Мудрый верблюд, как любое порядочное животное...
12-01-2005 09:34
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Эту историю мне рассказал двоюродный брат. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост
потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в
первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на
нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу
какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.
И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на
хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно,
плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше
верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико
ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного
верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Эту историю мне рассказал двоюродный брат. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост
потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в
первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на
нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу
какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.
И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на
хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно,
плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше
верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико
ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного
верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь.
Комментарии (16):
Вот как нужно учить детей хорошо оброщяться с животными...
Кьют,
ТАМ с родителей воспитание надо было начЯть...
по крайней мере с мамашки
ТАМ с родителей воспитание надо было начЯть...
по крайней мере с мамашки
знаешь, маленькому ребенку ведь не объяснишь...
или это просто моя такая маленькая.
Ей два.
И кот наш в ее присутствии со шкафа не слазит. А собачонка наша, милейшее бесхарактерное животное, которое и лаять-то не умеет, настоящая мочалка, время от времени для острастки кусает дочу за нос. Небольно. Но царапины от зубов остаются...
И не объяснишь ведь пока ничего.
Где б такого верблюда достать...
или это просто моя такая маленькая.
Ей два.
И кот наш в ее присутствии со шкафа не слазит. А собачонка наша, милейшее бесхарактерное животное, которое и лаять-то не умеет, настоящая мочалка, время от времени для острастки кусает дочу за нос. Небольно. Но царапины от зубов остаются...
И не объяснишь ведь пока ничего.
Где б такого верблюда достать...
Мне только, что пришла в голову мысль - вот оказывается почему мы так часто в дерьме оказываемся - это нас жизнь учит всех.
Скинул по сетке приятелям на работе - тож ухохатывались!
dandr,
----------------
РАД)))
У ТБЯ ВСЁ ОКЕЙНО?
А У МЪНЯ ЗАВАЛ...4-Е СУТКИ НЕ ВЫЛАЖУ С РАБОТЫ
----------------
РАД)))
У ТБЯ ВСЁ ОКЕЙНО?
А У МЪНЯ ЗАВАЛ...4-Е СУТКИ НЕ ВЫЛАЖУ С РАБОТЫ
хохотала так, что думала, что умру.... гениальное произведение!
LilithWolfy
15-01-2005-02:16
удалить
все-таки дети - жутко бестолковые существа...
Исходное сообщение д-р_АГОН: dandr,Я
----------------
РАД)))
У ТБЯ ВСЁ ОКЕЙНО?
А У МЪНЯ ЗАВАЛ...4-Е СУТКИ НЕ ВЫЛАЖУ С РАБОТЫ
Я вчера сам только к 11-ти домой припёрся... И сёння работаю... :(
LilithWolfy,
скорЕе-родители)))
скорЕе-родители)))
LilithWolfy
15-01-2005-11:35
удалить
д-р_АГОН, ну а что родители? они ж не учили ее котам головы отвинчивать.
LilithWolfy,
ГЕНЫ... а ещё точнЕе...ребёнок-калька...в первые 5 лет в основном пИшут родители
ГЕНЫ... а ещё точнЕе...ребёнок-калька...в первые 5 лет в основном пИшут родители
(свистнул у Леонова)
------------------------
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !
---------------------------------------------
Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но я попробую рассказать ее, используя только силу слова. :-)
Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе "хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого, если бы он не вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же. Типа "все окружающие - быдло".
Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только развоняется. Не бить же его?
Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать, облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пиздеж "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь? А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет, пожалуй не буду брать...
И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою селедку возьмете, пока за луком сходите...
Короче - тащится.
Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В муках, рассматривании и нюханьях, но смог.
Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три минуты он уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут?
А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти хорошие? А они крупные или меленькие?
Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все более равнодушно-стеклянным.
Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает. Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего? Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и
усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?
------------------------
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !
---------------------------------------------
Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но я попробую рассказать ее, используя только силу слова. :-)
Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе "хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого, если бы он не вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же. Типа "все окружающие - быдло".
Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только развоняется. Не бить же его?
Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать, облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пиздеж "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь? А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет, пожалуй не буду брать...
И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою селедку возьмете, пока за луком сходите...
Короче - тащится.
Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В муках, рассматривании и нюханьях, но смог.
Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три минуты он уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут?
А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти хорошие? А они крупные или меленькие?
Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все более равнодушно-стеклянным.
Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает. Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего? Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и
усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?
Исходное сообщение д-р_АГОН: LilithWolfy,
ГЕНЫ... а ещё точнЕе...ребёнок-калька...в первые 5 лет в основном пИшут родители
Ну, как говорится, ребёнка можно воспитывать до тех пор, пока он умещается ПОПЕРЁК лавки. ;)
Исходное сообщение д-р_АГОН: (свистнул у Леонова)
------------------------
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли.
************
************
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !
---------------------------------------------
Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но я попробую рассказать ее, используя только силу слова. :-)
Средней величины гастроном...
******
******
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?
Наконец-то нашёл время прочитать эти опусы! От первой байки долго ржал, вторая - малость расстроила...
Комментарии (16):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Мудрый верблюд, как любое порядочное животное... | д-р_АГОН - снореАЛ |
Лента друзей д-р_АГОН
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»