1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
Ответ:
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в
муравейник на 5 - 6 минут.
Ответ: эта чистейшее надувательство! таким способом лечат ворсистость.
3. Высылаю вам форму свего носа.
Ответ: спасиба, давно хотели сделать себе новый.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
Ответ: на вопрос как ответит камасутра, на вопрос с кем - в мире животных.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
Ответ: надо молчать.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
Ответ: ыыыыыы
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
Ответ: а неврапатологоанатома не паказать?
8. Как вывести ворсистость на лице?
Ответ: см п.2
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
Ответ: вы ещё испускаете зов? мы уже думали, вы испустили дух.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
Ответ: а как вы относитесь к глупым?
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
Ответ: % )))
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
Ответ: храните её лет триста и продайте за большие бабки.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
Ответ: а у соседки не пробовали?
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
Ответ: лечитесь от замужества по вертикали и горизантали.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
Ответ: из носа затычки для ушей убрать не пробовали?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
Ответ: там же, где лечат маразм яблоком Ньютона.
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не
получил.
Ответ: учитесь нырять. хотя вам уже бесполезно.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
Ответ: вот вы и папались... (ало, это фсб?..)
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши
хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
Ответ: в г.Пенза мы уже отослали партию конструкторов "собири себе ребёнка". 7000 запчистей + ваше воображение=лучшее чадо в мире!
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
Ответ: такая типа садо-мазо... просто садо-мазо...(с)АК
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
Ответ: так не стоит выражаться. не ругайтесь матом.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
Ответ: очнь интересно...
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
Ответ: а вы её оскорбляйте деепричастными существительными.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
Ответ: нет. они вам прибавят сил похороненых людей.
25. Я себя чувствую, но плохо.
Ответ: ет у вас похмелье.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
Ответ: так глубоко и не требуется.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
Ответ: енэргия перетечёт от вас червякам, потом птичкам, потом потом самолёту в турбину, потом самолёт упадёт и будет ещё куча трупов.
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
Ответ: совещание на пляже у химкинского водохранилища. после купания в онном, загарать действительно трудно. кожа покрыта плёнкой масла и пр. до сих пор.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
Ответ: и не мечтайте.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
Ответ: вы не знаете где в ереване чёрный рынок?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки
отдыхаю.
Ответ: в 56 лет у вас не может быть мужского пола при такой профессии.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
Ответ: Я.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
Ответ: при сексе не бейте партнёра головой об спинку кровати.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
Ответ: а гинеколог у вас как называется? пиздюк?
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
Ответ: (ФСБ? у моего сына проблемы...)
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
Ответ: а вам и не светит значт.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
Ответ: а мы не встречались?
38. Я представляю мешок с болезнями.
Ответ: а я представляю - себя на пляже у моря. каждому своё.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
Ответ: С.. Си... Сид.. Сидо... Сидор... Сидоро... ну ладно мы не скажем.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
Ответ: прав я.
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
Ответ: когда я снял череп, чип к врачу идти, то заблудился. так что вы ещё жить будете.
42. Моя жена слепнет без сношения.
Ответ: спички в глаза... или не в глаза и поломаные.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
Ответ: позвать третьего.
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
Ответ: п. 38.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
Ответ: вам это не нравиться?
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
Ответ: смотря чем вы снашаетесь.
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
Ответ: дайте ей ножик.
48. У меня сложная и красивая фигура.
Ответ: всё гениальное - просто.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
Ответ: Путин.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
Ответ: главное, не спорь с врачом, а то порчу наведет.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
Ответ: сексуалист - производная от окулист. некоторым нада.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
Ответ: п.3.
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
Ответ: вступите в половые сношения с мужчиной.
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
Ответ: спасиба за информацию. срочно прекращу самообсуживание.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
Ответ: п.54.
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в
санчасть - не помогает.
Ответ: к дедам обратитесь.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
Ответ: есть женьщины в руских селеньях...
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не
успеваю.
Ответ: кожаные штаны не промокают.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
Ответ: не пей перед детсадом.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в
остальное время очень остроумна и ищет работу.
Ответ: Тверская.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
Ответ: п. 54.
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
Ответ: в исконном российском смысле этого слова... - это проблема?
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
Ответ: ампутация.