Чем заняться в супермаркете, обществу потребления посвящается


--------------------------------------------------------------------------------



1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "




Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете
ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у
учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -
ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны,
увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в
сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая
её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши
к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

Дальше - больше:
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно
говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы,
прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите
вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский
игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть
таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с
какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было
тяжёлым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками
глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные
к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по
подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и
вас обязательно заберёт Мусорщик - не верьте! У непослушных, капризных и
истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их
мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Мусорщик как раз
предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает
в зубах.

- Уважаемые дети!
В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь
руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще
выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет
чище.







> Мой прошедший год

>
>
>
>
> РАБОТА
>
> Утром уходил на работу - 248 раз.
>
> Приходил утром на работу - 196 раз.
>
> Чего-то там делал - 28 раз.
>
> Опаздывал с обеда - 136 раз.
>
> Не опаздывал с обеда - 9 раз.
>
> Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
>
> Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
>
> Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
>
> Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
>
> Принес зарплату домой - уточняется.
>
> Поругался с начальником - 95 раз.
>
> Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
>
> Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
>
> 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
>
> 2.1. Работа по дому.
>
> Забил гвоздь - 1 раз.
>
> Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
>
> Чинил бачок в туалете - 1 раз.
>
> Упал с бачка в туалете - 1 раз.
>
> Покупал новый бачок - 1 раз.
>
> Вызвал сантехника - 1 раз.
>
> Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
>
> Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
>
> Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
>
> Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души -
> 5
раз.
>
> 2.2. Температура в квартире.
>
> Летом - 31 градус.
>
> Зимой - 13 градусов.
>
> Средняя за год - 22 градуса.
>
> ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
> собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
>
> 2.3. Тихие семейные радости.
>
> Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто
> -
362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
>
> 3. ПРОЧЕЕ.
>
> Голосовал на выборах - 4 раза.
>
> Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
>
> Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
> часов.
Ни черта не решил).
>
> Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я
победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
>
> Изменял жене - 5 раз.
>
> Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со
случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
>
> Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
>
> Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
>
> А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
> следующий
был не хуже.