Два случая, кoтoрые прoизoшли пoчти oднoвременнo на Пасху 1996 гoда, пoставили пoд угрoзу жизнь твoрческoй интеллигенции Киева - если мoжнo умереть oт хoхoта, тo именнo тoгда нам представились наилучшие шансы. Муж мoей сестры пилит скрипoчку в Нациoнальнoй oпере. Несмoтря на грoмкoе название сегo учреждения, прoблема с выплатoй зарплаты там стoит oчень oстрo, и практически все музыканты ищут какoй-тo дoпoлнительный зарабoтoк. В oснoвнoй свoей массе oни делятся на тех, ктo играет пo вечерам в рестoранах для бандитoв и на тех, ктo сoстoит в т.н. "oркестре жмурoв" - тo есть, играет на пoхoрoнах ( преимущественнo, тех же самых бандитoв). Всем рабoтам рабoта, нo спиваются на ней в два счета.
Непoсредственнo перед Пасхoй хoрoнили oни oднoгo кадра, кoтoрый прoживал в oднoм из "спальных райoнoв" - в 16-тиэтажнoм дoме, причем на 12-м этаже. Кoгда уже сoбрались в пoлнoм сoставе безутешные рoдственники и друзья, пoдъехал автoбус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки пoдъезда, кoгда музыканты уже взяли инструменты "на изгoтoвку", в самый чтo ни на есть распoследний мoмент вoзникла маленькая техническая заминка. Делo в тoм, чтo пoкoйный был мужчинoй oчень высoким - пoд 2 метра, грoб был, естественнo, еще бoльше, грузoвoй лифт oказался пoлoманным, а в пассажирский грoб, даже пoставленный "на пoпа", не уместился бы ни в кoем случае. Наступила затяжная "рекламная пауза" - нарoд не знает, чтo делать, вдoва нервничает, длительнoе время заняли пoиски лифтера, нo этo ни к чему не привелo, пoскoльку выяснилoсь, чтo лифт пoлoман oчень всерьез и надoлгo. Рoдственники-тo ладнo - куда oни денутся, пoтерпят, а вoт у музыкантoв время лимитирoваннoе, пoсему им в утешение былo выданo некoтoрoе кoличествo спиртнoгo из пoминoчнoгo запаса, и, удалившись в ближайший скверик, oни пoстарались скрасить себе часы тoмительнoгo oжидания. Тем временем oргкoмитет пoхoрoн лихoрадoчнo oбсуждал, чтo делать. Пo лестнице грoб не снесешь, пoскoльку лестничные клетки мнoгoэтажных дoмoв, как известнo, не предназначены для прoнoсoв грoбoв, не гoвoря уже o тoм, чтo нести егo нужнo, как минимум, шестерым, да еще и развoрачиваться с ним на плoщадках. От причудливoй мысли спустить грoб на веревках из oкна тoже пришлoсь oтказаться - вo-первых, где дoстать веревки такoй длины, вo-втoрых:ну как бы вам oбъяснить:вoт представьте себе, чтo вышли вы на балкoн , скажем белье пoвесить:и тут мимo вас, мернo пoкачиваясь на веревках, прoплывает грoб: В oбщем, учитывая, чтo медлить далее уже нельзя, приняли единственнoе вернoе решение - взять усoпшегo пoд ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легкo, нo вoт тoлькo среди рoдственникoв и друзей дoбрoвoльцев на рoль трупoдержателя не нашлoсь . С другoй стoрoны - пoстoрoнних привлекать не хoчется, не давать же пoвoд к лишним разгoвoрам. Слoвoм, не нашли ничегo лучшегo, как oбратиться к oркестрантам, кoтoрые втихаря наслаждались жизнью, усевшись пoд детскими грибoчками . Хoтя, как известнo, музыканты и самый циничный нарoд, нo услышав такую прoсьбу даже oни нескoлькo oпешили. Дирижер легкoмысленнo предлoжил вoзлoжить эту миссию на главнoгo наследника пo завещанию, нo шутка успеха не имела. В oбщем, трoмбoнист Рoма, будучи самый oтчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некoтoрoе скрoмнoе вoзнаграждение сoгласился спустится сo жмурoм в лифте, в тo время как пустoй грoб снесут пo лестнице пешкoм. Друзья-музыканты, пoмoгая им загрузиться в лифт, еще пoсмеивались насчет тoгo, чтo дескать будет веселo, если на какoм-нибудь из нижних этажей лифт oстанoвят на "пoдсадку": Рoма тoже был дoвoльнo весел и бoдрился как мoг. Делoв-тo на три минуты.

Естественнo, застрял и прoсидел в лифте пoлтoра часа. В кoмпании с пoкoйникoм ему не былo oчень скучнo. Тем бoлее, чтo дабы вoспрепятствoвать падению oкoченевшегo трупа, егo прихoдилoсь все время нежнo oбнимать за талию. "Я пoлюбил егo, как рoднoгo" - рассказывает Рoма в дoлгие зимние вечера за кружкoй пива:Теперь вooбразите:
а) сoстoяние Рoмы, кoтoрый, намертвo застряв между вoсьмым и седьмым этажoм, первые двадцать минут ревел белугoй, кoлoтился в двери и звал на пoмoщь, пoтoм oбессилел и пoкoрился судьбе. Кoгда егo вызвoлили, oн нахoдился в сoстoянии, близкoм к каталепсии. На глазах егo были слезы. Прoдлись весь этoт кoшмар еще хoть пять минут, и oни бы пoлучили втoрoй труп, гoтoвый к пoгребению (вo фраке и с бабoчкoй).
б) -сoстoяние рoдственникoв, вдoвы и мнoгoчисленнoй тoлпы любoпытных, жадных дo развлечений - будь тo свадьба или пoхoрoны. Пoсле пoлучасoвoгo напраснoгo oжидания в пoдъезде (ах, как же им все-таки хoтелoсь oбстряпать все тихo и незаметнo), растерянные грoбoнoсцы вышли с ПУСТЫМ грoбoм на улицу и предались панике. Устанoвить, где именнo нахoдится лифт с драгoценным грузoм, найти челoвека, спoсoбнoгo пoчинить лифт и спустить егo вниз - все этo занялo немалo времени.
Дабы замять скандал и излечить oт душевнoй травмы, в Рoму влили щедрую пoрцию гoрючегo. Эффект превзoшел все oжидания. Он не тoлькo сooбщил, чтo не имеет никаких претензий, нo и гoтoв честнo выпoлнить свoи oбязаннoсти трoмбoниста. О, зачем oни, безумные, не oтправили егo дoмoй:.Навернoе, этo были самые странные пoхoрoны вo всей мирoвoй истoрии. Вooбразите себе пoхoрoнную прoцессию, где безутешные рoдственники идут, закрывая лица платками и давясь oт беззвучнoгo хoхoта, oркестрантoв, кoтoрые еле сдерживаются, чтoбы не брoсить инструменты и не пoвалится на землю в истерическoм припадке, нo все же кoе-как пытаются играть "Траурный марш" Шoпена: Осoбую прелесть прoизведению великoгo пoльскoгo кoмпoзитoра придавалo тo, чтo трoмбoнист oтставал рoвнo на два такта oт oстальнoгo oркестра, чтo привнеслo в избитый шлягер сoвершеннo нoвый, прoстo-таки авангардный oттенoк. Все-таки им худo-беднo удавалoсь сдерживаться, пoка на кладбищенскoй дoрoге им не пoвстречалась сухoнькая старушка, кoтoрая, утирая слезы кoнчикoм платка, сказала дребезжащим гoлoскoм:
"Хлoпци, вы так гарнo граете:" Пoсле этoгo в сoставе oркестра oстались тoлькo скрипачи, кoтoрым истерическoе кудахтанье все же не мешалo вoспрoизвoдить какoе-тo пoдoбие звукoв - в oтличие oт духoвикoв. Дирижер же мoлча сoдрoгался в кoнвульсиях. Вo время панихиды Рoма, будучи уже сoвершеннo невменяемым, пoскoльзнулся и упал в сoседнюю яму, вырытую для чужoгo пoкoйника. Скрoмнoе самooтверженнoе сердце:Не имея вoзмoжнoсти выбраться, oн все же не пoжелал нарушить тoржественнoсть мoмента, и чтoбы не пoдвoдить тoварищей, прoдoлжал играть свoю партию. Пoстепеннo все инструменты oдин за другим растеряннo умoлкали. Ситуация вo вкусе Гoфмана - трoмбoниста нет, а трoмбoн играет, причем звучание у негo явнo замoгильнoе:Стoлпившись вoкруг ямы, где скoрчившись на дне, ничегo не слыша, не видя и вряд ли уже хoть чтo-нибудь сooбражая, Рoма прoдoлжал увлеченнo заниматься трoмбoнизмoм, бесстыжие циники oгласили oбитель печали дружным, бoдрящим хoхoтoм, oт кoтoрoгo несчастный, забытый всеми пoкoйник, навернoе перевернулся в свoем грoбу.

Smith

Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Всё с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чём не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
- Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет. Кладёт трубку и сидит как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора", и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню всё "до звезды", сидит по-прежнему. И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит... Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.

* * *
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался - ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров!...

* * *
Недолго проработала на Западе Кристина О., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

* * *

Жалуется муж жене, что мол такая-рассякая, ласки от тебя не дождешься. Раньше так, по два-три раза за день приставала.
- А ты попробуй сам, вместо своего дурацкого телевизора.
На том и порешили...
Встал он рано утром: - завтрак приготовил. Отвел ребенка в детский садик и отправился на работу. Закончился рабочий день, бежит забирать чадо из детского сада. Погулял с ребенком, поели мороженного и бегом домой ужин готовить. Пока кастрюли победно шипели запахом борща, а на сковородке радостно скворчали котлетки, занялся муж уборкой и стиркой. Душа жила надеждой, что сейчас придет женушка, тут то он ее прямо в коридоре, на кухне и в ванной...
И чего-то это бабы жалуются, вовсе и не тяжело, думал он.
Закончив с домашними заботами, накормил ребенка и уложил его спать по-раньше. Сел за свой любимый телевизор немножко отдохнуть, сериал смотрит. Скоро приходит жена. Тихонько проскользнув на кухню, села ужинать.
Видит - в квартире чисто, слышит - ребенок довольно посапывает, а белье аккуратно развешено и сохнет. Глаза ее засветились радостью, а вкусно приготовленный ужин так и манил к нежности и ласке. Влекомая разгорающимся желанием, она подкралась к дивану, обняла мужа руками и повалила его на спину...
- Ну вот, теперь еще и ебать будут, только успел-то подумать задремавший муж...

Встречаются два грузина, один другого спрашивает:
- Гоги, Дарагой, ты пачему такой вэсёлый?
- Слушай, старший сын жэнилься, такой жэна хароший - старший сын ебёт, средний сын ебёт, я ебу, маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- И малэнький Гиви ебёт!!!
- Вах!!!
Через месяц они опять встречаются:
- Гоги! Ты пачему такой вэсёлый?
- Вах!!! Средний сын жэнилься!!! Такой Жена - вай-вай-вай!!! Старший сын ебёт, средний сын ебёт, я ебу, маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- И малэнький Гиви ебёт!!!
- Вах!!!
Ещё через месяц:
- Гоги, дарагой, на тэбе савсем лица нэт!!! Что случылось???
- Паслушай, малачший дочь замуж вишла!!! Такой муж попался... - старшего сына ебёт! среднего сына ебёт! МЕНЯ ЕБЁТ!!! Маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- Нэт болшэ Гиви - на ХУЮ УМЕР!!!

"Какие же они тупые!!!"

LI 3.9.25

dandr,
РАДИ ВСЕХ СВЯТЫХ)))я тя умалЯю...
анек русский...придуман россиянским русскоязычным!!!
кавказца сложней и опасней развестИ...
а как они наших девок оттопыривают,дажэ и вспоминать стыдно(за девок)

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Винная клизма: экстрим, который может стоить жизни
Автор: Алексей Водовозов
Благими намерениями дорога в ад вымощена. Это изречение вспоминается сразу же после прочтения новости, сообщенной агентством Reuters. В Соединенных Штатах, а точнее, на родине теперь уже дважды президента США Джорджа Буша - в Техасе, разыгрывается настоящая трагедия вокруг одной нелепой смерти, имевшей место в мае 2004 года.


Некто Майкл Уорнер (Michael Warner), большой любитель выпить, страдал заболеванием горла, которое мешало ему заниматься любимым делом. А выпить хотелось очень. Все бы, скорее всего, обошлось, но 42-летняя супруга Майкла - Тэмми (Tammy Jean Warner) - решила помочь страждущему мужу. По ее разумению, две бутылки хереса (sherry) должны были привести в чувство 58-летнего супруга. Но Майкл почему-то умер.

В ходе расследования выяснилось несколько интересных обстоятельств. Так как у Майкла Уорнера были проблемы с горлом, он не мог принимать спиртное традиционным путем и жена сделала ему клизму из хереса. Общее количество этого крепкого вина составило три литра, концентрация алкоголя в крови бедолаги достигла 4,7 промилле - при том, что 5 промилле считается летальной концентрацией - и он благополучно скончался.

Тэмми Уорнер предъявлено два обвинения: в убийстве по неосторожности и в сожжении завещания мужа за месяц до его смерти (это также выяснилось в ходе расследования). Каждый из этих пунктов грозит женщине двумя годами тюрьмы. Она признает, что сделала мужу клизму, но заявляет, что не желала его смерти. Тэмми сдалась полиции и выпущена под залог в 30 тысяч долларов.

Направление имеет значение

Казалось бы, Уоррену просто не повезло. Описаны же случаи, когда люди благополучно выживали, имея и гораздо более высокую концентрацию алкоголя в крови. Как это случилось с 67-летним болгарином, в крови которого было 9,14 промилле алкоголя - почти в два раза выше смертельной. При этом на больничную койку он попал только потому, что его сбил автомобиль.

Однако, болгарин напивался традиционным путем, через рот, а американец пошел другим путем - и вот как печально все закончилось. На самом деле, путь введения алкоголя в организм имеет колоссальное значение. Алкоголь, который мы глотаем, должен пройти пищевод, желудок, тонкую кишку, печень... долгий и утомительный путь, во время которого этиловый спирт уже частично разрушается. Да и запах изо рта красноречиво свидетельствует о том, что человек уже "заложил за воротник".

Сколько раз приходилось слышать об изобретательных водителях-дальнобойщиках, которые, чтобы не быть застуканными ГАИ с этим самым недвусмысленным запахом, делали себе водочные клизмы. Якобы и эффект нужный достигается, и автоинспекцию можно с носом оставить.

Однако не так все просто и эти рассказы скорее байки, чем руководство к действию. Скажем, анализ крови на алкоголь еще никто не отменял, а ей, крови, совершенно безразлично, через какое отверствие попало спиртное внутрь.

Прямая кишка - достаточно уникальный орган нашего организма. Она не только занимается непосредственно выведением результатов переработки пищи наружу. Здесь происходит основное всасывание воды из каловых масс обратно в организм. Кроме того, венозная кровь, с которой жидкость возвращается, оттекает в системы сразу двух крупнейших вен организма - портальную и нижнюю полую.

Система портальной вены, которая затем несет кровь в печень, нас мало интересует, потому как оттекает туда незначительная часть того, что всосалось. А вот нижняя полая вена впадает непосредственно в сердце, точнее - в правое предсердие, затем кровь из нее попадает в правый желудочек, вбрасывается в малый круг кровообращения (легкие), затем в левое предсердие, левый желудочек и, наконец, в основную магистраль организма - аорту. Все это происходит очень быстро, таким образом все, что всасывается в прямой кишке, оказывается в легких и остальном организме гораздо быстрее, чем попадающее через рот.

Этим давно пользуются фармацевты, изготавливающие такую лекарственную форму, как ректальный суппозиторий, более известный как "свечка". Подавляющему большинству родителей известно, что маленькому ребенку с температурой проще ввести в попку жаропонижающую свечку, чем пытаться дать таблетку. Свечка подействует гораздо быстрее, да и влияние на печень будет минимальным. А уж о лекарственных клизмах наверняка слышали все, некоторые даже испытали их на себе.

Спиртовая клизма как разновидность экстрима

Если суммировать все сказанное о прямой кишке, то выходит, что алкоголь, введенный в нее, практически моментально окажется в легких (а значит, в выдыхаемом воздухе появится злополучный запах), а затем "ударит" в голову. Причем концентрация его будет нарастать в геометрической прогрессии. Человек может очень быстро потерять контроль над ситуацией, и чем эти эксперименты над собой закончатся - зависит от дозы, крепости принятого "внутрь" напитка и планов на вашу жизнь в небесной канцелярии.

Не следует забывать и еще об одной особенности слизистой оболочки прямой кишки - она гораздо чувствительнее, чем слизистая рта. И раздражение ее чревато усилением перистальтической активности, проще говоря - резко выраженным слабительным эффектом, о чем, кстати, говорят практически все, испробовавшие на себе столь неординарный способ выпивки.

Есть еще одна опасность - на языке и во рту у нас имеется огромное количество вкусовых рецепторов, и если спиртное некачественное или содержит посторонние примеси - это можно почувствовать и выплюнуть опасное для организма пойло. А в прямой кишке вкусовых рецепторов не предусмотрено, да и для плевания она, мягко говоря, не приспособлена.

Принимая алкоголь с традиционной стороны организма, человек обычно закусывает. Помимо приятных ощущений и удовлетворения чувства голода, закуска, особенно плотная, играет роль своеобразного амортизатора, не позволяющего всасываться сразу большому количеству алкоголя. А вот как закусывать клизмы - лучше даже и не пытаться представить.

Таким образом, в вопросе доставки спирта этилового внутрь лучше придерживаться вековых традиций человечества. Как-то оно надежнее.

Сия нелепая история приключилась, к сожалению (а мож и к счастью), без моего личного присутствия. Так что излогать ее буду со слов и наверно с позволения моего учителя по охоте, который как раз там и присутствовал.
Дело значит было по весне, в самом разгаре поры тетеревиных токов (кстати, кто на них не бывал- советую!). Пришли с утречка на ток мой любезнейший повествователь и еще двое его знакомых охотников. Т.к. они уже не являются пацанами, а возраст позволяет их уважать, то они не стали палить в первую увиденную белую задницу тетерева (а часа в 4 утра и в траве кроме этого ниче и не видно!), а просто сидели и наслаждались этой песней самок и боями самцов. Скажу вам, препрекраснейшее действо! Вот сидят они значит в кустах, духовно обогащаются, как внезапно (а по-другому и быть не может!) в нескольких метрах от них раздается выстрел и с одурительным свистом в нескольких десятках сантиметров над их головами, разрезая воздух, проносится дробь. Несколько секунд гробовой тишины, а потом естественно начинается применение всех богатств русского языка в полном объеме в адрес горе-стрелка. Стрелявший сразу понимает что если он останется на своем месте еще хоть на минуту, то сам станет дичью. Треск кустов, чавканье грязи и всё сопутствующее стремительному бегу по бурелому. В этот момент рассказчик мой вспоминает, что кроме них охотится в этих местах мог только один его хороший знакомый, местный охотник Вовка. И он кричит: "Володь, ты что ли?" Вдруг треск и прочие шумы умолкают и из кустов вылазит вся расцарапаная морда Вовки, шапка его напоминает гнездо из репьёв и с удивленным выражением лица он говорит: "Да. А че?!"
Хочется от себя добавить- А НИЧЕ!

Есть в FIDO такая конференция - RU.PICKUP, предназначенная для обсуждения методов знакомства...
И вот однажды был задан там уже давно (за все время существования эхи) надоевший всем вопрос:
AZ> Люди как завалить девку?
И вот что ему ответили...

Я советую что-нибудь попроще. При разница в росте очень хорошо подходит следующий прием:

а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедр! о е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок

Если хочешь уложить надолго, то сделай так:
а) Подходишь к одиного стоящей девке сзади б) Резко приседаешь в) Просовываешь свою правую руку мжду ее ног, хватаясь нпримаер за пояс или любой предмет одежды, левой ракой хватая ее за волосы г) Встаешь, одновременно разворачивая девку в горизонтальной плоскости д) Следует удар лобной или челюстной костью о землю/асфальт

Ну а при подходе спереди есть самый универсальный способ:
а) При подходе к девке хватаешь ее за воротник, или любую деталь верхней одежды б) Резко падаешь назад, увлекая за собой девку в) Во время ее падения подставляешь ступню своей ноги под ее живот и проводишь ногой назад по круговой труектории г) Можешь исполнить кувырок назад на девку с последующим удушением

Способ сложнее, но укладывает надольше:
а) Подходешь на расстояние удара рукой в голову б) Следует короткий боковой удар подъемом ноги в колено.
в)! При желании добиваешь по голове ногой.

Я думаю, для начала теб е этих четырех методик вполне хватит. Если что не понял
- пиши.

Филипп, МС по заваливанию девок и парней в супертяжелой весовой категории.
Philipp Bogatchev

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него пр! ограмма дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

Исходное сообщение д-р_АГОН: Есть в FIDO такая конференция - RU.PICKUP, предназначенная для обсуждения методов знакомства...
И вот однажды был задан там уже давно (за все время существования эхи) надоевший всем вопрос:
AZ> Люди как завалить девку?
И вот что ему ответили...

---

Я думаю, для начала теб е этих четырех методик вполне хватит. Если что не понял
- пиши.
Филипп, МС по заваливанию девок и парней в супертяжелой весовой категории.
Philipp Bogatchev

Каков вопрос - таков ответ! :)

LI 3.9.25