли то я вам это говорю ))) ... но на самом деле спокойные люди это как бомба с часовым механизмом ... они копят всё в себе ... и иногда доходит до того что одна единственная фраза может перерезать не тот провод... одна единственная фраза меня с утра взбесила... Из за одной фразы... блять... сам в это не верю...
"ты что со мной не разговариваешь?" это было сказанно так ... будто я уже виноват во всё... я виноват абсолютно во всех праблемах... только из за меня всё это произошло... подумать и понять что мне просто нечего сказать это просто невозможно... просто нечего сказать... Но она была сказана с таким видом и с таким тоном что меня это просто нереально взбесило ((( знаю ... глупо... и понимаю что это пройдёт... но сейчас прокручиваю эти слова у себя в голове... и как всегда пытаюсь понять с чего всё это пошло... и сам ужасаюсь что я так долго терпел... и что этот взрыв был только сегодня... И если честно то я рад что этого никто не видел в жизни... ну кроме того сотрудника ДПС и водителей на которых я срывался... я успокоюсь и всё это будет всего лишь страшным сном...

кстати к чему хомяки снятся? Вовка ВовковичЬ ... они ещё разговаривать умеют ... просто я уснул и мне приснился сон ... будто я на встрече однокласников и были там хомяки ... они умели разговаривать... и даже во сне какие то фотки показывали ... там много чего было ... я даже парочку помню ... Но блииин ... к чему бы это???