«Любовь».
Я бегу от этого слова как от огня. Мне одного достаточно. Достаточно года болезненных привязанностей и ненужных переживаний. Я помню свои крики по ночам и прикасание к холодному стеклу, чтобы одуматься, остыть. Я до сих пор чувствую ту мерзкую и тупую боль, появляющуюся при словах - «Другая»… И солоноватый привкус крови вперемешку со слезами на губах. Я мучаю себя фотографиями, хотя вроде бы не должна. Слепо набираю один и тот же номер телефона, придумывая всё новые отговорки..
Хватит. Новое лето. Которого так ждала. Новые люди. А во мне – её глаза и его голос.
Когда сказала кому-то, что люблю другого, изумлённые глаза, глядящие в потолок и слова – а Он? НУ КАК ЖЕ ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО МНЕ БОЛЬНЕЕ ВАС ВСЕХ?
Сердце моё, моё непонятное ватное сердце… которое так давно не билось по-настоящему, которому приелись встречи раз в месяц, зелёно- голубые глаза и фразы – я тебя давно не видел, соскучился. Ну ладно, когда мы снова увидимся, ты мне больше не будешь нужен, у меня есть тот, иной. Тоже с зелёными глазами. И я его люблю. Честно. А от тебя осталось только настроение одиночества, красная нить на руке и рыжие веснушки. И что-то в животе. Тёплое ощущение радости. Надежда. Которой было суждено умереть.
Но ты опять возвращаешься. Зажигаешь меня снова. И я горю. Звездой опавшей в тонкость листвы. Солнце… Это только я. Ну а ты? Снова только мой.
Тогда почему же до сих пор так больно?
Хлещет по мне пустота…
Я ничего не чувствую… Я сейчас умру.
Не надо.
Люди, люди, вы жестокие, и я тоже такая.
Зачем сидеть с телефоном, обнимая его так нежно и верно, как будто это твой единственный друг?
АВГУСТ!
«Ты позвони, когда приедешь».
Обязательно. Плюю на тебя. Разве это возможно?
Зачем вы все на меня сердитесь? Я же стараюсь… Просто сейчас мне сложнее, чем всегда, просто сейчас мне тяжелей, чем обычно. Просто я повзрослела на одну ночь настолько, что… Впрочем, неважно…
На столе валяются бумажки. Разные, всякие.
«Жемчужина» – подарок Чёрного моря. Календарик. А да, я там отдыхала… Помню. Сочи. Здорово.
Две цифры – 10.07 – 10.08. Только год не указан. Это мои курсы. Моя карточка. Скучно.
Адрес. По которому я отправляла чужие письма.
И прочая дребедень.
Зум-зум-зуммер…
К чему бы это.
Почему такая подлость – ставлю будильник, а он молчит? А да. Всё равно он только что проснулся…
Везде эта строчка. Она меня убивает.
В общем – ладно.
Я боюсь летать.
Я хочу быть волком.
Я восхищаюсь утренним небом.
Я хочу. Нет уж. Слишком пошло.
Я могу. В данный момент ничего. А вообще - всё, что захочу. Этим и отличаюсь я обычная от меня сегодняшней.
Anne Gedes. Я тоже хочу так уметь.
Я не смогу собраться.
У меня так много мыслей на кончиках пальцев и ни одной в голове. Я устала, очень устала. Мне нужен отдых, покой, неторопливость.
МНЕ? Покой…
Слишком шумно. Выключите звук. Или хотя бы закройте глаза. Я не спала всю ночь. Прощается.
Я уехала, не сказав: «До свиданья». Тоже прощается.
Я приеду внезапно. Надо подумать.
Мне не нужен словарь. Обойдусь.
Куплю вам всем много всего.
Радуйтесь.
Вы видите меня не последний раз в жизни.
Это, пусть маленький, но всё же повод для счастья.

О ком ты так пишешь ?
Кого ты так любишь?

Это не мои слова. Я нашла их на narod.ru. Но мне понравилось!