Как же больно...его нет дома...он где-то...я не знаю где...с кем...и самое интересное, я не могу даже узнать! Не имею уже никакого права...
Ты, наверно, сейчас гуляешь с каким-нить мальчиком...он, наверно, красивый (не то что я)....наверно, увлекается тем же, что и ты...ну, или как минимум у вас больше общего, чем было у нас....Было..как больно это говорить...А переживать эту боль - на грани невыносимого....Пусто..... хотя, если это тот самый мальчик, который тебе нужен, тот кого ты уже давно хотел бы, кого ты искал и ищешь, то...то я очень рад за тебя...рад, что ты наконец будешь счастлив и что всё будет так, как хочешь ты....А если ты будешь счастлив, то и я постораюсь...буду радоваться за тебя, может, глядишь, и во мне задержиться счастье....и радость...Только...только..жаль...жаль, что он будет осуществлять мои мечты, что он сделает тебя таким счастливым, как хотел я...жаль....прости, я не смог...не смог...да, видимо я не сильный и не могу засунуть свои амбиции, свою хочу и свою гордость себе в одно место...не могу...вот такой я ненормальный! такой некудышный, такой я транжира...хотя согласись, я старался...я старался....и я даже немного поменялся...все заметили, что я повзрослел, стал более мудрее...только ты один этого не видел, не замечал или делал вид... и не смотря на всё, хочу сказать да!! именно!!! именно так!!! ты мой близкий человечек...И что бы ты не говорил, что это всего лишь слова, что я опять тебе вру, что я себе понапридумывал....это не так...и сейчас...куда меня на ночь глядя понесло...куда? я не могу быть в этой квартире...без тебя...не могу...мне там так тоскливо...так одиноко....я пытаюсь успакоить себя, что ты наконец отдохнёшь от меня, что ты наконец станешь жить так, как хочешь! а то есть будешь счастлив...но...но я не могу..я ревную, я томлюсь, я кусаю себя от боли...от всё поедающей грусти...я задаю себе вопросы...от чего я такой дибильный и уродливый...во всех понятиях....и внешне и внутренне....почему я такой....мне кажеться, что когда ты меня окончательно бросишь и выгонишь из своей жизни, я никому не нуден буду...никому....никто меня не полюбит...не любил и не полюбит....и самое ужасное...я боюсь, что я не смогу никого полюбить...что не смогу забыть тебя....это медленная смерть....
много сделанно не так...и в ночь на моё день рождение...я жалел о том, что познакомился с тобой и что влюбился...но тогда я был в бреду...на грани сумашествия...а сейчас понимаю, что это так прекрасно любить! И очень здорово, что я тебя люблю! Что вообще познал это чувство!!!...спасибо тебе! петь, спасибо тебе огромнное за всё!!! За всё, что ты для меня сделал...За твою ласку и нежность, за...за то что пытался любить....Не хочу после себя оставить чёрный след...пожалуйста, не думай про меня плохо. всё что мной было сделано, то всё от моей неопытности и глупости...От того что я любил и не знал.ч то надо тебе, а узнав не мог сделать этого...Но я очень старался и пытался...Это всё что я мог и могу...
Хочу, чтоб мы расстались, если не друзьями, то хотя хорошими приятелями...ведь год совместной жизни не выкинуть...не вычеркнуть...не стереть...очень большой шрам..этот год...очень...я люблю тебя...прости......................