Креатифф не мой. Но все ж учитесь.

С этой проблемой сталкивались многие поколения мужыкофф.
Ваши советы от мужыкофф, как у них это получаецца, от деффок, от чего они кончают или не могут кончить.
Для затравки, рецепт от удаффкомовца и падонка Ренсона:

Скажу вам без лишних экивоков (вот веть смишное слово, спецыально для вас, мои бизграмотные мудаки нарыл в инцыклопедии), что каждый настоящий мущина в сваей жызни наряду с выращиванием сосетсково сына и постройкой фанэрново сарая на дачном участке должэн совершить такой ниибический подвик гиракла, как доводка до састаяния аргазма некончающей бабы.

Есть такие, знаители, бедолашки. Их йебут-йебут, а они все не кончают и не кончают, хоть ты усрись. Потом эти некончающие бабы ходют по всяким там докторам наук и прочим спицыалистам по дамским петушкам, суют им все сваи потом и кровью заработаные лавандосы, лиш бы те научили их кончать по человечьи.

Да только хуюшки.

Хитрые прадажные докторюги бабки канешно берут, после чево со знанием дела часами кавыряются в [ой!] и прочем ливере, а патом тиатрально так разводят руками в стороны и говорят чото типа "милочка, простите великодушно, но медицына здесь бессильна". А некончающие бабы идут в слезах домой и больше никому никогда не дают- а хуле давать, когда весь процесс йебли без кончания нелеп и бессмысленен.

Но все меняется, когда приходят Они.

И эти Они вовсе не рисованые в графике три дэ верблюды, с каторыми так кайфово отдыхается какому-то полупокеру с рекламы шакалатки "Пикник" ("Кэббери" с вашей канторы 500 бачей за упоминание в маём креативе вашей ссаной торговой марки), а именно Они- Йобыри.

Именно ты, мой маленький неказистый друк, паследняя надежда некончающей бабы обрести свое бабское щастье.

За это она будет сосать твой чупачупс по первому твоему желанию до самой смерти, набьет татуирофку с твоим светлым ником на правой ягодице и
сделает ещо много сладких падгонов. Как говорица, ты только сумей, милок.

Канешно, скажете вы, можно вместо этово найти каую- нибудь старую дефственницу 28 лет, напоить ее в мясо джынтоником, выибать в жопу, затем сделать ей клизму брусничным сиропом, на спине несмывающимся маркером нарисовать таблицу умножения, снять весь этот процесс на видеокамеру и паслать в пиридачу Сам себе Режыссер с пометкой "УЖАСНАЯ АБАССАКА", но развеж это путь самурая?

Это путь уебана и слабака неспособново на настоящщий Паступок.

Так что кто как, а мы будим учить кончать некончающую бабу.

Опустим гнусные падробности тово, как ты, сопстно склонил оную к акту скоцкой половой йобли. Это никому на гуй неинтересно (правда, пацаны?)

Ты ее Ужэ ебешь и она Уже не кончает. Что делать?

Ха-ха, ща вам дедушка Ренсон понасоветует всяково:

Итак, способ первый:

В самый разгар коитуса резко (только резко, мля) выхватываеш ис под подушки здоровенный разделочный нож и ледяным хрипым шопотом произносиш следующую фразу (только смотри ничево не напутай, слово в слово заучи):

А НУ КА БЫСТРО КОНЧАЙ СУКА, А НЕ ТО Я СЕЙЧАС РАСПОРЮ ТЕБЕ ЖИВОТ, ВЫПУЩУ НАРУЖУ КИШКИ И ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ ИХ СОЖРАТЬ!!!

Глядиш, авось и кончит с перепугу.

Однако тут есть ряд осложнений:

а) она может впасть в ступор

б) она может впасть в ступор настолько серьезно, что пилоткой, как тисками зажмет твоево безногово ящера и ты окажешся в капкане любви из которово тебя будут извлекать веселые санитары скорой помощи, папутно издеваясь и падшучивая над тобой, пока ты будеш громко скрежетать зубами, пердеть и бицца в бессильной агонии.

в) она может забрать у тебя нож, отрезать твой гуй и заставить тебя ево съесть (а это очень плохо)

г) она может закосить типа "я кончаю, я кончаю, а-а-а, о-о-о", ты, дурачок, обрадуешся, пустишся танцевать лизгинку по всему дому, а она тем временем сдаст тебя в мусарню, откуда тебя канешно апределят в самую беспредельную зону, где ты и проведеш несколько ближайших лет, помогая кончать кончающим мужикам.

Так что это способ скорее для экстремалоф и прочих отчаяных парней. Ну а кто гаварил, что все будет просто? Это вам не на сноуборде ибаном катаца. Это настоящий экстрим.

Способ второй:

Всем известно, что в глубине бапсково организма есть такая сикретная точка которая называетса точкой Джи. Как нажмеш на эту самую валшебную точку -баба сразу жэ и абканчивается по полной. Вот только достать до этой точки гуем ой как непросто. Она там как-то очень уш хитро притаилась в складках влагалища, так что нужно либо придать гую крюковидную форму (и хер потом вытащиш ево обратно канешно), либо что-то придумывать другое, креативное.

Типо засунуть в [ой!] руку и начать нажымать на все подряд, пока не напорешся на чюдесную точку. Ну а когда ты ее найдеш ( о чем ты догадаешся по судорогам оргазма партнершы), нужно срочно ее зафиксировать, а лучше всево прилепить туда лейкопластырем два правадка, свободные канцы каторых надо вывести наружу. Теперь дело осталось за малым- во время йобли подключить к правадкам пальчиковую батарейку. По точке Джи будет гуячить лехкий расслабляющий разряд эликтричества, от чево баба канешно тут жэ сразу начнет канчать и громко выкрикивать твое имя в паталок. Все давольны, всем харашо.

Жалко не все саглашаюца ходить с торчащими из песды правадками, а то проблема некончающих бап была бы решена полностью и беспаваротно.

Есть еще такой радикальный вариант, как [ой!] проводки прямо в моск, в центр удовольствий, но вот только захочет ли потом такая баба ибацца- бальшой вапрос. На [ой!], когда соединил два провотка- и порядок.

И наконец способ намба фри.

Воздействуем на мозк (гыгы, самому смишно стало), а точнее на ево фантазийную часть бабы. На воображэние, кароче.

У каждово баба есть какой-то эротический объект, ацкий красавец, от которово она мечтает родить ребенка. У ковото это Джорж Клуни, у ковото Юра Шатунов. Есть отдельные извращенки желающие заполучит в постель Аркадия Укупника. Или даже Борю Моисеева. Но это уже паталогии.

Пользуемся этим моментом. У куклавода из шоу "Куклы" заказываеш латексную маску этово перца. Харашо бы, чтоб она хотела ково из политикоф- там уже есть готовые.

Некончающей бабе подсыпаеш в кампот щепотку клофелина. Чуток, чтоб не отрубилась, а всево лишь впала в сумеречное састаяние. Фключаешь ночник, создаеш интимную атмасферу. Когда увидиш, что глаза у нее встретились на переносицэ отворачиваешся и надеваешь маску. Типа: Оппачки. А вот и я- Энрике Иглесиас. Для усиления эффекта за шторой можно спрятать пародиста Винокура, каторый будет падделывать голос кумира.

У бабы в галаве магнитная буря канкретная, она лехко поверит, что заокеанский гость вдрук реско аказался в ее малосемейке.

Ты же не теряя времени напрыгиваешь на нее, шэпчеш на ухо чтонибуть про то, что у тебя слишком мало времени, нужно ещо успеть на концерт и начинаеш яросно ибсти.

Баба просто обязана кончить. Ни гуя се- жывой Иглесиас. Проездом, мля. И как патом рассказывать подрушкам? Типа поиплись чуток и все? И никаково обоюдново оргазма?

Нет- кончит стопудово.

Только тебе и твоим последователям после этово всегда придецо ибать ее в маске. А гуле поделаеш. И скусство требует жэртв. Всегда быть в Маас-ке судь-ба мааая, как пел мистер Икс

В опщем, дерзай мой юный друк. И не гавари мне, что незачем тратить столько сил, кагда кругом полно кончающих девок. Самураи не ищут лехких путей. Тем более должен же этих некончающих бап кто-то [ой!].

З.Ы. Если тебе известны какието свои сикретные способы как научить канчать неканчающую бабу, не держы в себе, поделись с абщественностью

Любитель экстремального секса из США врезался на машине в телеграфный столб, потому что во время движения занимался любовью со своей подружкой.
Дорожный инцидент с пикантной подоплекой произошел в городе Вайнленд, штат Нью-Джерси. Как полагают следователи дорожной полиции, водитель не справился с управлением, потому что был поглощен более увлекательным занятием. В результате, экстремальные любовные упражнения закончились для 18-летних влюбленных на больничной койке.

О том, что причиной аварии стал секс за рулем, красноречиво говорили вид пострадавших и находки в салоне машины. Молодой человек был абсолютно гол ниже талии, а на пассажирском сидении лежали женские трусики. Кроме того, в автомобиле обнаружили недопитую бутылку пива Корона и осколки второй.

Как рассказал свидетель аварии, перед тем как машина свернула с дороги и врезалась в столб, он успел заметить, что на коленях у водителя сидела девушка, которая совершала характерные для любовного акта движения.

После того, как пострадавшего выпишут из больницы, ему придется предстать перед судом за вождение без страховки, а также по ряду других обвинений.

по материалам Daily Journal

Новичка голландского зоопарка, слишком застенчивого американского лося отправили на тренинг уверенности в себе , чтобы он смог адаптироваться в стаде.
Зоопарк Emmen недавно купил лося по кличке Кенвуд у парка в Торонто. Но как только молодого самца поместили в вольер к собратьям, он моментально стал объектом издевательств со стороны лосихи по кличке Виня, которая нещадно терроризировала новичка. Она настоящая сука, - говорит сотрудник зоопарка биолог Агаат Куи. Обычно она подбегала к Кенвуду сзади и начинала лягать и бить его куда могла. И хотя Кенвуд намного крупнее ее, он не мог ответить нахалке и позволял ей так с собой обращаться .

Тогда Куи решил временно убрать Кенвуда из стада и подселить в вольер к крупному и очень добродушному лосю по кличке Икму, чтобы помочь обрести уверенность в себе. И к тому времени, когда Кенвуд был готов снова занять свое место в стаде, это был уже совсем другой лось. Когда Виня, обрадовавшись, как обычно подбежала к нему, чтобы как следует лягнуть, то тут же получила отпор. С тех пор она зауважала Кенвуда .

Теперь Кенвуд гордо бегает по своим владениям в сопровождении эскорта из влюбленных в него молодых лосих, и сотрудники зоопарка с нетерпением ждут, кого же из них он выберет себе в качестве подруги сердца.

по материалам Ananova

Пожарные города Сакраменто, штат Калифорния, придумали совмещать свои прямые обязанности с организацией экскурсий на пожарном автомобиле. Правда, экскурсии эти, как выяснилось, носили своеобразный характер.

Как сообщает местное издание Sacramento Bee, пожарные барражировали на своем огненно-красном автомобиле мимо ночных клубов, стриптиз-баров и казино. Но высматривали они не очаги пожаров, а привлекательных девушек. Девушки, разумеется, не могли отказаться от заманчивого предложения прокатиться на сверкающем хромом огненно-красном пожарном автомобиле вместе с бравыми парнями в форме. Ну а просторная кабина пожарной машины вполне располагала к тому, чтобы использовать ее в качестве сексодрома.


Впрочем, далеко не все барышни благосклонно принимали ухаживания доблестных пожарных. Вот и получилось, что одна из пассажирок экскурсионной "пожарки" пожаловалась в полицию. Семеро пожарных, в том числе капитан расчета, были незамедлительно уволены, им придется предстать перед судом. О судьбе пожарной машины местные СМИ ничего не сообщают