Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек.
Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово):
- Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком: чтобы понимала, что скотина:>
А вы говорите село: Вот где мудрость-то скрыта!

таааааакс... нападки продолжаются...

Приходит муж поздно домой. Жена спрашивает, где он был. Он:" Я птица вольная - когда хочу, тогда и прилетаю!"
На следующий день приходит поздно жена. Муж спрашивает, в чём дело. Она отвечает :" Я птица подневольная - когда отпустили, тогда и прилетела! "

Дело было давно, когда рубль был еще рублем. Идет жена домой, и видит объявление на подъезде:"Продается жена. Недорого. Всего за 300 рублей." и адрес ее квартиры написан. Приходит домой - руки в боки, мол, что за фигня?? Муж ей говорит:
- А сколько ты хотела?? 70 кг мяса по трешке и обручальное кольцо!!
Затаила жена обиду на мужу...ну думает, отомщу!!
Идет на след день муж домой..читает объявление на подъезде: "Продается муж. Дешево. Цена всего 34 копейки"
Муж:
- Нифига себе ты меня перед соседями опустила!!Как так?? Почему только тридцать копеек??
Жена:
- А сколько ты хотел дорогой?? Пара яиц по 12 копеек и пипетка за десять!!

НА ПОВЕСТКЕ ДНЯ...

Господа! Прошу считать наше собрание открытым. На повестке дня жалоба на одного из наших уважаемых членов коллектива, которую мы не можем не рассмотреть со всей тщательностью и вниманием.

Голос в зале
Для кого уважаемый, а для кого и нет!

Председательствующий
И, тем, не менее, все мы - эффективная команда, все мы должны работать сплоченно и, где-то переступать через взаимную неприязнь ради общего дела.

Голос из зала
Какой регламент?

Председательствующий
Высказываемся по существу и кратко. Времени у нас немного. По 2 минуты, не более.
Для начала я должен зачитать поступившую жалобу на нашего товарища, от двух других, не менее уважаемых, сотрудников.
Вот выдержка из текста: "...Господин Х систематически нарушает дисциплину и подводит нас в самый решающий момент. Насколько мы в курсе, не только нас, а всю нашу организацию в целом. После того как проведены организационные мероприятия и подготовительные работы, отступать или бездействовать - преступление.Мы сейчас говорим о последнем мероприятии, по делу гражданки Н. Мы не выполнили план и, ко всему прочему, в итоге, не реализовали свои творческие амбиции и испытали ощущение ненужности и, даже, болевые ощущения!!! Просим рассмотреть наше заявление и примерно наказать виновного в этом безобразии"
Подпись:"Господа такие-то..."

Председательствующий
Итак, прошу первым доложить нам по этому вопросу того, о ком здесь, собственно, говорится. О члене нашей команды, о члене по имени Член.

Член
Да, господин Председательствующий и многоуважаемый мною, Мозг! Я признаю, что в субботу подвел коллектив. Но сделал это намеренно и на то есть причины.

Рот
Слабак! Имей мужество признать, что ты слабак.

Член
Не правда. Все знают, что я уже двадцать лет честно служу нашему делу и много и неустанно трудился в поте, так сказать, смазки и спермы.

Глаза
Что нам Ваши труды, господин Член? Вы, как я понимаю, намекаете на жену хозяина? Но мы не можем Вам этого зачесть, потому что мы постоянно предоставляем новые и новые разведданные и свежую информацию не только о красоте хозяйки, но и о ее подружках. С этим надо что-то делать. Работать в отношении жены хозяина - наш святой долг, но, как я уже говорил, вокруг такое множество других симпатичных женщин.

Уши
Подтверждаем, подтверждаем. Мы сами слышали, что хозяйка разрешила всем нам действовать по усмотрению. Так сказать фристайл.

Член
А мне нравится щелка хозяйки. Мне там сладко и уютно. Я там как у себя дома. Мне там всегда рады. Почему я должен выполнять Ваши капризы?

Мозг
Потому что мы желаем получать новую информацию, новые впечатления. Прогресс не остановить! Эволюция, мой друг, эволюция!

Рот
Мы хотим развлекаться. И ее рот нам четко и ясно произнес, что разрешает нам знакомиться и трахать других женщин. Уши, подтвердите!

Уши
Было.

Глаза
Ладно, все знают, у хозяйки тоже есть любовник. Даже несколько, мы их видели. А ты член, не такой уж крутой. У ее друга подлиннее будет. И ее щелка была очень даже мокрой и радостной, когда он туда нырял.

Член
Что бы ты понимал в женских письках. Ты их или в трусиках видишь или в темноте только силуэт. А я со многими из них лично знаком.

Нос (мечтательно)
У последней девушки Н был такой замечательный клитор!!!

Член (давясь от смеха).
Еще один! А ты то, как с ним познакомился?

Рот
Здрась...те! Мы вместе с носом очень даже знакомы с ее клитором и губками, которыми она не умеет разговаривать. И очень даже накоротке. У нас был брудершафт.

Член
Извращенцы!!!

Глаза
Ой, ой, ой. Ну, надо же! От кого слышим. А не Вы ли, господин Член с гражданками А, Т, О, Ю, К и многими, многими другими целовались в губы, которыми они УМЕЮТ разговаривать?

Член
По обоюдному желанию, заметьте!

Рот
У нас тоже не просто так. Мой язык так теребил ее бугорок, так нежно скользил в ее узенькую щелочку. И ты ведь торчал в это время, подлец! Мне Глаза и Руки доподлинно про это сообщили. А когда настал твой черед действовать, ты что творишь? Повис!!! Какая же ты сволочь!!!

Член
Что тебе Глаза и Руки могли сообщить, придурок?! Глаза не видели ни хрена, потому что Руки в самом начале освещение вырубили!

Уши
Не сами, не сами. Гражданка Н наше левенькое тихонько попросила об этом.

Член
Не знаю ничего. Вы вообще без света поосторожнее. Вы же не хотите, чтобы мы не туда попали.

Руки
Ой, мы однажды не туда попали, это было просто ФАНТАСТИКА!

Мозг
Мы согласны что "не туда" может быть даже забавно, но следует различать "не туда", от "совсем не туда". Потому как Вы знаете, при групповом сексе, которым частенько занимаются наши хозяева, в постели встречаются не только женщины.

Руки
Мы подскажем. Но на нас возмущает то, что проделано столько работы. Мы ласкаем других женщин, касаемся их. Наши пальчики проникают им во все щелки. Мы поглаживаем их волосы, плечи, попки. Мы делаем свое дело честно. Почему же наш друг Член не хочет нырять в письки новых подружек?

Член
Я вообще категорически отказываюсь нырять куда-либо, если вы еще раз наденете на меня этот дурацкий скафандр. У меня клаустрофобия!

Мозг
Нет, ну ты Член, совсем дурак. А меры предосторожности? Беременность и зараза всякая? Думай что говоришь. Хотя чем тебе думать-то?

Член
Да, голова у меня поменьше. Но ни числом, а умением. Лучшее средство предосторожности нырять только в хозяйку.

Уши
Тебе уже говорили, что у нее тоже есть еб....рь, с огромным членом. И они там не в ладушки играют. А ты сам разве не участвовал в мероприятиях "а-труа".Глаза всем рассказали, как Вы это делали с женой хозяина и ее любовником. Причем ты как раз не туда нырял. А с женой хозяина и ее любовницей?… Что, нечего ответить?

Член
Но она была рядом, а с ней мне всегда так хорошо.

Мозг
Не понимаю я, зачем нам всем такое блядство?! Ребята так классно работают, знакомят тебя с новыми женщинами, соблазняют их, раздевают, снимают с них трусики, лижут им щелки, целуют соски. И ты ведь торчишь, как бы выражаешь готовность потрахаться. Но стоит тебя в резинку одеть - ты на пол шестого. Это подло, это просто саботаж!

Голос из зала
Да что с ним нянькаться. Мочить козла!

Член
Это кто там тявкает? Ты что ли Рот? Ты базар-то фильтруй!

Рот (с ненавистью)
Еще раз не встанешь, я стандарт Виагры сожру!

Мозг
Возражаю, это крайность. Не позволю рукам тебе помогать. Разрешения не дам.

Рот
Да пошли Вы!!! Я чтобы эту гниду проучить, на карачки встану и с пола их слизывать буду. Я эти колеса вместе с картонной упаковкой сожру.

Задница
Извините, я обычно молчу, но здесь уважаемый Рот, Вы не правы. Не будьте эгоистом.

Рот
А как заставить этого идиота выполнять свои обязанности?

Голос из зала
Мочить козла, мочить!

Глаза
Мы просто в негодовании. У последних шести женщин были такие сладкие попки, такие титьки. А клиторы, один другого, круче. Оставлять это другим мужикам?!

Член
А что Вы такие жадные? Работы всем хватит! И что значит, "мочить"? Как Вы меня собираетесь мочить?

Руки
А вот когда захочешь пи-пи, мы ширинку забудем расстегнуть.

Ноги (громко)
Категорически возражаем!

Яйца
Да, да - это лишнее, не надо.

Руки
Ладно, Ноги! Сделаем так. Идем на следующей неделе в клуб "Голубая лагуна", находим там самого симпатяшного пассивного педика и машем ему так рукой, зовем к себе:"Коман, паря, коман сюда". Потом мы отведем Члена с ним в укромный уголок и не девочка, а этот педрила будет его лизать и целовать.

Член (захлебываясь от негодования)
Не посмеете, это низко. Я после этого никогда для Вас ничего делать не буду.

Рот
Низко, это когда ты, тварь, в постели на красивую сучку не стоишь. Сколько можно тащиться от жены хозяина? Посмотри, какие вокруг классные бабы. Да ты ведь уже сколько раз групповухой с ними занимался? И втроем, и вчетвером, и вшестером. Все было замечательно. Почему сейчас работать не хочешь?

Член
Со мной была моя любимая.

Уши
Мы фигеем. Влюбленный член!

Задница
Извините, я обычно молчу, но здесь я услышала разговор про "Голубую лагуну". Так я - против. Там, знаете ли, всякие собираются, не только пассивные.

Послушайте! - Спор прервал голос Сердца.

Сердце
Если уж быть справедливыми, то и я здесь тоже причастно в той ситуации с гражданкой Ю. Это я не дало Члену накачки, не дала ему давления больше. Я тоже люблю хозяйку. Или, как говорит хозяин, Лапушку.Все равно, она - самая сладкая для нас женщина. Нам с другими симпатичными девочками сладко, забавно, интересно. Поцелуи там, объятия. Со многими мы даже занимались сексом по полной программе. Но поймите, это сексуальная дружба, это не любовь. Поэтому, мы с членом нечего Вам обещать не можем. Нам лучше, еслиэто будет групповой секс в присутствии хозяйки.

Глаза
Да врете Вы все. Тет а тет с другими бабами тоже сколько раз было - и все получалось. Вот с гражданкой Л и К, например!

Член
Не отрицаю, было неплохо, а очень даже славно. У этих девчонок щелки такие горячие! Все время жим-жим делали и так звонко хлюпали! Но, хозяйка нам сама это
разрешила и мы ее, все же, больше всех любим. Точнее, мы только ее одну и любим, другие сладкие девочки, - просто наши хорошие подружки. Мы так общаемся.
Так сказать "с глубоким проникновением".

Руки
Ну, так и торчи стабильно, не подводи нас.

Глаза
Бля-я-я. Смотрите, какая сучка! Вот это ножки, вот это попочка!

Мозг
Ноги доложить готовность.

Ноги
Готовы.

Мозг
Полный вперед!

Член
Ничего обещать не могу.

Яйца (побрякивая при ходьбе)
Попробуй только подвести. Бяка, бяка, бяка...

Приходит как-то муж домой раньше времени и застоет жену в объятиях молодого мужчины. Что это?- спрашивает
Да вот - говорит жена, иду я с работы а он бедный холодный, голодный и подъезда сидит. Я его в дом пригласила, обогрела, накормила, твою старую одежду дала, так он был так благодарен и попросил еще чего-нибудь такого, чем мой муж давно не пользуется....:)

Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше похожи на анекдоты.

1. Приходит на исследование беременности девочка,черненькая, лет 14, но формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят.
- Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет,принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так))
- А кто отец?
- Понимаете, была вечеринка... Не могли бы вы пригласить всех?
- Всех не могу, могу только одного.
- Да... Ну ладно, я подумаю.

2. Приходит мусульманка, вся замотаная, только щелки для глаз.
- Доктор, сколько необходимо открыть тела?
- 51 см кв.
- А...... это сколько??????
- Вы спросили, я ответил.
- Доктор, лучше на пальцах покажите.

3. Осмотр закончен.
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Хуану. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Хуан,где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Хуан. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Хуаном-то неудобно!"

Subject: клон ((
Name: SEVER
Time/Date: 16:09:58 11/20/2004
Message:

Товарищи, у меня появился клон, который от моего имени говорит, что я гомосексуалист, ест кал и т.п.
Будьте бдительны!
Я закатал его в Интиме, но он пролез в романтик-чат. Прошу сообщать мне обо всех попытках оклеветать меня и очернить мой ник (простите за каламбур, у меня ведь ник черный).
Заверяю вас, что я гетеросексуал и кал ни разу в жизни не пробовал, так что не подумайте обо мне плохого со слов этого подлеца (он еще и еврей из Израиля).


Subject: ???
Name: Забияка®
Time/Date: 16:12:08 11/20/2004
Message:

Север, а национальность тут причем?

Subject: клоны достали всех:(
Name: Настоящая Забияка
Time/Date: 23:35:15 11/20/2004
Message:

я тут тоже...ничего не писала...:(((

Subject: а притом, Заби
Name: SEVER
Time/Date: 16:46:18 11/20/2000
Message:

Существует мировой жидомасонский заговор против меня. Евреи объединились, чтобы сломить меня, нанести мне решающий удар и тем самым приблизить мое окончательное поражение.
Но я говорю НЕТ провокаторам. НЕТ проискам израильской военщины! Жру гавно борюсь за мир! Но пасаран!

Subject: ПРО МОЮ МАТЬ
Name: SEVER
Time/Date: 17:16:28 11/20/2000
Message:

Она скоро умрет от рака.

Subject: Евромиша?
Name: хаха
Time/Date: 17:17:25 11/20/2000
Message:

Не тебя ли унизил север, мистер красовкин, жидяка лысенький и флудливая хуета жидовская гыгы

Subject: о клоне
Name: SEVER
Time/Date: 17:27:13 11/20/2000
Message:

все сегодняшние посты писал не я, а мой клон. Приношу свои извинения и обещаю и далее искоренять клонирование как явление. Миша или Гриша- не важно. Из Израиля или из Буркина Фасо- не имеет значения. Еврей или чукча - какая разница? Клонирование не имеет национальности. Я обещаю искоренять это зло и выкорчевывать клонов из свежевспаханых земель зеркала.ру, щедро удобренных мочей и гавном.
Жру гавно борюсь за мир!

Subject: буаггагагагага
Name: М-Сабель
Time/Date: 17:38:37 11/20/2000
Message:

буагагагагагагаа


Subject: клоны...
Name: Шпи
Time/Date: 18:10:16 11/20/2000
Message:

И это, по-моему, не Север писал изначально..не будет он такую херь нести..Но вот когда дело касается упоминания чьих то мам...и говорение всяких гадостей про них, по-моему, это просто низко...

Subject: Шпи
Name: SEVER
Time/Date: 18:36:14 11/20/2000
Message:

К сожалению, это писал я. теперь больно перечитывать. Ну вывел меня клон из себя, понимаешь? Вы ведь меня знаете? Чтоб я когда-то матюкнулся или слово кому -то сказал кривое? Да никогда!!
просто я был нетрезв, накололся, кала нажрался, лежал в канаве с ноутбуком и в эпессимистической струе написал этот пост и ответы на него якобы от имени клона.
А так я белый и пушистый :)

Subject: !
Name: !
Time/Date: 20:26:48 11/20/2000
Message:

УЛЫБНИСЬ !
Едем как-то домой откуда-то. Полна коробочка: Спереди жена, сзади родители и двое детей дремлют. Заворачиваю на свою улицу, подьезжаю к стопу, а за ним уж и мой дом. Остановился, тронулся - оба-на! Вот он, родной! Мигает, как новогодняя елка. Останавливаюсь ну прям против въезда в свой гараж. Что такое, оfficer?
Вы не полнотью отановили машину на стопе! Вот так фигня! А надо сказать, что американский cop это вам не русские гаи. Полтинник ему не всунешь, тут же арестует. При их зарплате он на твои бабки плевал, работа дороже.
Начинаю отмазываться - ничего подобного, это моя улица, каждый камень знаю, ехал медленно, вон дети спят и т.д. Нифига не помогает. Выписывает он мне тикет и забирает права. Ну, я ему говорю - у меня ж полная машина свидетелей, я в суд пойду и все-равно отмажусь. Иди, говорит. Здесь надо объяснить: когда тебе дают тикет, то есть три выбора: заплатить штраф и тем самым признать свою вину и испортить свой driving record, либо за те же деньги отсидеть в классе, либо идти в суд. Ну, естессно, выбираю суд. Получаю повестку. Суд через два месяца. Загружаю машину теми-же людьми и едем. Входим. Оп-па! Черный судья. Хуже не придумаешь, дело труба. Вызывают. Я пока подхожу один. Первым приводят к присяге полицейского. Потом прокурор начинает опрашивать о всякой муре и он клянется под присягой, что стоял там-то и там-то, что радар был исправен и тому подобная мура. Потом он по своим записям рассказывает, какой я плохой и ужасно нарушаю правила.
Судья обращается ко мне. Я рассказываю свою часть: ехал медленно, дети спали, на стопе остановился, есть свидетели, вон сидят. Подзываю свою команду, представляю: жена, отец, мать. Они все подтверждают мою правоту. Судья ехидно - не убедительно, они твои родственники, слово полицейского перевешивает (да здревствует демократия!). Приговор - штраф $85 и месяц supervision (т.е. условное осуждение).
Иду в кассу. Плачу. Мне выдают детальную квитанцию, куда пошли мои деньги. Точно уже не помню, но расклад такой: Услуги судьи $40, услуги секретаря суда $15, полицейские затраты $15, местной мэрии $15. Вот так то! Ну не мог же судья меня оправдать и задаром работать! Что называется разгул демократии в действии.
---------

- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
- Да!
Через минуту.
- Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
- Ну да! Да!
Еще через минуту.
- Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
- Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.

-----------

Историю недавно рассказал знакомый, следователь прокуратуры:

Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого райцентра в области. Час, наверное, куролесили по городу в поисках - все улицы переименовали и найти теперь что-то по старому адресу очень трудно. Подъезжаем к автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся бабки:
- Бабуль, а где у вас здесь суд?
Бабуля встрепенулась, посмотрела на меня, покраснела... Потом зачем-то посмотрела на служебную ?Волгу? с надписью ?Прокуратура?, побелела и выдала под одобрительные возгласы толпы:
- Да вы уже весь город зассали, ироды!
Пришлось конкретизировать:
- А где у вас здесь народный суд?

-----------

История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди гор и тайги. Зимой на добрые полгода снег отрезает его от Большой земли. Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв.
В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были такие слова: ?А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут поместиться, прошу сделать укорот?. Маленький зал клуба набился до отказа. Работницу долго стыдили - заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла:
?Прости, Максим Иванович, что я тебя послала в...? И внятно повторила, куда именно.
?Да пошла ты со своими извинениями на ...!? - сказал Максим Иванович.

Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более, что они здесь никогда не были и не будут.

-----------

Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому.
"Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели. Короче, хорошо у вас в следственном изоляторе. КАК В МАЙАМИ. И спасибо, значит, за срок, хороший срок, короткий, Я ЕГО НА ПОЛЖОПЕ отсижу." Судья медленно заливается купоросной краской, я начинаю опасаться за его здоровье. Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха. Что это - издевательство на юстицией, грубое попрание и т.п. т.д. Ан нет. Это последнее слово нашего русского человека на заседании суда в Княжестве Лихтенштейн(около Швейцарии).
И я там был... переводчиком...

-----------

О вреде рассылки почты...
Вычитал недавно в журнале про мужика, работавшего в Chevron, который разослал по внутренней почте "26 тезисов, почему пиво лучше женщин". Служащие женского пола подали в суд на компанию за потворство распространению внутри компании информации, унижающей достоинство женщин. Суд присудил выплатить им 4,5 миллиона баксов...

-----------

Про работу.
Сижу, консультирую клиента... Ну, типа, он попал в ДТП на своей "Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. Я, само собой, рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать для того, чтобы в суд подать.
Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы "новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак 40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих итальянских фильмов.
В общем, сидим, разговариваем.
И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим тоном:
- Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием, поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы.
Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном:
- Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то неловко.

Вот такие у нас клиенты...)))

-----------------

Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха.
Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента). Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ……да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России)

Занавес.

---------

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

-----------

Сейчас уже не помню точно, на какой улице Москвы в районе Строгино это видела в декабре 2001 года. В нотариальной конторе висела бумага с надписью:
"Нотариус принимает клиентов в строго трезвом виде".

-----------

”И вопрошал их Иисус: “Кто я суть есть по вашему?”
И ответствовали они:
“Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма которого является первичным значением наших межличностных отношений.” И сказал Иисус: “Чаво?” (аноним.)

-----------

- Мама а кто этот дядя?

- Это юрист

- Мама, а почему он трезвый?

- КТО ЕГО ЗНАЕТ, МОЖЕТ В СУД СОБРАЛСЯ, МОЖЕТ ОТ ТРИПЕРА ЛЕЧИТСЯ :))

-----------

Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.

-----------

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули 8-[]...

Рассказал(a) Sleepy


УМНЫЕ МЫСЛИ

"Юристы не любят, когда их любят клиенты, они любят, когда клиенты им платят" (с) Jur Subject

----

«Надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место». (Из интервью итальянским СМИ. 4.11.2003.) - В.В.П.(с)

----

Если ты задаешь вопрос, значит ты уже знаешь половину ответа. Сян-цзы

----

Тот, кто обозревает немного, легко выносит суждение. (Аристотель)

----

У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой.








Subject: !
Name: !
Time/Date: 20:31:28 11/20/2000
Message:

В свете распространившихся в последнее время в нашей стране маршей секс-меньшинств, изгнания из языков слова "негр", вопросов о равенстве эстонцев и русских, евреев и не евреев, мужчин и женщин, религиозной экспансии и других чудовищных явлений самое время вспомнить о собственном достоинстве и сказать категорическое "нет" толерантности.
Геи и лесбиянки прут изо всех щелей, гордо, по их собственному признанию, маршируют через центр города; в центре города открываются новые гей-клубы; по радио, телевидению, в прессе, даже в школах — везде идет ползучая пропаганда сексуальной ориентации, которая скоро, пожалуй, станет традиционной. А убогие натуралы будут стыдливо прятать глаза, накрываться одеялом, мужчины станут заламывать пальчики и вихлять бедрами, а женщины — грубым голосом материться и плевать на свою внешность. Лишь бы соответствовать, лишь бы, не дай бог, не проявить нетерпимость!

И пусть только вякнут, что пропаганды нет! Подлая свобода устроена так, что первыми на свет выползают босховские чудовища. Вдруг все заговорили, что Чайковский — не натурал, вдруг тема сексуальных девиаций вышла со страниц специальной литературы на площадную, вдруг почти на государственном уровне стали обсуждать права сексуальных меньшинств, вдруг газеты запестрели объявлениями "женщина ищет женщину", "мужчина ищет мужчину".

Ведь не приходит же никому в голову устроить марш ампутантов, гордиться отсутствием того или иного органа, публично обсуждать проблемы и подробности жизни без рук, без ног. Всякий скажет — это неэтично как по отношению к инвалидам, так и по отношению к здоровым.

А еще расправляет крылья голубое братство. Оно и раньше было, но теперь все знают, что в эфире, в редакциях и даже во власти, в т.ч. во властных структурах Европейского Союза, окопались голубые и иногда очень даже сильно влияют на то, что именно люди смотрят, слушают, читают, чем живут. Это факт, а не теория заговора.


Чернота

Пусть в самой демократической стране мира, давно уже пропитанной насквозь показной толерантностью, живут афроамериканцы, пусть шагают по планете афрорусские и афроэстонцы — для здоровых людей они все, конечно же, негры. Слово такое, название расы.

Ведь приходилось же эстонцам произносить, например, неприличную для эстонского уха фамилию фигуристки Витт, ведь не придумывали всякие эвфемизмы. Что ж поделать, что есть китайский режиссер Хуй. Что здесь неприличного? Чего стыдиться, если на другом языке зовут так, и по-китайски это, возможно, Цветок?

По-моему, "проблема" слова "негр" сродни цирку с русскими топонимами на эстонском и наоборот: Пихква, Петсери, одноэнный Таллин и Изборск.

Не только революцию невозможно экспортировать, но и язык.

У нас не стоит так остро, как в других странах, вопрос о равенстве цветных и белых, но то, что равенства нет — факт медицинский, официально признанный. Никогда белым не догнать черных в беге или желтых переиграть в пинг-понг, никогда черным не играть в хоккей, никогда белым не петь, как черным, и мало в общечеловеческом смысле гениев среди негров. Отклонения редки.

Любой тонкий или просто натренированный слух уловит негритянский акцент. Процент нобелевских лауреатов среди негров близок к нулю…


Евреи

…зато среди евреев крайне высок. Зато доля евреев в правительствах всего мира (за исключением, пожалуй, арабских стран) потрясающе велика. Банкиры, журналисты, актеры и шоумены — статистическая диспропорция в десятки, в сотни раз.

Конечно же, евреи не такие, как не евреи. И это тоже факт, пусть не медицинский, но эмпирический и очень убедительный.

Сколько там миллионов поляков было умерщвлено в XX веке? Татар? Турок? Русских? Никто, никто на свете не носится так со своими трагедиями, начиная с 40-летней, как евреи. И дело даже не в том, что их испортила история и религия, дело в том, что надо честно и откровенно признать — они иные. Иные — и нам их не понять, и даже пытаться понимать не стоит.

И кстати, они, как и гомосексуалисты, нас побеждают.


Эстонцы

Никогда, подобно "американцам", не образуется такой общности, как "эстоноземельцы". Все бредни об интеграции — это чушь, недоумье в лучшем случае. А в худшем и, к сожалению, в реальности — способ заработать денег на неправедных законах, людских слабостях, безволии людском, которое взращивается, между прочим, на толерантности.

Ведь даже слово какое придумали — "интеграция". Это же устаревший математический термин! И у каждого, кто хоть немножко занимался математикой, всплывает в памяти такое понятие, как "интегрирование по частям".

Во-первых, нечего интегрировать. Все всегда прекрасно уживались и продолжают уживаться друг с другом, пусть чаще уклоняются от объятий, но и не кидают друг в друга камни (разве только что подогретые законами, прессой или алкоголем). А некоторые даже и женятся, и, как правило, им дела нет до недоинтегрированности.

Во-вторых, эстонцы и не эстонцы — это, конечно, не вода и пламень, но люди все равно разные. Культура и менталитет человека крайне сильно зависят от истории, от воспитания и, конечно же, от языка. И можно в это не верить, но это очевидно — понятие национальный характер — не выдумка.

Так же глупо пытаться "интегрировать" русских в эстонское общество, как негров в американское. Все равно (вернемся), есть "черные" районы, снимаются "черные" фильмы, поется "черная" музыка. Так же будут в Эстонии русские районы, русское общество, хилая русская культура.

Плюс. Русские в Эстонии никогда не будут равными эстонцам потому, что у эстонцев только здесь родина, и они не сдадут без боя бастион национального государства. И будет закон о языке, и не будет нулевого гражданства, и будут уродовать "русские" памятники, и не станет русский язык государственным.

Но самое смешное, что может случиться, это то, что случилось в Америке. И это уже понемногу-понемногу начинается — на волне политкорректности (законнорожденной дочери толерантности) эстонец станет оглядываться и переживать: а ничего, что я его русским назвал? а не ущемил ли я его, пройдя первым в лифт? Дойдет и до национальных квот на государственном уровне.

Так что — противоречие неразрешимо.


Сексизм

Еще один миф нашего времени — о равенстве мужчин и женщин. Неубедительно что ли природа доказывает, что люди по природе неравны — один высокий, другой толстый, одному при всем желании никогда не служить танкистом, другому не прыгать в высоту?

У женщин и мужчин различается не только физическое строение и биологическое предназначение, и функциональность, но и душевная организация. Нормальная женщина не станет поднимать штангу или работать грузчиком, нормальный мужчина не умилится мыльной оперой и едва ли станет убирать в офисах туалеты.

По причинам физических и нефизических различий глупо требовать от разных людей, чтобы они одинаково выполняли одинаковую работу, потому-то (а в условиях рынка само собой) и не будет никогда женщина получать в среднем столько же, сколько мужчина, не будет занимать те же должности, не справится с такими же заданиями.

Женщина и мужчина неравны — так же, как гомо- и гетеросексуал, как белый и цветной, как еврей и не еврей, как эстонец и русский, как атеист и верующий!


Церковь

Всё в мире рождается, расцветает и умирает, и пора признать, что и церковь, даже в целом религия, находится на излете своей жизни.

Она ничего не может дать современному развитому человеку, особенно если у него хватает мудрости не быть несчастным. Зато когда враги сожгли родную хату, когда нет работы, жилья и даже одежды, когда всё плохо и не на кого надеяться, и человек душевно и интеллектуально немощен — тогда менее пассионарные впадают в затхлый и непродуктивный религиозный транс, становятся странными с точки зрения нормальных людей, а более пассионарные достают из чуланов души и расправляют, например, пыльное зеленое знамя.

Какая же радость тогда наступает для тех, кто поклоняется — или делается вид, что поклоняется — кресту ли, солнцу ли, небу: есть враг на их территории, есть с кем бороться! И точно такие же чувства обуревают светские власти: есть чем прикрыть геополитическую и экономическую экспансию, или же провал в этих областях.

Чудовищно, что, как и гомосексуализм, и даже в большей степени, церковь пытается проникнуть в нашу жизнь и в наш внутренний мир. Ежедневно, ежечасно ведется скрытая и явная пропаганда религиозности — от проповедей в СМИ, до внедрения в школы. А чего стоят эти омерзительно лицемерные визиты в храм президентов, премьеров, мэров и прочая! Как идиотски выглядят трансляции окропления пушек, судов и детских площадок!

Церковь пытается вновь захватить наши души. Нет уж, пусть лучше мне на улице предлагают "Сторожевую башню" — на тех лицах дегенеративные изменения видны гораздо более отчетливо.


Иммунитет

Слово "толерантность" имеет первое значение — научное: состояние организма, при котором он неспособен синтезировать антитела в ответ на введение определенного антигена.

В человеческом понимании — это бескостность, амебообразность, отсутствие собственной позиции. Нас призывают быть толерантными, терпимыми, чтобы сделать одинаковыми, чтобы все поголовно были верующими (в нужного в данной местности бога), женщины были равны мужчинам, цветные белым, эстонцы русским, иудеи эллинам.

Одинаковыми проще управлять.

Наверно, уже многие придумали для себя, как ненасильственно отваживать всякого рода пристающих на улицах или приходящих в гости сектантов. Точно так же надо вести себя по отношению к любого рода пропаганде, в частности, пропаганде того, что я здесь перечислил. Не терпеть, не сносить, не "уважать чужое мнение", но иметь мнение свое, личное, уметь его отстаивать. И делать что-то. Ненасильственно. То есть, быть человеком достойным.

Это важно. Peter.

God bless u ..in case if tomorrow never comes...

****- Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком: чтобы понимала, что скотина:>
А вы говорите село: Вот где мудрость-то скрыта! *****


:D

между прОчым:)))
бабёнке чЯщэ всево и самой нравитца!!!
я тебЕ как больФой спец ето г-рю,тайком(на ушко)...

д-р_АГОН, :D Poverq na slovo))))))))

Nogami ne bite))))) .........Мужчина попал в автокатастрофу и
ему потребовались донорские уши.
В наличии были только женские, их ему и пришили.
Через некоторое время он
приходит в больницу:
-Не могу больше! Пришейте мне
мужские уши.
-А что случилось? - спрашивает
врач.- Уши болят?
-Нет, не болят.
-Чешутся?
-Нет, не чещутся.
-Слышите плохо?
-Нет, нормально слышу.
-Тогда что же вас беспокоет?
-Слышать-то я слышу, но ничего
не понимаю.

вот разыщЮ диск с архивом,я тъбЕ пару классических анек-в выложу...на ету тему...тема прикольнейшая

д-р_АГОН, :D