Серые тучи покрывают небо, не щадя ни одного миллиметра голубого шатра. Солнце – это то, что они поели в первую очередь то, что они укрыли раньше всего от меня.
Мою кожу терзает “голод” по свету, ей не хватает тепла, она задыхается. “Голод” терзает мои глаза, им нужен свет, им нужны яркие краски, цвета, они не могут без насыщенности, серость снедает их. Мои игристые, некогда, волосы – стали тусклыми и умерщвлёнными, словно никогда и не сияли на свету, и не переливались всеми оттенка чёрного, играя с лучами солнца. Мои волосы голодны до страсти, до жизни… Мои лёгкие - спёрты, их сдавило тисками токсичности, дайте им кислород!... Моё тело изголодалось по здоровой и свежей пищи, оно требует сил, подпитки, энергии, но вместо этого его поглощает серый “голод”.
Однако ничего из выше перечисленного не страдает так, как страдает душа. Она самая голодная, те муки, что приносит мне она – самые непереносимые. Её “голод” я не могу унять, его нельзя контролировать, ей нужны новые эмоции, чувства – и все они должны быть положительными. Она каждый день кричит мне о том, что я бездействую, что я потихоньку её убиваю и что серое небо над головой - не вина тому.… То праздничное действо, что нынче царило в ней, давно покинуло мою душу, в ней нет больше место любви, чистой наивности, беззаботной радости, она не способна больше, подобно, листве осенней мчатся за ветром вдогонку… В ней не гостят более прекрасные девы – иллюзии, нет там и фей кокетства…
Всё затянуло серым льдом. И с каждым днём его становится больше и больше. А когда уже не хватает места, лёд ломается и крошится на мелкие осколки, впивается в моё и так растерзанное сознание и кромсает его… “Голод” терроризирует мою душу, меня! Я хочу снова познать радость живой души, настоящих чувств, таких же естественных, как мои слёзы, которые катят из моих глаз не переставая, ибо только так, я могу на короткие мгновенья затушить боль, залить их своими слезами.… Только вот того человека, что смог бы меня вытащить из этого душевного “голода” – нет, даже на горизонте я не вижу его силуэта… И только во сне я чувствую его, ощущаю и радуюсь каждой клеточкой своего естества, однако проснувшись я терзаюсь ещё сильнее, с каждой секундой просыпаясь и понимая, что это просто сон…
Я просыпаюсь каждое утро и каждое утро я надеюсь, что моя жизнь – это всего лишь сон, а мой сон – это явь, жизнь… Но открыв глаза и вдохнув спёртый воздух, я понимаю, что всё именно с точностью до наоборот. Моя боль, мои внутренние переживания поглотили всего меня, не оставив и кусочка моего истинного я, такого живого, жизнерадостного, бесхитростного, естественного, без налёта фальши… Я где-то потерялся в трёх берёзках, понимаю, что глупо и смешно и что только такая открытая душа, как моя, могла так глупо заблудится, но выход найти всё же не могу… И вот я устраиваюсь меж берёз поудобнее и наблюдая за окружающими людьми, а жизнь идёт мимо меня, у других людей она даже летит, жду, когда придёт за мной тот человек, который вытащит меня из сего аврала…
Но вот утро… Берёз нет, но от этого не появляется чувства, что я нашёл выход… Его всё нет… Я всё среди берёзок, они мои охранники, мои захватчики… И выхода нет, но я верю, что за мной придут…
А пока я иду в душ, ем, собираюсь в институт, еду в метро наблюдая за безликими тенями, листая какую-нибудь книжечку об искусственных страстях меж двумя божественной красоты персонажей и не дочитав до кульминации, выхожу на своей станции и топаю в пыльную аудиторию. Идя в толпе людей, как никогда более остро чувствуешь свою микроскопическую значимость в этом мире. Эта толпа навязывает тебе одиночество… Большой город, большие толпы, большие клубы дыма, большой уровень преступности, большие “звёзды”, огромные катастрофы, гигантские магазины, высоченные здания, мега пафос людей избалованных деньгами, большие деньги – всё это делает тебя столь маленьким, столь одиноким, столь беспомощным, столь неполноценным, всё это давит, прижимает тебя к земле, навязывает тебе инвалидность… Но ты продолжаешь изо дня в день вставать со своей постели, идти в душ, есть, пить, ходить в институт, гулять с друзьями, а прейдя вечером домой плакать, потом засыпать со слезами на глазах и видеть во сне единственный родной силуэт…
Вся жизнь ради этого тёплого силуэта, от которого исходит столько ласки, столько любви, столько сострадания, понимания…. Жизнь ради мечты, война ради жизни…. Холодная война, война без жертв, но с последствиями… Легче с каждым днём не становится, но ты не остановишься, ты будешь продолжать идти и идти, гонимый своим “голодом”, душевным “голодом”…