Ну, так вот, пишу что обещала…
Моя мама вчера поразила меня до глубины души. Звонок.
Привет, ты где и с кем и как дела? Что нового?
-Привет, я с девчонками, все нормально нового ничего. Итак достаточно все еще ново.. Квартиру смотреть не поехала.
-Почему?
-Потому что мне не позвонили
-Почему?
- ну, видимо, ничего для меня не подобрали.
- и ты после этого говоришь, что у тебя все нормально? А я не считаю, что ты можешь так говорить…

ТО, что я удивилась, не то слово… Не ты ли, дорогая моя мама всю жизнь учила меня, что жизнь никогда не кончается, что все неприятности преодолимы, что нужно верить в лучшее и никогда не унывать.. Не ты ли была примером непреклонной железной женщины… и что…
Я не нашла квартиру за 2 дня.. действительно, не повод ли это выпрыгнуть из окна.. что, я должна сказать: все плохо. Все ужасно. Все просто отвратительно.. И почему же ты, даже не спросив ни о чем, решила, что я на этом сложила руки и решила ждать милости богов? Ты же даже не поинтересовалась, сколько агентств я обзвонила, насколько увеличился мой список риэлторов за последние дни и как они мне все уже надоели.. Почему ты ни с того, ни с сего решила, что я бросила все еще не начав? Ведь мне это никогда не было свойственно. Но ты об этом не знаешь до сих пор, потому что…
к сожалению, для моей мамы, не смотря на все ее лучшие качества и чувства ко мне, я всегда была недостаточно..
Недостаточно хорошо училась, недостаточно усидчива, недостаточно терпелива, недостаточно старательна, недостаточно хорошо зарабатываю, недостаточно сильная, недостаточно сентиментальная, недостаточно ответственная, недостаточно хорошие подарки дарю, недостаточно хорошо одеваюсь, недостаточно, недостаточно, недостаточно.
Я все жизнь доказываю, что на самом деле достаточно, иногда даже слишком.. а никому и дела нет до того, какая я на самом деле, потому что постоянно хочется меня еще усовершенствовать и модернизировать.
Возможно, в этом причина всего, что сейчас происходит.. Нет, я не виню никого, но может быть только потому, что всегда было недостаточно, так, в конце концов, и оказалось?
Почему я всю жизнь доказываю, что достаточно. Все время, которое я сознательно мыслю, я пытаюсь сделать все так, чтобы уже никто не смог сказать: халтура… но всегда ли это хорошо?
Может иногда лучше просто пустить все на самотек?

И Это я, только я, слушаю иногда полнейший бред, который творится в моей семье, я успокаиваю и мирю родителей, я доказываю маме, что все хорошо, я слушаю 40 минут истерики о том, как все надоело, от одного, потом перезваниваю другому, чтобы послушать его версию, потом попросить что-то сделать, потом звоню опять первому… И мне моя же мама звонит спросить, как поступить..

Но я все еще недостаточно.. А вчера я не выдержала.. И сказала: если ты хочешь знать, я и без тебя знаю, что все непросто сейчас, ты могла бы не напоминать…

И мне же потом было стыдно, что я нахамила матери)