Контрудар...:D


В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем,
потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!



Папаша читает сказку сыну:
-.......а на стене висела сабля...
- чё бля?
- СПИ бля....




Надпись на милицейской машине:
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ"



Обьявление:
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке




Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...






Приходит мент на хату к наркоманам.
-на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь?
- да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...




-Девушка сколько вам лет?
-18
-А по виду не дашь
-ДАМ


Поп в цеpкви: (низким басом, медленно)
- А ктО бyдет по цеpкви матом pyгаться, тОгО кОдилом охyячy ...
Молодой человек:
- Батюшка! Вы сказали охуячу?
Взмах кадилом, спокойно так:
- Пиздец гpешникy ...



Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, блядь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бля, ООООблака, бля, белокрылые лошадки, бля. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.




Приходит мужик к урологу:
-- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
-- А кого ты тут ебать собрался?



Пиво
-----------------------------------------
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась
опустилась. Раз два раз два....
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый
Шишка: - Я гематома это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе....


Сорри zа мат...;)

Контро-контро удар!!!!
Едут два друга...Ну и одному жутко захотелось в туалет,а останавливаться не могут,т.к. спешат...Ну ему друг и говорит:
- ты окошко открой и туда...дела свои..
-О!Точно...- открыл он окно и наср&л...а у дороги в это время 2 нарка обкуреные стояли...один другому говорит:
-Ого!Нифига он плюнул!!!
-А ты видел его губы?!
2. (прислал: ) Рейтинг: 0
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей?
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
3. (прислал: ) Рейтинг: 0
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит н анего:
-Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе:
-Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!
4. (прислал: ) Рейтинг: 0
Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось. Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном. И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедозировки веpетенa...
5. (прислал: ) Рейтинг: 0
Просыпается с утра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами:
-Хиппи,хиппи,хиппи...
6. (прислал: ) Рейтинг: 0
Kонопля - это деpево. Только емy выpасти не дают.
7. (прислал: ) Рейтинг: 0
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.
8. (прислал: ) Рейтинг: 0
Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
- Сынок, что ж ты делаещь, это же яд!
- Я надеюсь, бабка, надеюсь...
9. (прислал: ) Рейтинг: 0
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падает на мужика и обливает его ещщё в добавок водой с ног до головы. Но первому мужику этого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него. Первый побежал за ним, второй во двор, первый за ни, второй через забор, в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять.
Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит:
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!
10. (прислал: ) Рейтинг: 0
Два наркомана разговаривают.
- Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да нy, не может быть.
- В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек в придачy дают!

Маленький контр-ударчик :)

Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все нормально! Мы нашли его!

Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
- Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Ну я вижу, ты ещё и сидел, где пили, и лежал там, где сексом занимались.

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Мы рождены, чтоб папе было стыдно

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.


Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает:
-Мне пачку презервативов, пожалуйста...
Все оборачиваются и пристально на него смотрят...
Мужик:
-Да!Да!Компьютер продал!

-- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
-- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!