[показать]
Грустная история о том, что бывает, когда ищешь не то. Спроси меня, что дороже всего на свете? В разные моменты своей жизни я буду давать тебе разные ответы.Когда я ребенок, беспомощна и слаба, я скажу что это мама, когда подрасту, романтично отвечу - любовь, познав первые горести и печали, я прокричу «психологическая» свобода, насмотревшись на мир, вкусив плоды урбанизма прошепчу справедливость и всегда, и тогда, и сейчас я буду права и не права одновременно. Одиночество хорошо, когда ты с самим собой в мире. Иначе оно тяготит, угнетает, звенящей струной отдает в висках и хочется его разбавить чьим-нибудь присутствием.И каждый раз тебе кажется, что вот он - именно он, кто должен стать между тобой и твоим одиночеством. В какой-то момент вектор интереса, сменив направление, начинает обращаться вовнутрь, ты больше проживаешь внутреннюю жизнь, забивая на «реальность», но опять же боишься остаться одна, как вампир ищешь «друзей». Вранье, не друзей, а уши, чтобы выговориться, чтобы не оставить себе ничего. Высказанная мысль – ложь. Пытаешься, иногда даже веришь в свою уникальность, элитность – ведь только ты – такая вот особенная, роковая, психоделичная, мутная и неясная, ведущая войну против себя. Туфта, саморазрушение, будь оно физическое или духовное, не только твой бич. Хм, даже вот этот бред есть доказательство трусости… Ведь судя по названию это должно было быть чем-то лирично-печальном, историей «любви» к… и бегством от… Девушка смотрит с тоской на пустой стакан. Пить и еще раз пить, чтобы сорвать, разорвать все условности, нормы поведения и жизни, диктуемые кем-то, постоянный не выпускаемый бунт срывает крышу. Вперед…в глазах зажигается сатанинский огонь. Очередная жертва выбрана. В голове стратегия сплетается с тактикой, это очень просто. Все очень просто, улыбнуться, посмотреть, улыбнуться и пить, главное, не думать.Ответственность? Just fuck it! А дальше как всегда, один сценарий, либо ты, либо он… уходит первым. Ты кривишь в ухмылке губы, когда слышишь рассказы подруг о принцах, ты скептически принимаешь приглашения на свадьбы, говоря себе фигня – это просто так надо, ты уже давно похоронила в себе мечту о настоящей любви. Я крашу губы гуталином, я обожаю черный цвет… Да, тебе нравится зажигать новые свечи у гроба своего «я». А где-то глубоко-глубоко, за мириадами штор, за бессметным количеством масок, театральных костюмов, в этом самом гробу, сидит маленький малыш и горько плачет… от одиночества. Потому что ты давно забыла про него. А ведь обещала! Помнишь сколько раз ты говорила ему, вот стану взрослой и обязательно а потом шел бесконечный список того, что ты будешь делать?…. Бедное дитя, оно даже и не знает, что каждый день добавляет очередной гвоздь, зажигает очередную свечу…. Меня никто не понимает, меня никто не любит, я никому не нужна, - да, ты не настолько глупа, чтобы бегать по улицам с такими транспарантами, но и не достаточна умна, чтобы сказать себе, стоп. Черта. Где гвоздодер? Свободу Анжеле Дэвис! И до тех пор, видимо, пока дитя плачет, а ты врешь, не осознавая, что пришло время, выполнять обещания, будут похмельные рассветы в чужих объятиях, смутные тени в толпе, бег по кругу за своим хвостом, иллюзорность и вечная тоска….Тоска без начала, тоска без конца….. Опять ухмыльнулась. Когда-нибудь ты вытащишь ребенка, утрешь ему слезы и скажешь, эх если бы я могла начать все сначала… мы бы с тобой подружились… Прости, родной, но уже нет сил и желаний, так что давай как-нибудь в следующий раз, в следующей жизни. А потом опять бледное мерцание свечей, темнота, крышка закрылась, пресс опустился, глухо забивают гвозди. В твою крышку жизни....