Какая то необъяснимая тоска в душе, не знаю почему, может из-за того что не смог вчера вырватся к Лёльке... Она на самом деле нужна мне как воздух, вот я наркоман фигов, зависимость уже развилась... А может такое состояние от того что в колонках играет музыка и я невольно применяю её на себя... Нет ... Врятли...

Много что уже сказанно... Иногда было сказанно в пьяном угаре, иногда от всего сердца, иногда писал то что думаю, и как бы я не писал я всегда отдаюсь полностью... Может на самом деле слишком серьёзно ко всему отношусь слишком уж серьёзно... Как говорится будь проще и люди к тебе потянутся ... Ведь если прочитаете весь мой дневник то может вы сможете понять кто я и с чем меня нужно есть ... В каждую запись я вкладывал часть себя... В каждом сообщении есть моя душа...

Хммм ... Может из за этого я и чувствую себя так как чувствую ??? Слишком много отдавал ??? Бывает поднимусь на 16 этаж ... встану на балконе и такое накатит ... Всё начинает смешиватся ... прошлое, настоящее, будующее ... Я всегда говорил что не живу в прошлом, что было то было этого не изменить ... Но прошлое это самый дорогой опыт в нашей жизни, и порой полезно вспомнить этот опыт... Будущее конечно нельзя предсказать, если чесно то я всегда думал что я не простой ... Что мне на роду написанно многова добится ... Изменить наш мир ... Перевернуть его с ног на голову, если хотите ... от чего такое мнение? Ну я всегда был довольно необычным ... С самого рождения ... Просто вспомнилась одна вещь ... говорят что людей с разноцветными глазами судьба отметила ... Судьба шельму метит ... У меня конечно не разноцветные глаза ... Но с самого рождения у меня было три цвета волос ... Тёмный, рыжий и седой ... Может кто знает что бы это могло значит то напишите ... Да и по работе я много чего изменил в компаниях в которых я работал ... Я сразу говорил Левину что я незнаю как незнаю когда но я переверну эту работу ... До того как я уволился я всё же перевернул всё ... Во многих магазинах где я был можно уже просто не появлятся ... Там всё так оговорино что ребятам после моего ухода из семёрок было легко ... Да и переход на подмосковье это много о чём говорило ... Но я перегорел на этой работе ... Потому и ушел ... Про водопровод где я работал до этого ... Я промолчу ... Там было очень много что я изменил ...

Да и с переменами веселее жить )))

Знаешь ... вот я улыбаюсь сейчас ... а в душе опять неспокойно ... опять это отвратительно ощущение как будто всё сжиматеся а потом взрывается ... От этого трудно дышать *Хотя не исключаю что это от курения* ... Кружится голова и невероятная усталость ... Может я на самом деле просто очень устал? Может это временно ... Надеюсь ... Я знаю только одно лекарство от этого ... Хотя нет ... есть два ... но второе не для меня ... А вот первое это оказатся рядом с моим котёнком ... Просто и банально скажешь ты? Ну да... А вообще всё гениальное просто ... Мне сразу полегчает когда я её увижу, когда смогу взять её за руку, и когда смогу обнять... Только тогда это чувство пройдёт ... Только тогда моя душа сможет успокоится ... Я уже давно подарил ей своё сердце и душу ... Скажем так ... Мне так спокойней ... Может от этого душа и болит ... ибо та кому она принадлежит сейчас так далеко ...

Мне не раз говорили, и друзья, и близкие, многие... Это пройдёт... Ты остынешь... Хммм... может это и так... я этого конечно не отрицаю... но честно сейчас мне в это верится с трудом... Мне что то вспомнились слова Юльки, это жена моего братишки, когда я сидел во дворе они вышли и братишка пошел за машиной... Юлька сказала мне одну фразу которую я никак не могу забыть...

Антон... ненадо влюблятся... это очень тяжёлый груз... это так маленький совет...

Но я её редко слушаюсь ... хотя тогда надо было послушатся... сколько раз мне потом разбивали сердце? Раза четыре точно... Втаптывали в такую грязь... Но залижу раны... Оклимаюсь... И опять влюблюсь... И толи мне так везло, толи слишком доверчив... Влюблюлся в таких сволочей... И каждый раз когда подниму своё сердце из грязи и на скорою руку склею его говорил что никогда больше не влюблюсь... Но стоило мне только начать улыбатся и вот вам ... опять старая песня... Только теперь я понимаю что значили эти слова... Надо было взвешивать и понимать что это не любовь ... Мне тогда было наверное лет 16... И что я тогда понимал об этой жизни вообще? Ну это я так понимаю ...

Сколько раз я написал "влюбляюсь"? Была ли это любовь? Сейчас понимаю что нет... Но тогда это было так похоже на правду... И от того что сейчас это понимаю становится смешно... и страшно... Неужели я был таким глупцом? Каким же дураком я был!!!

Но есть чудеса в мире... Я в это всегда верил, но никогда бы не подумал что чудо может произойти и со мной... А ведь то что сейчас со мной происходит по другому назвать нельзя... Как будто кто то взял ластик, и стёр всё что было... И жизнь можно разделить на до и после... Как в первый раз я влюбился ... Впервые в жизни... Я это знаю ... я это понимаю ... Это впервые ... Как в первый раз мы просто сидели на скамейке и болтали обо всём ...

Веришь ли ты в чудеса?
Смотря что можно назвать чудом.
А я верю... Но не знал что оно может произойти и со мной... но вот оно чудо ... сидит рядом и смотрит на меня...

Как однажды ехали домой после гонок... И остановились где то на мкаде... Я тогда пообщал что котёнок больше никогда не будет плакать от горя... Если и будут стоять слёзы в её глазах то только только от того что будут переволнять чувства радости ... Я всегда стараюсь выполнить обещания ... Всегда в лепёшку расшибался лишь бы не подвести людей которым что то обещал ... Но иногда бывает так что не могу сдержать обещания... Это страшно ... Но ничего поделать уже нельзя... Я много чего обещал... Обещал что всегда буду рядом... И я всегда рядом... Моя душа у неё...

Я закрываю глаза и вспоминаю те дни когда мы были вместе... И дни уже превращаются в минуты... Всего лишь несколько минут мы провели вместе ... Это так мало... Я понимаю что впереди ещё вся жизнь ... Но мне кажется что и жизни не хватит... Я хочу просыпатся и видеть её лицо... и невольно улыбаясь я понимаю что сейчас это единственное и заветное желание которое у меня есть... Быть рядом с любимой... Смотреть на ней когда она спит... И опять не верить в то что этот ангел спустившийся на землю рядом со мной...

Как иногда хочется крикнуть ... ЛЮДИИИИ ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА... Но люди не поймут... У каждого свои праблемы... У каждого свои заботы... Они посмотрят на меня как на сумашедшего и пойдут дальше... А иногда нужно так мало что бы просто увидеть улыбку человека ... Один единственный цветок... Просто обычный цветок... Не по какому то поводу... А просто так... Что бы хоть иногда отвлечся от этой рутины и увидеть что то яркое и красивое...

Стань добрее ... это просто... пусть ты не получишь ничего в замен... такова жизнь ... хотя нет ... иногда ты получишь лишь призрение и недоверие... может даже и осуждение... люди привыкли что вокруг одни шарлатаны и обманщики... Но ведь есть добрые люди... и в глубене души ты это понимаешь ...
Я сегодня утором ехал от работы отца по ТТК... И увидел как в левой полосе лежит бедный пёс... Я остановился, включил аварийку, и вышел к этой собаке... Человек который ехал на волге за мной стал что то кричать мне в окно ... Даже когда он увидел что я сажаю собаку в машину продолжал кричать... Я всё это слышал... Я подошел к нему и сказал...

Что ты орёшь? Ты бы остановился? Нет! А кто если не ты? Я? Но я такой же как и ты! и от этого мне страшно...

Он продалжал ругатся...

Так пиздуй отсюда нахуй урод хренов пока я тебе по твоему ебалу не засветил...

Я уж подумал что сейчас он выдет ... Нет ... Самое смешное он поехал ... Почему люди понимаю только когда на них кричат и покрывают матом? Да потому что когда говорят правду в такой форме люди пугаются... Они сами пугаются и им ответить нечем...

А пса я высадил у ближайшего парка ... Как он вилял хвостом ... Купил ему в магазине сухого корма и только когда он отвлёкся на еду я смог уехать ... И вдруг мне стало очень страшно ... Ведь я не первый раз видел такую картину ... Но в первый раз остановился... Почему раньше не останавливался? Дела, торопился куда нибудь ... Думал что кто нибудь да остановится ... Но это я ищу себе оправдание... На самом деле просто не хотел... А ведь это так просто... Никто кроме мне и тебя никогда не сделает мир лучше ... но начинать нужно всегда с себя самого ... найди в себе силы сделать хоть что то правильное в этой жизни ...

Я знаю что сейчас я иду по правильному пути... И рядом всегда есть человек который меня в этом пути поддержит... Который меня всегда поймёт... Который меня любит...

И которого я тоже безумно люблю ... и слов не хватит что бы описать как сильно... И времени не хватит что бы перечислять за что ... Если совсем кратко ... в одно предложение всё уместить ... Люблю за то что она есть, за то что она это она...