Итак, дальше тянуть уже некуда и некогда). Подводим итоги года.
В целом, могу сказать, что могу дать ему положительную оценку. Год прошел хорошо. Продуктивно, не без неприятностей. Но все их пережить было можно, хотя многие сопровождались большими нервами. За этот год я многому научилась и многое усвоила, стала уверенней и счастливее.

Январь. Второй по значимости ужасный новый год в моей жизни. Ревела полночи, потом еще полночи видела кошмары. На утро была сильно удивлена тем, что все закончилось благополучно. Вообще весь январь страдала. Мучалась вопросами. Узнала, что папе будут делать операцию. Сдала свою последнюю сессию

Февраль. Ничего особенного. Конфликт внутри и снаружи. Папу готовят к операции.

Март. Операция прошла успешно. Отца выписали из больницы, и он пошел на поправку. Сильно простудилась. Начала готовиться к подругиной свадьбе, которая так и не произошла до сих пор, но все о ней и по сей день говорят.

Апрель. В судорогах писала диплом. Рыдала. Решала, как жить. Мучилась вопросами на тему жизни и мужчины своей мечты. Съездила к родителям. Пережила там обычную неделю «забывчивости своего мужчины». Разрывалась в мыслях и трагедиях. Узнала, что из моей фирмы уходит практически костяк команды. Задумалась об уходе. Решила провести лето свободное от работы и съездить на море. В поиске острова благополучия.

Май. Защитила диплом. Пережила первую крупную ссору родителей. Помирила родителей. Четыре дня прожила в офисе в связи со сдачей номера. Совершенно на грани нервного срыва. Получила предложение сменить работу. Согласилась. Впервые услышала от мужчины мечты «я тебя не люблю». Задумалась над тем, насколько я люблю мужчину мечты…

Июнь. Долго думала не тему: что я хочу и хочу ли я что-то определенное. Все еще думала не тему: насколько я люблю мужчину мечты. Решила искать спокойствие. Поняла, что устала. Решила учиться водить машину. Сдала Госэкзамен. Получила диплом. Переехала к мужчине мечты. Выдала замуж подругу. Приняла окончательное решение о смене работы.

Июль. Съездила к родителям в отпуск. Ездили на соленые озера. В Самару к родственникам. Была в Уфе на дне рождении моей подруги. Страшная жара. Первый раз довольно спокойно пережила три недели «забывчивости мужчины мечты». В какой-то момент поняла, что все страшней, чем я думала. Начала обдумывать возможные решения ситуации. На работе сказала, что ухожу. Начальство уволило половину команды совершенно по-свински. Меня не хотели отпускать. Чуть не сошла с ума, пока писала заявления об уходе.

Август. Мне подписали заявление об уходе. Мужчина мечты вернулся из отпуска и решил, что «с отношениями пора завязывать». Не была удивлена. Прожила неделю ужаса. Передумала сто сюжетов. Отменила сто своднических свиданий, назначенных сочувствующими замужними подругами. Уехала отдыхать в Сочи. Провалялась половину отпуска с головной болью и тошнотой. Мучалась от духоты. Все равно отдыхала. Прочитала уйму книг. Передумала сто мыслей. Поняла, что Сочи – не то, что по-моему могло бы принести мне спокойствие. Успокоилась и решила жить счастливо. Мужчина мечты передумал. Я согласилась. Пыталась устроить быт и себя. Появилось ощущения страха за что-то.
Сентябрь. Приняла предложение в дальнейшем стать генеральным директором. Вышла на новую работу. Поняла, что откровенно разговаривать с мужчиной мечты я не могу даже физически. У меня это не получается, как например, рисовать. Огорчилась. Отошла. /примечание автора. Одна из моих подруг справедливо считает, что я живу в себе: сама про себя ругаюсь, сама про себя отхожу. Сама с собой смеюсь и расстраиваюсь/.
Поздравила мужчину мечты с днем рождения. Открыла для себя еще пару неприятных черт моей личной жизни. Отметила 2 годовщину отношений… больше тоже сама с собой. Напилась. И встала другим человеком.

Октябрь. Съездила в Самару к сестре. По возвращению наткнулась на неприятное откровение. Мужчина мечты начинает рассуждать на тему привязанности к своей первой привязанности. Две недели в аду под непонятным в настоящий момент мне девизом «может все наладится». Тяни-толкай во всех проявлениях. Мои слезы. Мужские мысли. Общее решение. Переехала к девчонкам. В бешенстве искала квартиру. Болело сердце. Переехала в Перово.

Черта. Во всех смыслах этого слова.

Ноябрь. Резко изменилось мироощущение и миропонимание. Появились мысли о светлом будущем. Вера в будущее. Свой дом. Встали на места жизненные позиции. Перестала участвовать в гонке «стать семьей», приносить себя в жертву, совершать попытки стать идеальной. Решила ехать встречать новый год в Литву. Пережила кризисы. Открыла себя в себе, как человека, способного быть счастливым. Ничего не пыталась понять. Решила, что некоторые вопросы должны остаться вопросами. Поняла, что главное – то, как ты относишься к себе и своей жизни. Поверила в безумство. Отметила 23 день рождения. Один из самых удивительных и богатых на цветы. Приезжали родители. Ходила в театр на лучший увиденный мной спектакль. Участвовала в организации лимузина подруге. Вернулась в мир не потерянным для общества человеком. Стала неисправимым оптимистом. Перестала много думать.

Декабрь. Назначена на должность генерального директора. Пролетел как-то стрелой. Никаких мыслей. Никаких переживаний. Много работы. Мало денег. Удовлетворение собой. Дала первое интервью. Горда им, в принципе. Жду нового года, кабаньего участия и личного счастья в полной мере и во всем. Собираюсь водить машину. Запись перенесли на январь. Собираюсь в Литву и к родителям. Подвожу в себе итоги года.