ловить губами утреннее солнце, капающее с ледяных крыш, снежных ветвей. мне просто смотреть и понимать, и живая вода мне не черна, а хоть на ладонь, но прозрачна. только прав ли я лишь внутри своей головы или дальше неё - пока неясно. а это имеет значение, если отвечать мне начинают на логику слов, а не на звук голоса.

сейчас слова будут кривыми и тусклыми, потому что такие вещи не работают в словах. здесь нет ничего интеллектуального и поступательного, это чистой воды интуиция, мгновенная, когда одновременно со взглядом уже знаешь всё, что можешь знать. и она безошибочна, если достаёт внимания. я смотрю в человека и вижу те или иные чувства, эмоции и тенденции к действию. всё это не бывает сказано полностью, если вообще сказано. но я отвечаю именно на то, что вижу, и оказываюсь точным. и здесь меня начинает беспокоить то же, что и всегда - я вижу себя или из себя, это только моё отражение, или из солнечных бликов проступает кто-то живой, другой? - у меня слишком плохое зрение, чтобы разглядеть)), но я знаю, что если у смотрящего много личной силы, его взгляд становится формирующим, а не принимающим форму, - и это не то, чего бы я хотел. здорово притягивать обстоятельства и выглаживать такие складки, которые можешь сложить только ты, но делать это достаточно долго у меня зачастую не хватает весёлости, а без неё выходит, что "сети пусты, ловить было некого, и никогда не было неба цвета дождя", и всё рассыпается. это достаточно патетично, чтобы насмешить, но я всё ещё до одури боюсь терять, боюсь на какой-то странный манер - если мне нравится что-то, мне хочется, чтобы оно было цельным и счастливым как со мной, так и без меня; когда я увяз в чём-то настолько, что без меня выходит слишком большая дырка, когда я становлюсь непременным условием существования того, что мне нравится - это и есть потеря. потому хочется мне дышать тише и слушать больше. и если интонации, жесты и прикосновения говорят мне очень многое, то стоит мне только начать рефлексировать, как я становлюсь больным необходимостью уверенности в не-я. это легко отбросить, но оно возвращается снова и снова, потому нужно проглотить и переварить и это тоже. потому что оно - напряжение, которое мешает плыть.

какая же радость, если не нужно ничего делать, потому что чьё-то присутствие уже такое живое и сильное, что можно расслабиться, воспринимать и быть. это так хорошо, что даже хочется начать что-то делать)