«Да, психология-наука ебучая и нервная!»-рассуждал Князев в моменты полного просветления, которые говоря по правде случались с ним далеко не часто.

В эти минуты ему хотелось одного, довести себя до состояния «Диагена», что в понятиях Кнезева значило наебашиться до рвоты и пятен водки, накуриться в сопли, и лечь на диван - размышлять и анализировать. Именно этот адекватный его жизненной позиции вариант Князев не мешкая и выбрал.

Но всё по порядку.

Стресс был силен, и анализ получался уж чересчур бактериологическим. То есть Князев занимался примитивным самобичеванием, хоть и делал это, по сложившейся привычке, хитря и наебывая самого себя незаслуженными оправданиями и как результат- оправданное самопрощение. Он, сука, даже перся, ощущая себя охуеть каким геополитиком, перекраивающим просторы собственной души, срубая и по новой устанавливая границы и таможенные переходы, и смывая в толчок сознания всевозможные Атлантиды своих комплексов, принципов и откровенных долбоебизмов.
Когда же толчок забивался всем этим говном, или гнутая фантазия аналитика Князева загоняла его опять же говнистыми инквизиторскими подъебками в такие углы мировозрения, из которых хуй выпустят, - ничего страшного тоже не случалось.Неразрешимую душевную проблему Князев разрешал влёт, использую примитивный метод Гордеевого узла: "Да и в рот ее ебать!" - торжественно и с удовольствием провозглашал Князев, и без паузы приступал к разрешению других ни менее глобальных философских проблем, типа «Кто лучше ебется - фигуристки или лыжницы», «мерзнет ли у баб грудь на морозе, ведь там же, как известно, сверху сиськи, которые, возможно, служат дополнительным утеплителем», и «Что будет, если вот этот, оставшийся кропаль плана, в котором еще грамма два с половиной, ни хуя больше не курить, а прямо взять вот так - и сожрать?»

Но как ни крути , проблема пидорасов, все же время от времени присутствовала в тематической подборке анализируемого, и время от времени всплывала в философском мышлении Князева тяжёлым и запутанным антагонизмом действительности. И тогда - еще один стресс, еще одна сочащаяся и требующая швов рана. «Ну ни хуя ж себе!»
Чтобы успокоиться, Князев решительно превратил один из философских вопросов в эксперимент - нужно же было получить ответ!
Инстинкт блокадника заставил таки ополовинить исходное и чревоугодник Князев откромсал и сожрал лишь половину кропаля. Продолжил он свой умственный труд после того как его торкнуло принятое вовнутрь.

С пидорами, ставшими причиной всего вышесказанного тайма-аута, вышло так.

Однокурсники Князева (то есть - бывшие уже однокурсники, здесь нужно пояснить, что студента Князева выпиздили аккурат через день после принятия им решения дотерпеть до следующей стипендии, «… а там – уже ебись конём весь этот ебучий учебный просвет!»). Так вот, с этими бывшими, вернее с двумя из них, он время от времени пересекался, и вместе они оглушительно пили. Парни были с каких то окраин, веселые кресты при интеллигентах-родителях - хуярили самогон шести сортов стаканами и привозили по обыкновению его в общагу ведрами. Анашу хоть и не курили, потому что из-за нее "хуй не стоит", но к чужим принципам относились с уважением, и умели при случае прихватить у более продвинутого креста-соседа двухстаканный завертон этого гербария в подарок потенциальному импотенту горожанину Князеву.
Оба скоро перешли на заочное (люди были взрослые, служившие уже), и два раза в год приезжали из своих Малых или Больших Ебеней сдавать сессии. С бабками, ведрами и прочими материальными ценностями потребителя-алкоголика.
Так что два месяца в году Князев имел свою стабильную Фиесту.

Надо заметить, что в студенческой группе, куда ненадолго занесло и Князева, собрались редкостные уебанцы. Даже более: это был просто какой-то глумливый, зловещий и уродский зоопарк. Или как там называется эта хуйня, когда показывают женщину с бородой или мужчину с тремя хуями?
Кунсткамера? О!
Князев очень быстро понял, куда попал. Собственно, он и сам то был экспонатом затейливым, хотя и пыльным, и все же - таких психов, как однокурсники и однокурсницы Князева, найдешь далеко не в каждой областной психушке.
На описании некоторых из них стоит заострить внимание.

Там была девушка Юля по прозвищу Бухенвальт, которая из еды хуярила только сухой горох и какие то прутья, одевалась простынями и ходила босиком везде и всюду. Князев некоторое время размышлял над тем, что у Бухенвальт наверняка хуевые проблемы с кишечником, типа метеоризм. От такой-то жрачки конячьей. Но проверить было невозможно, ибо в комнате Юли вечно курились благовония, воняющие так, что даже собака Карацупы хуй бы взялась определить концентрацию того или иного химического образования.

Там был Сева, который с пятницы по субботу переставал быть Севой, надевал на себя ржавую майку, сработанную из кроватной сетки, на голову какую-то кастрюлю, крепко сжимал в руках текстолитовый меч и - съебывал в горпарк изображать из себя то ли Хоббита, то ли Фантомаса. Этих больных там в выходные набивалось целый парк, и предусмотрительный Князев те места в уикенды посещать опасался. «Ну на хуй! Там на одном дереве по три Робин Гуда сидят. Так-то одного подобного Али-Бабу отпиздошить не проблема, но следом ведь посыпятся 40 ебланов-разбойников. Ну их в пизду!»-исповедовался как то он одному из друзей-сельчан.

Был там богомолец Ефстафьев, староста группы, который снес однажды месячную стипендию двадцати трех человек в какой то фонд, типа Фонда Мира. Но мира он ни хуя не получил, а получил таких пиздюлей, что почти год потом не молился, так как при наклонах и потугах опуститься на колени мгновенно ломался, заваливался на бок и ударялся больно головой об пол.

Был там Гоги-буддист, ходивший с бритой башкой и затейливыми четками, писавший букву «Ом» или «хум» пальцем на сортирной стене и однажды пропавший на целый год, отправившись яко бы, по легенде, не то в Тибет, не то в Бурятию.
Потом, правда выяснилось, что медитировал Гоги ни хуя не в Дацане, а вовсе даже и в местной тюрьме, куда его определили за кражу ста восьми бутылок коньяку из подсобки сельского ресторана.

Была там... впрочем, такими темпами мы точно не доберемся до пидаров. С одной стороны, оно и нахуй бы не надо. А с другой - стресс и перевариваемые в желудки полтора почти грамма заставляют мыслить о всяком говне.

Так что короче: в группе было еще полтора десятка таких же пришельцев из галактики Мутантов, плюс Князев, плюс два сельских веселых еблана. Плюс две совершенно невнятные девки, вроде бы и с планеты Земля, но на поверку оказавшиеся еще более мутантами, чем все прочие. Князев потом даже решил, что именно эта группа трех непостижимых существ - и есть диверсаны и захватчики Земли. Мы сказали "трех", мы не ошиблись, потому что пидор тем временем уже совсем близко.

Вот он.
Молчаливый юноша производства одной маленькой, но гордой прибалтийской республики, с самого начала вызывал у Князева неразборчивую неприязнь. Была в нем какая-то неприятная странность. Сперва Князев мимоходом решил, что мутант просто прибалт, и тормозит. Но после принятия этого варианта странность не исчезла. Князев заметил еще, например, что мутант с фамилией на «-ас» ни с кем не здоровается за руку. Никогда. Князев буквально жопой (хе-хе) почуял опасность и стал держаться от юноши подальше. Впрочем, он избегал общения и с другими мутантами, предпочитая бухать с двумя хоть и ебланами, но крестьянскими жителями селений Земли.

В момент одной из пьянок, начавшейся еще во время каких-то консультаций или семинаров, они по своему обыкновению прихватили с собой «для компашки» тех самых двоих девок о которых упоминалось выше. Опасности от них не исходило. Князев быстро просек, что они просто сделаны из дерева, но это похуй, пусть себе несут всякую хуйню, с виду-то ничего, - а в пьяном угаре Князев по обыкновению жаждал секса.
Они гуляли по улицам, сменили две забегаловки, пили в парке на скамье, потом один из ебланов расклеился за что и был загружен в первый попавшийся компании трамвай.

Пришло время решительных действий: Князев захныкал, что «пора в тепло бы, погреться бы!». Девки неожиданно предложили пойти в гости. К тому самому. Ну, этому - из Прибалтики. Князев насторожился. «Ну, а че, живет он в двух шагах, куча комнат, родственники все куда-то съебнули, он нас сам приглашал, и вообще он классный!» - проблеяли девки.
О пьяная беспечность, она же похуизм! По дороге к мутанту Князев обдумал проблему - а что. если мутант тоже может взалкать женского тела? И быстро решил, что это ни хуя не проблема, так как у него, Князева, если что, с инопланетянами разговор короткий, а его сельский напарник тем более за свой законный секс любому прибалту отрежет хуй.

По прибытию выяснилось, что один родственник прибалта все же остался. Юноша был представлен гостям троюродным братом, за руку он тоже не поздоровался, однако одно мозговое полушарие Князевской головы в этот момент заполнял сплошной абстрактный женский половой орган, а другое - вполне конкретная дилемма: «какую из двух?». И долбоёб Князев ничего странного в этом вопиющем факте не заподозрил. Селянин же был наполнен еще большим количеством алкоголя, вдобавок с интуицией у него все было гораздо проще, ну и в третьих - в голове его может быть и не было дилемм, но однозначно там тоже была пизда.

Так что вскоре вся компания оказалась за общим столом с водкой и, косящей под вегетарианскую, жратвой. Жуя оливки, Князев рассматривал фотографии (брат оказался фотографом), одновременно массируя колено сидящей рядом девицы - дилемма разрешилось сама собой исключительно по причине географического положения тел. Других видимых причин и перевесов не было. И так - Князев рассматривал то изображение Эйфелевой башни, то - башни Вавилонской, то - наконечника пожарного брандспойта крупным планов, то - шишковатости и шипастости музейной булавы - и опять в мозгу дважды долбоёба Князева не нашлось места подозрениям в пидорастизме художника-творца этих «шедевров»
Отвлекшись от фотографий, он углубился было в визуальное изучение достоинств фрагментов рядом сидящего женского тела, для чего немного сдвинул, с покрытой колготками ляжки, край юбки. И тут по спине его пробежал могильный холодок. Под сетчатой тканью колготок увидел он стиснутого раздавленного черного паука, беспомощно раскинувшего тоненькие многочисленные ножки. Его передернуло. Но когда информационный шифр был разгадан очнувшимся слегка мозгом, до него дошло: это была родинка, из которой росло несколько довольно длинных и толстых черных волос. Князев ебнул сразу граммов сто пятьдесят и отправился поблевать, дабы сбить контраст пережитого.

Меж тем декорации сменились. Вскоре Князев обнаружил себя в одной из комнат, в полумраке еле коптящего ночника. Рядом сидела девица (вторая, иного после паука быть не могло), в их руках гнездились стаканы. То есть - все как бы было заебись. Только вот в самом углу широченного дивана, у стеночки как бы спал некто. Присмотревшись, Князев понял, что это троюродный брат, очевидно - упившийся в жопу. И трижды долбоеб Князев опять расслабился и продолжил свое продвижение к цели. Стаканы свалились на пол, в кулаке угнездилась женская грудь, в штанах стало тесно. Через несколько весьма энергичных минут голая девица, отстранившись от обнажённого уже по пояс Князева, виляя задом, вышла из комнаты. Она вышла, сказав перед выходом следующую фразу: "Подожди, я пока схожу за презервативами, а вы тут ЗАЙМИТЕСЬ ДРУГ ДРУГОМ".
Щелк. Щелк. Щелк, Пездык, Хуяк. Файл с неземным расширением влетел в башку Князева, так,что все его «нортон антивирусы» и «архиверы» задымились и застрекотали. Одна за другой сменялись менюшки: "Что?", "Что за хуйня?", "Что сказала эта сука?".
Мозг так и не успел выдать правильный ответ, да он и не понадобился. Ощутив на своем голом плече холодные липкие пальцы, Князев развернулся и изо всей силы, страшно, не целясь, уебал кулаком по телу троюродного брата, пидараса и инопланетянина. Тот согнулся и захрюкал. В ход пошли еще и Князевские ноги: хрюкающая нежить в конце концов съехала на пол и забилась под диван. Опасающийся лишний раз наклониться неиствующий Князев начал поиски какого-нибудь убивающего предмета, подлинней и потяжелей, так как ногами достать пидора не получалось, но в этот момент появилась девица с пачкой презервативов в руке. Князев и ей было хотел упороть в телевизор, но углядев гандоны, передумал.
Точнее, ему просто стало вдруг до того мерзко от пережитого, что он попросту облевался. И одновременно вспомнил о товарище, который «… где-то там, бля, с другими этими, бля...». Оттолкнув девицу, благородный Князев ломанулся на выручку.
Но друг как ни в чем не бывало сидел один на кухне и хуярил водку. Увидев Князева, обрадовался. "О! Давай выпьем скорей! А то ЗАЕБАЛИ эти ПИДОРАСЫ!" (Князева прошиб пот, «Неужели!!!!?»).Меж тем селянин продолжал сетовать: "Ходит,бля, тут и каждые пять минут зудит, типа пора спать, пора спать. Да пошла ты на хуй сука, у меня, пока до двух литров доза не дойдет, ни за что не встанет. Давай, наливай, ПОЕБАТЬСЯ успеем..."
Успокоившийся за ориентацию дружбана Князев, начал быстро осматривать стаканы и не найдя отвечающего гигиене , в итоге хлебнул лекарства прямо из горлышка.Утеревшись предплечьем он коротко и ясно объяснил другану, в каком логове они очутились. Друган, осознав, охуел, и тут же предложил совершить «kill them all», но Князев, представив, что опять придется видеть мерзких мутантов, испытал приступ тошноты и они решили просто по-тихому съебнуть.
Сказано - сделано. Они расхуярили пару бытовых приборов, выкинули в окно фотработы ублюдка-брата, успели один раз конкретно ебнуть в табулятор прибалту - после чего тот извернулся и заперся в ванной. Дверь была основательной, селянин приступил было к поискам топора, но тут пидор завопил из укрытия, что у него с собой мобильный телефон, и он вызывает «02». Князев свернул карательную операцию, потому как не мог вспомнить - приветствуется ли законом РФ уничтожать пидарасов, или эту статью отменило уже голубое лобби Госдумы. Пошарив там и сям, собрав кое-какие деньги и пару флендеров алкоголя, земляне покинули мерзкое логово.

Было раннее утро. Протрезвевшие от стресса, они распрощались и разъехались по домам. Дома Князев долго и ласково разговаривал со встретившим и радушно обнявшим хозяина за голень котом Кисей-Писей, кормил его тушенкой, ебашил изъятый алкоголь и размышлял о том, что проблема инопланетной пидорасии нет-нет, да и затронет жизнь хорошего человека. И главное тут - осознавать себя землянином! То есть – человеком! И тогда все будет заебись! Но инопланетный алкоголь видимо все же имел какой-то гнусный энергетический заряд, и со временем Князев впал в то самое состояние, с описания которого мы и начали свой рассказ.

Он проспался, потом загрузился с головой в самокопание, потом совершил тот самый полутораграммовый эксперимент, потом облевался, посрал, поел тушенки и снова уснул. И все встало на свои места на самой прекрасной планете Земля.

P.S. Но самый главный заряд оптимизма получил Князев после информации о том, что третий их товарищ, землянин, селянин - тот самый, которого они погрузили в трамвай - набрался до такой степени, что спящий в этом самом трамвае, прокатался примерно четыре полных маршрута. Причем на втором круге он щедро сходил под себя, чем внес в работу городского муниципального электротранспорта неповторимый и уникальный сельский колорит.