В колонках играет - Чартова Дюжина - Наше Радио
Настроение сейчас - Ххууу ноус...

Передумала кучу вещей. Нет. Вру. Совсем даже не думала. Вот просто села за комп и понимаю, что, извините, но писать неохота, нечего и мыслей ровно столько, сколько ног у червяка. Вообще-то как-то неприятно болит голова. Хмм. Вот уже и сама с собой не могу быть откровенна. Неужели есть люди у которых приятно болит голова?
К сожалению чувствую, приближается словесный понос. Приближается ноющее чувство где-то под сердцем (под ложечкой?). Я как всегда терпеливо жду. Наблюдаю изменения в своём недоделанном организме и поэтапно приближаюсь к неизбежным если не слезам, то тоске безграничной, зелёной.
Кстати. (Брезгливым – не читать). Не люблю секс при месячных. Совсем не люблю. Ну, что вам дуракам там надо, при месячных-то?! Отойдя от темы. Кто поймёт влюблённого мужчину? Причём, как-то немного секретно, возможно и от самого себя, но категорически влюблённого. Только не он сам. Мдааа... как говорится: «Никто меня не любит, никто меня не ждёт...»
Непоборимое желание чего-то.
Ощущение края обрыва.
Запутанность чувств. Непринадлежность к чему-либо (кому либо?). А способна ли я принадлежать кому-то? Ведь это искусство, на самом деле. Это силу надо иметь терпеть какого-то гада рядом. Вот и я. Никак по другому не называю его, гипотетического, как только – гадом. А почему же гад? Может это я – гадёныш невозможный. Может это я кровь порчу? Кому?
Я могу говорить: «Я люблю тебя». Но ведь это на самом деле, что значит? Ничего. Ровно ничего. Я вижу людей реагирующих странно, агрессивно или прочувствовавшись, глаза на мокром месте. Я не хочу этих реакций! Я вообще не хочу реакций! Я просто говорю.
Иногда пугаюсь сильно, сталкиваясь с непонимнием и тупостью. Пугаюсь, думая, что может люди тупы. Люди тупы и не с кем поговорить, некому рассказать и увидеть понимание в глазах. Тогда я боюсь.
Я хочу быть твёрже.
Я хочу быть сильнее.
Я хочу быть уверенней.
Я хочу научиться забывать.
Я хочу не падать на колени.